Анекдоти про жінок - сторінка 27

Після фрази жінки: Так хочеться смаженої соленої полуниці... Тато семи дітей втратив свідомість.

Маніяк кричить у ліфті:
- Зґвалтую!
Жінка в діамантах і норковій шубі:
- Слава Богу! А то я думала, знову грабуватимуть!

У купе їдуть три жінки і один чоловік. Жінки розмвоялють про чоловіків:
- Я люблю спортсменів, - каже одна.
- А я - військових, - відповідає їй інша.
- Як на мене, то найкращі - це індіанці! - говорить третя.
Усе це слухає чоловік. Потім бере і злазить з верхньої полиці і, звертаючись до жінок:
- Дозвольте представитись - заслужений майстер спорту генерал Чингачгук!

- Який подарунок ти б хотіла 14 лютого?
- Те, що і всі жінки України хочуть на Святого Валентина, танки, F-16, далекобійні ракети і снаряди, потужну артилерію і все решта...

Чоловік жінці:
- Уявляєш, подивився недавно щоденник нашої доньки і майже свідомість не втратив!
- Що, багато двійок знайшов?
- Та ні, виявляється, вона вже в четвертому класі!

Якщо ваш чоловік задивляється на чужих жінок... То не забувайте, що «Тефаль» завжди піклується про вас...)

Онуки не причина, щоб жінка почувалася старою. А те, що вона спить із дідом, ото даааа, то напрягає.

Жінка дзвонить до пожежників:
- Приїздіть швидше до мене... У вікно якійсь чоловік хоче залізти!
- То може вам краще до поліції звернутись?
- Яка поліція, йому драбина потрібна!

Дві жінки розмовляють телефоном:
- Ой, подруго, сенсація, мої сусіди розлучилися!
- Так, а така була добра пара, а чого це вони раптом?
- Та мої труси з балкона вітром на їхній балкон перенесло!

Коли наша жінка несе сумки з базару - навіть коні дивляться на неї з повагою.

Фраза «Жінка спочатку питала чоловіка, а потім сварила» розриває нафіг мозок русні.

Чоловік, який зовсім не вимовляє букву «Р» ніяк не може відпроситись в жінки на рибалку.

У гостях за столом.
- Скільки років ви мені дасте? - Запитала одна кокетлива жінка свого сусіда.
- За кольором губ - сімнадцять. По вигину брів - шістнадцять. За кольором обличчя - двадцять. Разом - п’ятдесят три.

Якщо жінка з ранку світиться від щастя.
То значить, що в ночі вона була на зарядному пристрої...

Чоловік може щасливо прожити і без жінки. Але жінка дана чоловіку, щоб то дурне не вмерло від щастя.

Приходить до психіатра жінка.
- Лікарю, з моїм чоловіком відбувається щось дивне. Він щоранку п’є каву...
- І що тут дивного?
- Так, але потім він з’їдає чашку.
- Як, цілком???
- Ні, ручку чомусь лишає.
- Справді, дивно, - задумливо каже лікар, - адже найсмачніше - це якраз ручка...

Посперечалися українці, англійці та французи, хто довше в холодильнику просидить. Англійці взяли з собою карти і віскі - витримали тільки один день. Французи взяли з собою вино і жінок - просиділи два дня. Українці взяли самогон і сало. Тиждень вже сидять, два. Всі вирішили, що вони там замерзли. Хтось вирішив подивитись як вони там, відкриває двері, а йому подача в морду, двері знову закриваються. Чується діалог із холодильника:
- Вась, за що ти його так??
- Тут і так холодно, а він ще двері відкриває!

Молода жінка на прийом у гінеколога. Лікар миє руки, не обертаючись...
- Лягайте!
- Як лікарю?
- Лягайте, як ви лежите, кохаючись.
Витер руки, обернувся.
- Господи! Це ж де так коханням займаються?!
- У «Запорожці».

Надворі до молодого чоловіка підходить гарненька жінка.
- Вибачте, - каже вона, - мені здається, що ви батько одного з моїх дітлахів...
Чоловік з жахом:
- Я?
- Та заспокойтесь, - каже вона. - Я вчителька.

- Якщо чоловік - орк, то жінка хто? Орчиня? Орчиголічка?
- Вдова.