Анекдоти про зайця

Вовк купив моцик мінськ. Їде по лісі, бачить заєць йде. Підїхав каже:
- Хочеш, я тебе так провезу, що ти аж сцяти будеш?
- Ну давай.
Їдуть 100 км.
- Сциш?
- Ні.
Їдуть 150км.
- Срашно?
- Ні. Дайно я тебе провезу - каже заєць.
- Ну на.
Їдуть 100км.
- Сциш?
- Ні.
Їдуть 250 км, і попереду велечезний обрив.
- Сциш?
- Сцю, тормози, тормози.
- Зараз ти і срати будеш, я до тормозів не дістаю!

Купив заєць ящик горілки, заховав його під кущем і написав: Горілки немає.
На наступний день приходить, а там записка: Їжак не брав.

Стоїть бик посеред лісової дороги.
Підбігає до нього заєць:
— А ну, відійди, худобино, дай пройти!
Бик не рухається...
Заєць:
— Чуєш, ти, ханурик вухатий, з дороги зійди, інакше погано буде!
Нуль уваги...
Заєць:
— Ти, блін, виродку хвостатий, краще відійди, а то як дам!
Бик повільно повертається до зайця задом і починає на нього срати.
Обісрав з ніг до кінчиків вух і пішов собі далі...
Заєць відкопується з купи лайна, відпльовується і кричить услід:
— Що, гад, зі страху обісрався?!

Сидить ведмідь і нюхає щось. Підходить заєць й питає:
- Ведмедю, а нащо ти це нюхаєш?
Ведмідь відповідає:
- Та я не можу зрозуміти: це пластилін чи лайно?
- Дай мені!
Ведмідь дає. Заєць нюхає - нюхає і відкусив, каже:
- Лайно...
- Ото я думаю: звідки в моїй дупі пластилін?

Викликає лисиця зайця з ведмедем, типу допоможіть з переїздом, меблі на поверх затягнути і таке інше. ті приходять, затягують. лисиця така - ну що, мужики, пляшку чи труси знімаю? ведмідь із зайцем пожали плечима, даючи типу пляшку. йдуть із пляшкою. заєць каже ведмедеві:
- чуєш, а ми правильно зробили, що пляшку вибрали.
- Чому?
- Мені б її труси великі були, а тобі надто маленькі

Приїхав Заєць на митницю - морквину розмитнити.
Ну, коротше, день мучився - ніяк! Тут лисиця йде:
- Привіт, зайчик! Чого сумний?
- Так, ось, - каже,-ніяк морквину не можу розмитнити…
- Зараз я спробую, - каже лисиця.
Пішла на митницю, день ходила - ніяк.
Сидить Заєць ще сумніший.
Йде Вовк. Ну, коротше, та ж історія, - день ходив - ні в яку!
Заєць зовсім вже розстроэний.
Тут йде Козел.
- У чому проблеми, косий?
- Так ось, так-то і так-то…
- Зараз, почекай, я - миттю!
Пішов Козел на митницю, повертається через 5 хвилин:
- Все, косий! Можеш забирати свої овочі!
- Як так?! Ні я, ні Лисиця, Ні Вовк за тиждень нічого зробити не могли, - а в тебе це зайняло всього 5 хвилин?!
Козел відповідає:
- Так я туди заходжу - а там всі СВОЇ!

Видав Лев, цар звірів, указ - всім принести йому яке-небудь м'ясне блюдо, за невиконання, покарання - три удари ху₴ом по голові.
Заєць намагався впіймати що-небудь м'ясне, але не вийшло. Приносить левові мішок капусти. Лев подивився туди і каже:
- Заєць, я сказав м'ясне?
- Сказав.
- Про покарання знаєш?
- Знаю.
- Тоді не ображайся ..
Дістав свій. Вдарив зайця по голові - той тільки хихикнув. Вдарив ще раз, ще сильніше - заєць знову сміється. Вдарив утретє зовсім сильно - заєць угарає. Лев тоді його і питає:
- Заєць, ти чого ржеш?
- Та розумієш, Льова. Дивись, Їжачок яблука тягне - а за свої слова, Льова, треба відповідати!

Йдуть по лісу два мисливця. Раптом один запитує:
- Ти бачив?
- Ні.
- Та ти що? Тільки що куріпка над нами пролетіла. Йдуть далі. Тут перший знову запитує:
- Ти бачив?
- Ні.
- Та ти що, зовсім сліпий? Заєць тільки що пробіг! Через деякий час перший знову запитує:
- Ти бачив? Другий, вже відчуваючи себе невміло, вирішив відповісти ствердно:
- Так, бачив!
- Так що ж ти тоді в нього вступив?

Йде по лісу заєць і бачить на пеньку стоїть пляшка горілки.
- Ні фіга собі безкоштовна випивка!
Випив склянку і звалився.
Йде лисиця. Бачить пляшка горілки і заєць лежить.
- Опа! Безкоштовна випивка і закуска!
Випиває склянку і падає поруч із зайцем.
Йде вовк. Бачить горілку, зайця і лисицю.
- Клас! Випивка, закуска і баба є!
Випиває горілки і падає поруч.
Йде ведмідь. Бачить горілку, зайця, лисицю і вовка.
- О як! Випивка, закуска, баба і є кому морду набити!
Випиває решту горілки і падає поруч.
Прокидається заєць. Бачить горілка випита, лежать лисиця, вовк і ведмідь.
- Ого я по п'яні начудив!

Їжачок стоїть в черзі в аптеку. Він серйозний. Позаду нього два зайці.
- 50 презервативів, – говорить Їжак.
Зайці починають сміятися. Їжак уважно дивиться на них і виголошує у віконце:
- П'ятдесят два.

Йде Лев, дивиться, а на дорозі, прямо в калюжі, Заєць вщент п'яний валяється. Він став, значить, волати до його совісті, як не соромно, мовляв, і т.д. А заєць запитує:
- Ти хто?
- Я - Лев, цар звірів!
- Hу ось іди і командуй своїми звірами, а нас, риб, не чіпай!

- Як дізнатися, заєць перед вами чи зайчиха?
- Береш за вуха та ставиш на землю... Якщо побіг - то це заєць, а якщо побігла - то зайчиха.

- Лікарю, справді мій зір покращиться коли я щодня їстиму моркву?
- Звичайно! Ви колись бачили зайця в окулярах?

Зловили ведмідь і заєць золоту рибку, рибка їм каже:
- Я виконаю ваші 3 бажання кожному.
Ведмідь каже:
- Хочу, щоб у моєму лісі всі ведмеді стали бабами.
Заєць:
- Хочу мотоцикл.
Ведмідь:
- Хочу, щоб у сусідніх лісах всі ведмеді стали бабами.
Заєць:
- Хочу шолом до мотоцикла.
Ведмідь:
- Хочу, щоб у всьому світі всі ведмеді стали бабами.
Сідає заєць на мотоцикл, їде і кричить:
- Хочу, щоб ведмідь став голубим.

Ідуть звірі лісом і впали у яму. Через деякий час вони захотіли їсти. Вовк каже:
- Давайте з'їмо того, хто найжирніший!
Усі подивились на ведмедя. Ведмідь відповідає:
- А давайте з'їмо того, у кого найбільші вуха!
Заєць плює на руку і загладжує вуха зі словами:
- Капут ослику!

Призначили зайця дільничним у лісі.
Спіймав лисицю та питає:
— Чиє хутро?
— Моє!
— Брешеш… Обдурила…
Посадив зайць лисицю до в'язниці. Сидить вона, а до неї підсаджують гусака. Лисиця питає:
— А тебе за що?
— Блін… Заєць докопався, на які гроші я щороку на Південь літаю…

Збирається Вовк, Лисиця і Заєць банк грабувати. Лисиця хитра, каже:
- Значить будете мене звати Лисупа!
Вовк такий:
- Тоді мене Волупа!
Заєць:
- Нєє я з вами не піду!

Йде Лев, дивиться, а на дорозі, прямо в калюжі, Заєць вщент п’яний валяється. Він став, значить, волати до його совісті, як не соромно, мовляв, і т. д. А заєць запитує:
- Ти хто?
- Я - Лев, цар звірів!
- Ну ось іди і командуй своїми звірами, а нас, риб, не чіпай!

Щоб капусту не погризли зайці, її рекомендується вирощувати на відкритій місцевості, яка добре прострілюється.

Мент ловить наркомана в зоопарку:
– Коловcя?
– Ηі.
– Ηу зараз перевіримо.
Πоказує мент на кенгуру і каже:
– Хто там у клітці cидить?
Ηаркоман тупо дивитьcя на тварину:
– Заєць …. років 40-45