Анекдоти про чоловіка і дружину

Шукаю чоловіка з енергогенератором! Навесні обіцяю відпустити...)))

Неділя. Микола і Галя лежать на дивані, втикають в телевізор. У Галі телефон на кухні. Тут телефон дав сигнал, що прийшла СМСка. Галя, без великого бажання, піднімається і йде подивитись, що там прийшло. Читає СМС від чоловіка:
- Галюсю, ну раз ти вже встала, то зроби мені каву.

Поїхав чоловік у відрядження. Дружина, як водиться в анекдотах, привела коханця.
Через десять днів лунає дверний дзвінок.
Дружина (з жахом в голосі): - Чоловік!!!
Коханець (з полегшенням): - Ну, Нарешті!!!

П’яний повзе до дому, чує зозулю: Зозуля, зозуля, скільки мені жити залишилося? З вікна висовується дружина і кричить: П’ять-сім секунд, курво, поки я праску не знайшла...

Дружина каже, що дітей пора на зиму одягати...
Я тут підрахував - дешевше їх в Таїланд на три місяці відправити!

Боже, дай мудрості, щоб зрозуміти чоловіка.
Дай любові, щоб прощати його. Терпіння - щоб витримати його характер.
Тільки сил не давай, а то вб’ю його нафіг!

Перед Новим роком почала викидати з хати все непотрібне... Чоловік і кіт стараються на очі не попадатись)

Чоловік читає книгу, дружина – газету.
— Подивися, що пишуть! - вигукує дружина.
— Чоловік вдень познайомився з жінкою, увечері на ній одружився, а наступного ранку вбив її!
— Ранок вечора мудріший! - чоловік, не відриваючи очей від книги.

Він дуже довго виробляв репутацію грізного брутального чоловіка, безпринципного, наглого, але тут з’являється «якась баба» і він перетворюється на Котика.

Жінка Викликала таксі. Таксист довіз її до місця призначення, а в неї платити нічим. Чоловік відвіз її в ліс, розклав простирадло на траві.
Вона:
- Як ви смієте! У мене двоє дітей!
— А у мене тридцять кролів. Рви молоду траву і складай сюди.

Хочеться,щоб гарний чоловік у повному розквіті сил забрав мене зараз з роботи,відвіз у свій розкішний будинок кинув на величезне ліжко і сказав: «спи».

Сидять мужики, хочуть випити, а закушувати нема чим. Один каже: «А я маю гідроковбасу. Піде? Йому відповідають: Давай! Приходять до нього до хати, випивають і питають: «А де гідроковбаса?» Чоловік відкриває кран, дає ніж іншому до рук і каже: «Нарізай!»

Чому дружина у своєї подруги може заночувати, а чоловік у своєї ні?

Підбігає чоловік до міліціонера і каже:
- Заберіть мене, інакше я вб'ю свою тещу.
- Вбий заодно і мою, а я тобі допоможу поменше строк отримати. Той плюнув і побіг до прокурора.
- Пане прокурор, заберіть мене, а то я вб'ю свою тещу.
- Вбий і мою, допоможу менше сидіти. Мужик напився, пішов та вбив трьох тещ - свою, міліціонера й прокурора.
Йде суд:
- За вбивство трьох тещ громадянин Петренко засуджується до шести місяців ув'язнення.
Суддя обертається і тихенько каже:
- А якби й мою убив, взагалі б нічого не отримав!

Дружина на кухні, чистячи 127-му рибу, каже чоловікові:
— Я тебе як людину прошу, на риболовлі - ПИЙ ГОРІЛКУ!

Жінка до чоловіка:
- Іване, на чужі цицьки дивися обережно, бо на поламані очі гіпс не накладають!

СМСка від дружини:
- Забери дитину з вулиці, покупай, нагодуй і вклади спати.
Відповідь чоловіка:
- Я чотирьох відмив, поки свого знайшов.

Сьогодні сказала чоловікові, що я крім дружини, хочу стати йому ще й кращим другом!
Після цього він дістав пляшку горілки, дві чарки, налив, і став розповідати, як я його замордувала...

Сказав дружині: «Все, досить! Ти мене дістала! Я йду від тебе». Виходжу з квартири, чую постріл - застрелилася...? Повертаюся - Шампанське відкрила...

– Отче, чоловік зраджує. Порадьте, що робити?
– Скропи сковорідку святою водою і наверни його на шлях праведний!