Анекдоти про чоловіка і дружину - сторінка 2

- Чим відрізняється холостяк від одруженого чоловіка?
- Холостяк робить всю домашню роботу сам, а одруженого змушує жінка.

Галя прийшла додому п’яна і таке в ліжку виробляла... Що чоловік не міг ні слова промовити... Потім сказала: Мені пора додому! І пішла... Через 10 хвилин повернулась сказавши:
- Вибач, затрималася на роботі...
І заснула...

Лікарка оглянула мого чоловіка.
- Знаєте, Ваш чоловік мені не подобається.
- Та і мені не дуже...

Він дуже довго виробляв репутацію грізного брутального чоловіка, безпринципного, наглого, але тут з’являється «якась баба» і він перетворюється на Котика.

Жінка чоловіку:
- Коханий, я зроблю тебе сьогодні дуже щасливим!
Чоловік:
- Мені буде тебе дуже не вистачати...

Чоловік приходить до ветеринара і каже:
- Доктор, мій кінь захворів.
- Що з ним?
- Він їсть тільки сіно і п'є тільки воду.
Ветеринар оглядає коня і каже:
- Ну, це ж нормально!
Чоловік відповідає:
- Нормально?! Так він же з коня перетворюється на людину!

Дзвонить чоловік до служби підтримки:
- У мене комп'ютер дивно працює!
Оператор:
- В чому проблема?
Чоловік:
- Він не реагує на мишку!
Оператор:
- Перевірте, чи вона підключена.
Чоловік:
- Зараз... (пауза) Так, підключена.
Оператор:
- А лампочка на ній світиться?
Чоловік:
- Зараз... (пауза) Ні, не світиться.
Оператор:
- То, можливо, батарейки сіли?
Чоловік:
- (роздратовано) Та які там батарейки?! Вона ж дротова!
Оператор:
- (спокійно) Ну, тоді, можливо, дріт перегризла миша? 🤣

Чоловік заходить в бар і замовляє:
- Один віскі, будь ласка.
Бармен наливає йому віскі. Чоловік випиває і каже:
- Ще один, будь ласка.
Бармен знову наливає віскі. Чоловік випиває і знову каже:
- Ще один, будь ласка.
Бармен:
- Слухайте, пане, може, вам вже досить?
Чоловік:
- Та ні, просто в мене сьогодні такий день, що хочеться напитися в дим!
Бармен:
- А що сталося?
Чоловік:
- Та розумієте, я сьогодні дізнався, що моя дружина спить з барменом!
Бармен:
- (нервово) Та ну?! І як ви з цим живете?
Чоловік:
- Та нормально, я ж не ревнивий. Головне, щоб ви наливали! 🤣

Чим раніше чоловік зрозуміє, що його жінка завжди права, тим швидше він стане щасливішим.

Якщо він бурчить, значить голодний, і не має значення, шлунок це чи чоловік.

Їде чоловік на велосипеді з великою сумкою.
Його зупиняє митник:
— Що везеш?
— Пісок.
Оглядають сумку — і справді, пісок.
Так триває щодня протягом року.
Нарешті митник каже:
— Слухай, я піду на пенсію, скажи чесно: що ти провозив?
— Велосипеди.

Я звичайно хотіла одного чоловіка, але якщо Бог дає більше, то хто я така, щоб відмовлятися...

Коли приїхав з рибалки без риби. А дружина питає - «Риба де?».
А я відповідаю...
- Дєє... дєє)

Погладила чоловіка по спині, він сказав:
- Чухай!
Я не розгубилася й чухнула з дому на три дні.

Жінка до чоловіка:
- Ви, мужики, тільки і вмієте, що на груди витріщатися!
- Ти думаєш, якщо я буду ходити з розтібнутою ширінкою, ти мені в очі дивитися будеш!

Вчора чоловік сидів на пляжі роздивлявся дівчат, поки його не зловив сонячний удар. Він просто забув, що його сонце позаду сидить і їсть чебурек!

- Моя дружина вчора приходила до Вас сповідатися. Скажіть, вона мені зраджує?
- Це таємниця сповіді, оленю мій... Іди з миром... Рогами не зачепись...

Не встиг чоловік загуглити фразу «Як дізнатись чи твоя дружина відьма?» - як чує голос з кухні: «А що, прямо мене спитати слабо?»

Іван був необізнаним у сексі, і цим користуючись, дружина йому давала мити посуд і говорила, що це - секс...

Єдина людина котрій можна довірити любий секрет - це чоловік. Він ніколи нікому не розкаже... бо навіть не слухав.