Анекдоти про чоловіка і дружину

Джон був при смерті і важко дихав. Зібравши залишки сил, він звернувся до дружини:
— Чи виконаєш моє останнє прохання?
— Звичайно, Джоне, — тихо відповіла вона.
— Я хочу, щоб через шість місяців після моєї смерті вийшла заміж за Джо...
— Але я гадала, що ти його ненавидиш!
На останньому подиху Джон промовив:
— Ще як ненавиджу...

Одна подруга скаржиться іншій:
- У мене чоловік алкоголік. Я вже так від нього втомилася. Що мені робити?
Та їй відповідає:
- Так, у мене була така проблема. Ти спробуй зробити так: коли чоловік п’яним прийде і ляже спати, ти йому в штани поклади змію. Він побачить її, подумає, що почалася біла гарячка, і пити перестане.
Ну вона так і зробила. На наступний ранок мужик прокидається, йде в туалет, дістає з штанів змію, вона йому:
- Шшш-ш-ш-ш...
Мужик:
- Я тобі дам шшшш, сци давай.

Дружина приходить додому і каже до чоловіка:
— Дорогий, лікарю сказав, що мені, щоб остаточно вилікуватися, треба провести місяць на морі, місяць у горах і місяць у селі. Куди ми з тобою вирушимо насамперед?
— До іншого лікаря.

На зупинці стоїть дівчина з пишним бюстом, до неї підходить молодий чоловік і запитує:
- Дівчино, можна за 10 $ сосок вкусити?
- Ні, відійдіть від мене!
– А за 50?
- І за 50 не можна!
- Ну гаразд, а за 100??
Дівчина думає про себе, що мені 100 баксів зайвими будуть… і каже:
- Ну добре. Заходять за зупинку, вона знімає бюстгальтер, чоловік помацав, поцілував, притискався по-різному, хвилин п'ять стояв... Дівчина каже: - Ну, давай кусай вже, мені їхати треба.
Чоловік:
- Нііі!!!! Дорого.... ))

Коханка одяглася, зачісується біля дзеркала і питає чоловіка:
- А твоя дружина теж гарна?
— Та ні, така сама...

Приходить дружина додому і бачить: чоловік сидить притулившись животом до гарячої батареї і голова у нього замотана рушником.
Дружина:
- Ти що захворів?
- Ні. Я з’їв 200 грам дріжджів, склянку цукру і запив літром води. Зараз має забродити і виділити алкоголь.
- А навіщо голова замотана?
- Щоб кришку не зірвало.
Пішла дружина на кухню і раптом чує страшний тріск.
- Що все таки зірвало кришку?
- Ні, це дно вибило

У медичному інституті, на лекції з сексології викладач звертається до студентів:
— Так, молоді люди, хто скільки знає поз для заняття сексом? Звідкись із гальорки чоловічий голос:
— П'ятдесят!
Викладач:
— Я знаю, що ви там багато знаєте на гальорці. А ми поцікавимося у дівчини з першого ряду.
Збентежена дівчина:
— Одну.
— Яку?
Почервонівша дівчина:
— Ну, жінка лежить на спині, розсунувши ноги, чоловік лежить на ній зверху.
З задніх рядів чоловічий голос:
— П'ятдесят одна!

Лежить п'яний чоловік під алкогольним магазином, підходить поліцейський:
- Ви чого це тут лежите ?!
- А я тут в рекламних цілях ...

Помирає старий єврей.
Слабким голосом запитує:
- Моя дружина поруч?
- Так, мій дорогий.
- А мої діти тут?
- Так, татку.
- Мої онуки тут?
- Так, дідусю!
- Тоді чому на кухні світло горить?

Чоловік  приходить додому п'яний, весь у помаді, сорочка розстебнута, краватка на спині з-під штанів стирчать жіночі труси.
Дружина відчиняє двері. Запитує:
- Що, думаєш додому пущу?
Чоловік п'яно змахнув рукою:
- Відійди, я за гітарою.

На прийомі у психіатра:
- Лікарю, цілими днями я говорю що не будь своєму чоловікові. А він у відповідь - ні слова. Думаю у нього серйозне захворювання.
- Це не захворювання. Це - талант.

Чоловік познайомився в барі з немолодою, але привабливою жінкою за п'ятдесят. Випили трохи, побалакали. Тут вона й каже:
- А ви ніколи не пробували втрьох, з матір'ю та донькою одночасно?
- Ні, якось не доводилось!
- А хотілося б спробувати?
- Звісно!
- Ну, тоді поїхали до мене!
Приїжджають до неї додому, жінка відчиняє двері і кричить:
- Мамо, ти не спиш?

У сім'ї немає дітей, тож дружина змушує чоловіка взяти спочатку одного, а потім ще кілька прийомних дітей. Якось вона повертається додому і застає чоловіка з жінкою:
— Це твоя коханка?
— Ні, люба, це наша нова прийомна дружина!

П’яний чоловік відкриває вхідні двері додому і непритомніє, потім прокинувшись каже дружині:
- Сонце моє, що це було?
- Це був сонячний удар!

Пара з України приїжджає на курорт. Заходять у номер, розкладаються.
Раптом чоловік чує крики дружини:
— Тут миша! Ааааааа! Подзвони на ресепшен, поясни ситуацію — ти хоч щось англійською знаєш, а я нуль!
Чоловік дзвонить на ресепшен:
— Хелоу!
— Хелоу.
— Ду ю ноу "Том енд Джеррі"?
— Оф кос.
— Джеррі із хіа!

Приходить втомлений чоловік додому:
- Люба, що ти мені сьогодні приготувала?
Поправивши фартуха, дружина залізла на табурет:
- Пісню!

- Як це сталося?
— Мене дружина кинула.
- Ну, не варто було через це стрибати з 3-го поверху!
- Я не стрибав!

Потрапила дівчина на безлюдний острів після аварії корабля. Ходить по острову жодної живої душі. Вже настала ніч, звірі якісь кричать, страшно їй стало, голод ще мучить, пити хочеться. Раптом бачить далеко якийсь вогник горить. Ближче підходить, а це багаття. Біля багаття сидить волохатий, брудний чоловік і з апетитом їсть смажене м'ясо і запиває кокосовим молоком. Дівчина не витримала, підходить до нього і каже:
- Здрастуйте! А як ви тут опинилися?
- А я 10 років тут уже живу, після того, як літак упав.
- А ви не почастуєте мене м'ясом? Дуже хочеться їсти ...
- А ти мені що??
Дівчина так кокетливо посміхнулася і каже:
- Я дам вам те, чого у вас не було вже 10 років...
Чоловік підривається, кидає м'ясо і радісно кричить:
- Урааа! Невже ти горілку з собою взяла?

Вранці жінка відкриває двері, на підлозі лежить чоловік.
- Ти чому не відкрила мені двері, коли я стукав?
- Я ж питала. Юрко, це ти? Чому ти мовчав?
- Я кивав головою...

Пішов чоловік на роботу, а жінка залишилась вдома одна. Дзвінок у двері. Відкриває - коханець. Ну, випили чаю, обнімання, поцілунки, пішло діло до гарячого. Аж раптом - дзвінок у двері. Вона коханця голого на балкон випхала, а там зима, холодно...сама двері відкриває - знову коханець! Та сама історія...і так знову і знову... Ось вже пятий раз у двері дзвонять. На цей раз коханець-поліцай. Ну знову діло до гарячого і знову дзвінок у двері! Поліцай на балкон вибіг, встиг лише фуражку захопити. Прийшов додому чоловік. Ну, поїв, попив, у туалет сходив тай просить в жінки ласки. А пять коханців стоять на балконі голі, мерзнуть, трусяться. Тоді поліцай каже одному:
- Біжи зараз до дверей, а далі я знаю що робити. Зрозумів?
- Та зрозумів...
Вибігає з балкону, біжить до дверей. Чоловік в шоці! Що то за голий мужик по спальні бігає?! За ним вривається голий поліцай у фуражці й питає:
- Тут голий мужик пробігав?
- Пробігав...
- Група захвату! За мною...