Анекдоти для дітей

Мама питає дитину:
- Для чого ти читаєш книгу про виховання дітей?
- Контролюю тебе, чи ти не перегинаєш палку.

Посперечалися діти у школі, що на світі найшвидше. Танечка каже:
- Найшвидше слово – сказав, а вже не повернеш!
Ванечка каже:
- Найшвидше світло! Тільки ввімкнув, а він уже горить!
Вовочка у відповідь:
- У мене тут пронос був, то я ні слова не встиг сказати, ні світло включити…

Коли жінка говорить, що любить дітей більше, аніж чоловіка - не вірте! Дітей вона може залишити з сусідкою. Чоловіка - ніколи.

Мати запитує Вовочку:
- Навіщо ти читаєш книгу про виховання дітей?
- Контролюю тебе, чи не перегинаєш ти палку.

Чоловік прокидається о третій годині ночі, не дуже добре почувається й телефоном викликає особистого лікаря. Той приїздить, обстежує пацієнта й каже:
- Будь ласка, запросіть своїх дітей, адвоката й нотаріуса.
- Все так погано, лікарю? Я помру?!
- Ні, просто я не хочу бути єдиним, кого не знати навіщо підіймають із ліжка о третій годині ночі.

Йде зайчик по лісу, побачив білочку і закохався.
- Білочка, давай будемо разом?
- Ну, давай.
Живуть вони щасливо, але дітей у них ніяк не виходить зробити.
Зайчик каже:
- Це, напевно, тому що я зайчик, а ти білочка.
- Напевно.
- Підемо у сови поради запитаємо, вона мудра.
Прийшли до сови. Зайчик говорить:
- Сова, ось живемо ми разом, любимо один одного, а ось дітей немає. Це, напевно, тому що я зайчик, вона білочка.
- Це тому що ти хлопчик, і вона хлопчик!

Ніч. Українське село.
В коморі зі скрипом відкриваються двері холодильника, з нього вилазить здоровенний жирний пацюк. В одній руці тримає окорок, у другій 3-х літрову банку сметани. Хвостом відсовує капкан з маленьким засохшим шматочком сира. Дивиться на капкан, чухаючи черево, зітхнув й каже:
- Ну чесне слово, як діти...

Лікарю, у мене питання - якщо мій чоловік безплідний з дитинства, то хтось з наших трьох дітей також може мати таку проблему?

- Навіщо мені ваша алгебра, де вона може стати в пригоді?
- Ти ще згадаєш мене, коли будеш робити уроки зі своїми дітьми-шестикласниками!

Море тоне корабель, всі сідають на шлюпки. Тут усіх, розставляючи, проходить священик і сідає в шлюпку. Йому всі кричать - "Як ви так можете, на кораблі ще залишилися діти!"
Він у відповідь їм каже - "Мені зараз взагалі не до сексу!"

Дитина кричить мамі:
- Мама, мам...
- Ну чого ти там кричиш через цілу хату, йди сюди та нормально мені скажи.
Дитина помаленьку йде до мами:
- Мам, я встав у гімно, де мені сандалик знімати?

- Бабусю, а що таке любов?
- Любов - це коли закриваєш очі на всі його недоліки... а потім відкриваєш, а в тебе вже троє дітей.

Коли твоя дитина погано поводиться і ти намагаєшся зрозуміти - забрати планшет буде великим покаранням для неї чи для тебе...🤨

Питання до фахівців:

Якщо мій чоловік безплідний з народження, чи можуть наші троє дітей успадкувати цю проблему?

Розмовляють 2 друзі:
- Мій син весь час питає мене, звідки беруться діти!
- Так, але в їхньому віці це нормально.
- Хм, але ж він уже 3 роки, як одружений!

- Чому ваша дитина кричить? Чого вона хоче?
- Вона хоче кричати!

На уроці:
- Так, діти, пишіть: людина з дитинства повинна бути добре вихована, чуйна та увічлива.
- Як, як?
- Для деб@лів повторюю: вихована, чуйна та увічлива!

Чоловік прийшов в дитсадок забирати сина, став одягати хлопчика і тут підходить вихователька:
- Це не ваша дитина!
- Гаразд сусідські плітки, але і ви туди ж!..

- Оксано, ти знову дітей в село везеш?
- Так, соромно до батьків з пустими руками їхати.

Один мужик, вирішивши перевірити правильність прислів'я "є ще порох у порохівницях", став регулярно підсипати собі в їжу замість солі порох. Помітивши поліпшення свого стану, він продовжив поїдати цей продукт.
Він прожив 108 років, залишивши після себе 10 дітей, 29 онуків, 44 правнуки і 5-метрову воронку на місці крематорію.