Анекдоти для дітей

Один мужик, вирішивши перевірити правильність прислів'я "є ще порох у порохівницях", став регулярно підсипати собі в їжу замість солі порох. Помітивши поліпшення свого стану, він продовжив поїдати цей продукт.
Він прожив 108 років, залишивши після себе 10 дітей, 29 онуків, 44 правнуки і 5-метрову воронку на місці крематорію.

Молода жінка гуляє з дитиною в колясці. До неї підходить її знайома:
- Ой, який гарненький! Як дві краплі води схожий на твого чоловіка!
Жінка задумливо:
- Ти так вважаєш? Власне кажучи, це дитина нашої сусідки з третього поверху!

- Хто щасливіший більше: той, у кого шість дітей, чи той, у кого шість мільйонів доларів?
- Той, у кого шість дітей.
- Чому?
- Тому, що той, у кого шість мільйонів, хоче ще.

Батьки подарували 4 річній дитині барабан... І тільки мудрий сусід через тиждень здогадався спитати:
- А ти знаєш, що в нього всередині?!

- А ось пам’ятаю, у нас у дитячому садку хлопець один був. Усіх бив, окрім мене. Я був міцний, завжди здачі давав. За це мене й вигнали із садка.
- ???
- Ну, сказали, що сторож не повинен битися з дітьми...

- Чому повз пост ДАІ треба їхати повільно?
- Тому, що даішники... вони ж, як діти, можуть вибігти на дорогу несподівано...

- Де ви навчилися танцювати чечітку?

- В сім'ї. Нас було 15 дітей і один горщик на всіх.

- Маріє Іванівно, та навіщо мені ваша алгебра?
- Ой, Петренко, ти ще згадаєш мене, коли будеш в 35 років робити уроки зі своїми дітьми-шестикласниками!

- Коли я прийшов на новий рік додому напідпитку, діти мене не впізнали.
- А коли протверезів?
- Тоді я зрозумів, що потрапив в чужу квартиру.

Кожна дитина знає, скільки приблизно зірочок коштує батьківське "Скажи правду, і тобі нічого не буде".

- Синку, ти чув, у наших сусідів дитина народилася?

- Ну, яка це новина, тату! При наших тонких стінах, я міг тобі це ще 9 місяців тому передбачити!

Хочу звернутися до батьків, попросіть дітей вітатися «Добрий ранок» а не «русні 3,14зда». Вчителька 2-го класу.

В наш час є три види чоловіків:
3Д (дім, дерево, діти)
3Б (бабки, баня, баби)
3Т (тапки, танки, телевізор)
Перший вид почав вимирати...

Розмовляють дві подруги по телефону:
- Мій вчора прийшов увечері п'яний, накричав на мене, накричав на дітей і сказав, що пішов до повій. У тебе його немає?

Новий учитель вирішив перевірити рівень знань в класі, запитує:
- Діти, хто взяв Бастилію?
- Ми не брали...
Учитель пішов до директора і розповідає йому це.
Директор:
- Та ви не турбуйтеся. Якщо не повернуть, в кінці року спишемо.

- Діти, накресліть квадрат зі стороною десять сантиметрів!
- Що ж це за квадрат такий - з однією стороною?!

Ось діти пішли. Доньці 16 років, а вже всю ніч по клубах вештається. Не зрозуміло чим займається! Навіть забула привітати матір з 30-річчям!

Маленький Вовочка запитує:
- Тьотю, а чому у вас з дядьком ще немає дітей?
- Знаєш, Вова, нам лелека нікого ще не приніс.
- Аааа, - каже маленький Вовочка. - Ну якщо ви ще в лелек вірите, то зрозуміло.

Міністерство охорони здоров'я влаштувало чергову перевірку.
Лікар, молодий практикант, намагається показати себе хорошим фахівцем. У нього на прийомі жіночка з дитиною.
Коли виявилося, що малюк трохи недоважує, лікар запитує:
"А він на грудному вигодовуванні чи на штучному?"
Отримавши відповідь, що на грудному, говорить: "Роздягайтесь по пояс."
Ну жіночка так і зробила. Лікар почав м'яти і масажувати її груди, і так, і сяк, двадцять хвилин старався, а далі каже:
"Ну і не дивно, що дитина недоважує. У вас же немає ні краплі молока! "
Жінка відповідає:
"Я знаю. Я його бабуся. І я ДУЖЕ рада, що прийшла саме до вас!"

Один 80-літній старий прийшов до лікаря на медогляд.
— Ну, як ви почуваєтеся? - Запитує його лікар.
- Краще, ніж будь-коли, - браво відповідає дідок, - у мене 18-річна подруга, вона вагітна і скоро народиться наша дитина.
Ну, що скажете, лікарю?
Лікар подумав хвилинку і каже:
- Я розповім вам одну історію. Знав я одну людину, затятого оxотника. Зібрався він одного разу на полювання і по помилці замість гвинтівки взяв з собою парасольку. І ось іде він лісом, як раптом звідки не візьмись вилазить величезний ведмідь, і прямо на нього! Чоловік цей не розгубився, взяв парасольку, натиснув на ручку і... ведмідь мертво впав біля його ніг!
- Нуууу, це ж неможливо, - заперечив дідок, - напевно, хтось інший у цей час вистрілив.
- Власне, - сказав лікар, - до цього я і намагаюся підвести нашу розмову.