Анекдоти про армію - сторінка 2

Армія. Офіцер звертається до новобранцеві з строю:
- Як прізвище?
Відповідь:
- Українець
- Я тебе питаю, як прізвище твоє!
- Українець.
- Та прізвище, ти розумієш чи ні???!
- Так Українець моє прізвище!
Офіцер (підозріло)
- Так ... А національність?
- Молдаван.
- Ти що, знущаєшся?!

Креслить студент на дошці коло, а воно у нього ідеально рівне виходить, ніби циркулем намалював.
Препод його питає:
- Ви де навчилися так кола малювати?
- А я в армії два роки м'ясорубку крутив.

- Дідусь, а це правда, що ти в армії руку втратив?
- Правда.
- А як це було?
- Коли у військкомат тягнули!

Онук запитує дідуся:
- Дідусь, ти був у армії?
- Був онучок, був...
- А руку тобі там відірвало?
- Так онучок, в армії...
- А як це було?
- Коли у військкомат тягнули...

Пробирається по лісі кабан, здоровий такий, морда широка, щетина як проволка і все таке, гілки ламає, дерева зустрічні заламує, типу сильний. На шляху йому зустрічається Осел. Кабан йому і каже:
- Слухай, Осел, йди до Віні-пуха і скажи, що Пятачок з армії повернувся!

Сидить студент на іспиті з історії, не готувався, нічого не знає, викладач тягне його як може, але нічого не допомагає, втомившись від цього, викладач говорить студенту:
- Я зараз поставлю вам найпростіше питання, якщо відповісте - ставлю трійку. Отже - яка армія була найсильнішою у другій світовій?
Студент задумався, напружує останню звивину і видає:
- Румунська
Викладач здивовано запитує студента:
- Чому Румунська?
Студент відповідає:
– Ну як… З Гітлером дійшли до Москви, зі Сталіном – до Берліну...

Перекличка в армії:
- Мельник
- Я
- Попов
- Я
- Іванов
- Я
- Три тисячі тридцятий
*Мовчання*
- Три тисячі тридцятий, твою матір!!
Тут голос з ладу:
-Товариш лейтенант, я не три тисячі трисатий, я Зозо

Армія, розмовляю з товаришем.
- Тебе дівчина чекає?
- Так.
- Скільки років їй?
- 17.
- А тобі?
- 19.
- Скільки разом?
Думає секунд 10 і видає:
- 36!
На наш ржач прибіг навіть взводний ...

Йде Вовк по лісі. Бачить Заєць без вух.
- Ти це чого?
- Та ось армію закосив – вуха обрізав – мене і комісували.
- Блін, так мені теж повістка прийшла!
- Ну сірий, вуха у тебе маленькі, прийдеться хвіст різати.
Обрізали хвіст вовку, його комісували. Сидять удвох святкують. Йде Ведмідь.
- Чого це ви? Один без вух, інший без хвоста?
- Так ми від армії закосили!
- Блін, так мені теж треба!
Подивилися звірі і кажуть: вуха маленькі, хвіст теж, прийдеться яйця різати!
- Та ви що?
- Ну тоді Міша шуруй в армію!
- Гаразд – ріжте!
Відрізали ведмедику його гідність пішов він на медкомісію. День немає, другий немає. Пішли його шукати. Дивляться а Міша на березі повісився і в лапах висновок медкомісії тримає.
Заєць дістав папірець і читає: “Вроджена плоскостопість”

Проводжають хлопця в армію. Його дівчина каже:
- Ти хоч би мені свою фотку залишив.
Хлопець порився у своїй шафі – нічого немає, тільки одна фотографія, де друзі його голим зняли. Він її навпіл розриває і верхню частину дівчині дає:
- Ось, тобі на пам’ять, вибач, трошки зіпсована.
Тут бабуся:
- А мені фотографію? Я теж хочу.
Ну бабуся старенька, сліпа, що вона роздивиться? Їй нижня частина фото дісталася. Бабуся вдивляється у фото, і сльози течуть:
- Ах! Ти точнісінько, як твій дід. Як завжди, неголений. Як завжди, галстук набік.

Відслуживши строкову службу в армії, Вовочка повернувся в рідне село.
Все село зібралося, обступили його і давай питати: "Як служилось, те та се ..."
Вова:
- Якщо коротко - це повний дебілізм!
- Це чому ж?
- Завтра дізнаєтеся ...
О четвертій годині ранку в селі пролунав дзвін. Всі односельці позбігалися, стоять у чому спали, сонні, матом лаються ...
Виходить Вовочка і єхидно:
- Значить так! Ми з татом йдемо за дровами, іншим - розійтися!

Чому в армії можна воювати до 60 років, а в поліції і прокуратурі судді вже в 40-45 років йдуть на пенсію і не йдуть на війну?

Командир батальйону російської армії описує солдатам бойову ситуацію:
- Ворог знаходиться позаду від нас, зліва, справа і перед нами. Тепер він від нас не сховається!..

Кажуть, що після знищення армії рф середній IQ людства підніметься приблизно на 20 одиниць.

- Тату, я не хочу йти до армії, зроби, щоб мене не забрали...
- Справжній чоловік має відслужити!
- А чому в нашій родині я маю стати першим справжнім чоловіком?!

- Іване, а якби була жіноча армія, ти на мене став би чекати 2 роки?
- Галю, в таку армію я б і сам пішов!

- Дівчата, а я свого Сергія з армії не дочекалася.
- То він же в тебе тільки позавчора пішов до армії!
- Ось я вчора не дочекалася.

- Сина в армію не взяли...
- Чому?
- Плоскостопість останнього ступеня.
- А що це за ступінь?
- Ти бачив ласти?
- Ну…
- Так ось це передостання.

Курити я почав в армії, але не тому, що подобалося, а тому, що ті, хто на перекурі не курять, працюють без перекурів.

В армії сержант:
- Так, усім копати! Хто тут схильний до математики? Ти, Сидоров? Так бери лопату, коріння будеш витягувати.