Анекдоти про жінок - сторінка 28

Вмирає старий єврей.
Слабким голосом запитує:
- Жінко, Сара, ти тут?
- Так мій любий.
- А Моня та Абрам тут?
- Так, татку.
- Онуче, Ісааку, ти тут?
- Так, дідусю, ми всі тут!
- Тоді для кого горить світло на кухні?

Якщо голий чоловік випадково потрапляє в жіночу лазню - жінки верещать і намагаються хлюпнути на нього окропом... А якщо випадково оголена дівчина в чоловічу - навпаки, всі мужики дуже раді, привітні. Це ще раз доводить доброту чоловічого серця:)

Сусіди задовбали! Три години ночі, а вони по батареях луплять! Добре, що ми не спимо, я граю на баяні, жінка співає, син танцює...

Жінка до чоловіка:
- Ти про що з сусідкою балакав?
- Так про погоду!
- Слухай сюди синоптик! Ще раз тебе з нею побачу - випадеш в осад без штормового попередження!

Каже жінка чоловікові:
- Ти казав, що ти Король в цьому домі? Так от, це Ваш скіпетр, Ваша Величносте... Ваш трон забився!..
І дає йому йоржик для чистки унітазів.

Чоловіка перестріла циганка і настирно напросилася погадати. Взяла його руку і раптом жахнулася:
- Господи! Тобі жити тільки до ранку! - вигукнула і втекла.
Чоловік приплентався додому, зі сльозами на очах розказав жінці. Побідкався, а потім каже:
- Давай вип’ємо, жінко, і будемо кохатися до ранку!
- Ще чого! Тобі добре, завтра вставати не треба!

У п’ятисот жінок запитали, чий поцілунок солодший: чоловіка чи коханця. Триста відповіли, що чоловіка, а двісті - що коханця. Жодна не відповіла: «Не знаю».

Маразм - це коли чоловік сховав коньяк і не може знайти.
Сарказм - коли жінка дивиться і сміється, тому що давно знайшла і випила.

Чоловіка, який стоїть у черзі нахабно штовхає жінка і йде далі. Чоловік ображено:
- Ну от, взяла і штовхнула.
Тут жінка обертається і дивиться на нього.
Він:
- Ну от, ще й налякала!!!

Львів, ранній ранок. Галя телефонує:
- Алло! Добрий ранок! А куди я потрапила? Це магазин для дорослих?
- Так, а що ви хотіли так рано?
- Ви розумієте, я вчора була у вас в магазині і замовила собі найцікавішу запчастину від чоловіка.
- І що?
- А зараз до мене в двері стукає якась жінка і кричить: «Галя, тобі кінець!» То я б хотіла знати, то мені погрожують, чи це моє замовлення принесли...

- Ну що? До тебе чи до мене?
- Чоловіче, з чого ви вирішили, що я погоджуся?
-Мадам, погляньмо правді в очі: заради чого ще 35-річна жінка може прийти на виставку карбюраторів?

Чоловіки часто обіцяють перевернути гори заради жінок. Хто-небудь бачив перевернуту гору?

Добре вихована жінка не матюкається, вона вміє дивитись матом!

- Куме, а в ліжку які жінки кращі, повненькі чи худі?
- Ой, куме, вже краще гойдатися на хвилях, ніж битися об скелі.

Жінка думала, що чоловік у коханки. Коханка думала, що із жінкою. А він у мами сидить, щасливий - голубці їсть.

Навіть найгарніша жінка сумнівається в своїй красоті. Зате мужчина з пузом і в трусах завжди задоволений собою...

Сьогодні на вокзалі якась агресивна жіночка поцікавилася: «Де 6-й вагон?!». Я толерантно відповіла «Між 5 і 7-м!»

Наші жінки здатні навчитися всьому: садити, копати, дрова колоти, за всіма прибирати... Лише потрібно вдало заміж вийти.

- Я боюсь твоєї жінки!
- Чому?
- Я бачив як вона відбивні робила.
- Ну і що тут такого?
- Вона робила їх кулаком!

Жінка прийшла до гінеколога і скаржиться:
- У мене в паху якісь чорні точки.
Той подивився і запитує:
- У вас чоловік столяр?
- Так, а як ви дізналися?
- Скажіть йому, щоб олівець з-за вуха виймав.