Анекдоти про чоловіків

Чоловік до жінки:
- Пограємо в лікаря?
- В державного чи приватного?
- А яка різниця?
- Якщо в державного, то побачимось через місяць, а в приватного - з тебе 500 грн!

Ранок, сніданок. Мама, тато, син. Син:
- Мам, відгадай: про що постійно думає жінка? Слово з трьох букв!
Мати шльоп синові запотиличник! Син, плачучи:
- Це - "ДІМ"!
Чоловік розгортається - шльоп дружині запотиличник:
- Про дім, дура, потрібно думати, про дім!

Розгнівана дружина чоловікові:
- Ні, ну п’яний, нехай... А чого спина подряпана, га?!
- Ти не повіриш... йти не міг... орел приніс...

Дружина чоловікові:
- Ось зверни увагу, наш сусід щоранку, йдучи на роботу, цілує свою дружину! А ти чому так не робиш?
- Та я її навіть не знаю!

- А чим харчується ваш собака?
- Та вчора вкусила за коліно одного чоловіка.
- Навіщо? Адже тепер є новий корм зі смаком коліна чоловіка!

Чоловік повернувся з полювання. Дружина:
- Що це за цифри 17.25 на папірці, прив’язаному до лапи твого зайця?
- Де? А це... Я записав час, коли вбив його.

Чистячи на кухні вже сімдесят третю рибу, дружина роздратовано каже своєму чоловікові-рибалці:
— По-людськи тебе прошу! На риболовлі, як усі люди, ПИЙ ГОРІЛКУ!!

Заміжня жінка скаржиться подрузі:
— Ну, за що мене чоловік б’є? Перу, прасую, готую все свіже, у домі – ні пилинки, діти відмінники.
— Підгулюєш?
— Ну, хіба тільки за це...

Золоте весілля.
Чоловік запитує дружину:
- Люба! Ти мені зраджувала?
- Три рази.
- Коли ж уперше?
- Пам'ятаєш, тобі ніхто в банку не хотів давати позику. А потім сам директор банку підписав та особисто вручив тобі квитанцію!
- Дякую Люба! А коли ти мені зрадила вдруге?
– Коли ніхто не хотів робити тобі операцію. А потім сам доктор Свідерський особисто взяв скальпель у руки!
- Дякую, люба! Ти врятувала мені життя! А з ким ти зрадила мені втретє?
- Пам'ятаєш, ти балотувався в депутати нашим округом і тобі не вистачало 49 голосів?

Поки я була на сесії, чоловік залишався наданий сам собі. Якось він вирішив зварити суп із пакетика. В інструкції сказано: закип'ятити літр води. Все гаразд, але як цей літр вирахувати? Допомогла логіка програміста. Він пішов у магазин і купив літровий клінський балон.
А потім глянув на нього і подумав: "А навіщо мені суп?"

Дзвінок у двері. Жінка дивиться в око — за дверима стоїть незнайомий чоловік.
— Ви хто? - Запитує вона.
— Сантехнік.
— А чому так пізно?
— А я з ночівлею.

Чоловік загоряє на нудистському пляжі і, щоб уникнути сонячних опіків, прикрив свій найважливіший орган капелюхом. Дама, що проходила повз, єхидно зауважила:
- Якби ви були джентльменом, ви б підняли капелюх у присутності дами.
- Мадам, якби ви були справжньої леді, він піднявся б сам!

Розмовляють дві білявки.
- Привіт! Як справи?
- Та так… Щось погано почуваюсь.
- Я знаю хороший засіб. Коли мені погано, я займаюсь сексом зі своїм чоловіком, і все швидко минає.
- Чудова ідея, треба буде спробувати.
Наступного дня.
- Ну як, допомогло?
- Так, дякую. Тільки твій чоловік ніяк не міг повірити, що це твоя ідея.

Жінка в аптеці:

- Що краще для чоловіка - корвалол чи валідол?

- А який діагноз?

- Туфлі за 5 тисяч…

Чоловік заходить у Одесі в магазин сувенірів. Бачить маленьку бронзову фігурку кішки. На ціннику написано: "кішка - 100 гривень, її історія - 10 000 гривень."
- Я можу купити кішку без історії? - запитує він.
- Звісно, - відповідає продавець, - Але за історією Ви, все одно, повернетесь.
Чоловік купує маленьку бронзову кішку і йде по місту. Раптом він помічає, що слідом за ним спочатку йде одна кішка, потім інша, потім ще і ще... За півгодини за ним уже йдуть тисячі кішок. Чоловік в паніці починає тікати. Кішки не відстають, біжать за ним. Тоді він розмахується і кидає маленьку бронзову фігурку кішки в річку. Всі кішки, які до цього бігли за чоловіком, вмить стрибають у воду слідом за статуеткою і тонуть.
Чоловік йде назад, в той же магазин сувенірів.
- Я ж Вас попереджав, що Ви повернетеся за історією, - каже йому продавець.
- До біса історію! - відповідає чоловік. - У Вас є маленький бронзовий сепаратист?

Дві подруги розмовляють:
- Щось хвилююся я.
- Чого?
- Чоловік пішов кота топити...
- Ну і що?
- Кіт повернувся, а чоловіка ще немає.

Літній чоловік радиться з товаришем:
- Мені вже 65 років, я багатий і я хочу одружитися на молодій дівчині. Як ти думаєш, мої шанси підвищаться, якщо я їй скажу, що мені тільки 50?
- Твої шанси підвищаться, якщо ти їй скажеш, що тобі 85!

Нетверезий чоловік дзвонить у двері. Відкриває дружина... Пауза. Чоловік:
- Ну шо дивишся? Заходь, раз прийшла. Де була?

Після того як чоловік зламав штопор, кум зуб, а зять палець... Кума перестала випендрюватися і почала пити горілку..

Їде в автобусі чоловік. Відриває від газети маленькі шматочки й жбурляє їх у вікно. Сусіду стало цікаво, він запитує:
— Навіщо ви рвете газету й кидаєте уривки у вікно?
— Це відлякує слонів...
— Але ж там немає ніяких слонів!
— Ефективний засіб, чи не так?