Анекдоти про чоловіків

Поки я була на сесії, чоловік залишався наданий сам собі. Якось він вирішив зварити суп із пакетика. В інструкції сказано: закип'ятити літр води. Все гаразд, але як цей літр вирахувати? Допомогла логіка програміста. Він пішов у магазин і купив літровий клінський балон.
А потім глянув на нього і подумав: "А навіщо мені суп?"

- Лікарю, ви пам’ятаєте, що порекомендували мені від депресії?
- Так, звичайно - завести коханця!
- О, то тепер самі поясніть моєму чоловікові, що я лікуюсь...

Галя прийшла додому п’яна і таке в ліжку виробляла... Що чоловік не міг ні слова промовити... Потім сказала: Мені пора додому! І пішла... Через 10 хвилин повернулась сказавши:
- Вибач, затрималася на роботі...
І заснула...

Дві подруги плавають в басейні. Одна інший каже:
- Слухай, ну скільки ж можна бути самотньою? Треба ж колись вийти заміж. Ну, познайомся з ким-небудь!
- Та не хочу я ні з ким знайомитися, я весь час про твого чоловіка думаю.
- Як про мого чоловіка ?!
- Ну от так, думаю: не дай Бог, такий же виродок мені трапиться!

Чоловік на прийомі у фахівця з сімейних відносин:
- Лікарю, ви уявляєте, вона веде щоденник, до якого заносить усі наші сварки та скандали, аж до найдрібніших подробиць!
- Ну і що? Багато дружин ведуть щоденники. У цьому немає нічого незвичного.
- Так, але моя веде його на тиждень вперед!

Один чоловік зробив операцію з омолодження особи. "Ну, треба б бути схожим, питати народ - чи помолодшав я?"
Вийшов, іде, задоволений іде. Підійшов до зупинки.
- Дівчино, як ви думаєте, скільки мені років?
- Ну, думаю 27
- Ні, мені 42!
Прийшов у бар чоловік.
- Скільки мені років? - Запитує він у людей біля цієї стійки
- 32? 30? 29? - почали гадати відвідувачі бару
- Ні ні ні! Мені 42.
Повернувся чоловік до зупинки, задоволений собою. Бачить, бабуся стоїть.
- Вітаю! Як думаєте, скільки мені років?
- У мене, синку, зір - ні до біса, давай я тебе "там" доторкнуся - відразу визначу.
Ну, мужику цікаво стало - як це так, по яйцям вона визначить - і погодився. Мне стара хвилину, мне дві. Зрештою, каже.
- Тобі 42 роки.
- Як ви дізналися!? - Здивувався мужик
- У барі почула.

Батько повертається з роботи додому і застає дочку, що "розважається" з вібратором. Батько:
- Доню, ти чого?
Дочка:
- Та ось, тату, нормальних мужиків зараз немає. Усі п'ють, гуляють
Ось зайшла в сексшоп, і купила собі чоловіка, тепер мені більше ніхто не потрібен!
На наступний день повертається додому дочка, а батько дома вже. Сидить за столом на кухні, на столі почата пляшка горілки, скромна закуска.
А навпроти батька на столі лежить вібратор. Дочка:
— Папулю, ти чого?
— Та ось, із зятем горілку п'ю…

Чоловік після весілля:
- У мене є 3 звички. Щосереди ми з друзями граємо у футбол, дощ, сніг не хвилює - у нас футбол! Зрозуміла?
- Зрозуміла.
- Щосуботи ми з друзями граємо в преферанс, - свято, не свято, у нас - преферанс! Зрозуміла?
- Зрозуміла.
- Щонеділі ми їдемо на риболовлю, погана погода, день народження тещі - не хвилює, ми на рибалку! Зрозуміло?
- Зрозуміла.
- Може у тебе є якісь звички?
- Так, є одна! Кожен день, о 9 годині вечора, я займаюсь сексом, є чоловік вдома, немає чоловіка, не хвилює. У мене секс! Зрозумів? 🤣🤣🤣

Приходить чоловік у швейцарський банк:
- Шановні, дайте на рік кредит на сто доларів
- Будь ласка, під три відсотки річних, і потрібна застава.
- Без проблем. Ось біля дверей Тесла стоїть, ось ключі.
Отримав гроші та пішов. Приходить за рік.
- Шановні, ось сто три долари, давайте машину.
Йому, звісно, підганяють машину, віддають ключі. І питають:
- Слухай, а нафіга тобі це було?
- А де ти ще за три долари на рік стоянку, що охороняється, знайдеш?..🤣🤣🤣

Чоловік до жінки:
- Пограємо в лікаря?
- В державного чи приватного?
- А яка різниця?
- Якщо в державного, то побачимось через місяць, а в приватного - з тебе 500 грн!

Ранок, сніданок. Мама, тато, син. Син:
- Мам, відгадай: про що постійно думає жінка? Слово з трьох букв!
Мати шльоп синові запотиличник! Син, плачучи:
- Це - "ДІМ"!
Чоловік розгортається - шльоп дружині запотиличник:
- Про дім, дура, потрібно думати, про дім!

Розгнівана дружина чоловікові:
- Ні, ну п’яний, нехай... А чого спина подряпана, га?!
- Ти не повіриш... йти не міг... орел приніс...

Літній чоловік радиться з товаришем:
- Мені вже 65 років, я багатий і я хочу одружитися на молодій дівчині. Як ти думаєш, мої шанси підвищаться, якщо я їй скажу, що мені тільки 50?
- Твої шанси підвищаться, якщо ти їй скажеш, що тобі 85!

Дружина чоловікові:
- Ось зверни увагу, наш сусід щоранку, йдучи на роботу, цілує свою дружину! А ти чому так не робиш?
- Та я її навіть не знаю!

Чоловік заходить у Одесі в магазин сувенірів. Бачить маленьку бронзову фігурку кішки. На ціннику написано: "кішка - 100 гривень, її історія - 10 000 гривень."
- Я можу купити кішку без історії? - запитує він.
- Звісно, - відповідає продавець, - Але за історією Ви, все одно, повернетесь.
Чоловік купує маленьку бронзову кішку і йде по місту. Раптом він помічає, що слідом за ним спочатку йде одна кішка, потім інша, потім ще і ще... За півгодини за ним уже йдуть тисячі кішок. Чоловік в паніці починає тікати. Кішки не відстають, біжать за ним. Тоді він розмахується і кидає маленьку бронзову фігурку кішки в річку. Всі кішки, які до цього бігли за чоловіком, вмить стрибають у воду слідом за статуеткою і тонуть.
Чоловік йде назад, в той же магазин сувенірів.
- Я ж Вас попереджав, що Ви повернетеся за історією, - каже йому продавець.
- До біса історію! - відповідає чоловік. - У Вас є маленький бронзовий сепаратист?

Дві подруги розмовляють:
- Щось хвилююся я.
- Чого?
- Чоловік пішов кота топити...
- Ну і що?
- Кіт повернувся, а чоловіка ще немає.

Нетверезий чоловік дзвонить у двері. Відкриває дружина... Пауза. Чоловік:
- Ну шо дивишся? Заходь, раз прийшла. Де була?

Після того як чоловік зламав штопор, кум зуб, а зять палець... Кума перестала випендрюватися і почала пити горілку..

Чоловік дзвонить дружині і питає:
- Кохана, ти де?
- Я в норі.
- В якій ще норі?
- Ну в тій, що ти мені купив.
- Та це не нора, а Рено. Добре, що я тобі Пежо не купив!

Чоловік і жінка повертаючись додому.
- Ти мені своєю міні-спідницею весь вечір зіпсувала...
- А ти мені своїм міні... - все моє життя!..