Анекдоти про зайця - сторінка 2

Йде заєць лісом, весь мокрий й з шишкою на лобі. Назустріч йому йде вовк:
- Заєць, ти чого такий мокрий?
- Так, сеча у голову вдарила...
- А шишка від чого?
- А ти думаєш, горщик мимо пролетів?

Хто знає, чому зайчик більше не передає нічого? Колись передавав цукерочки, фрукти, горішки, ще всякі там смаколики. Скільки років живуть зайці?🫠

В зайця так довго не було зайчихи, що в лісі його навіть вовки побоювалися!🤨

- Навіщо ти в грозу йдеш на полювання?
- Може, мені пощастить, блискавкою вб’є зайця!

Вчитель:
- Скільки живе заєць?
Учень:
- Поки його не застрелять.

Зайці весь час скачуть і живуть всього 8 років.
Собаки весь час бігають і живуть приблизно 15 років.
Черепахи нічого не роблять і живуть більше 150 років.
Опаньки... Відпочиваємо!

«Дід Мазай та зайці»! - Нова страва від шеф-кухаря у нашому ресторані «У канібала».

Зустрілися якось колобок і заєць, посварилися і почали битися. заєць:
- По вухам не бити.
- По обличчю теж.

«Заєць-Заєць, я тебе з’їм!» - сказав Колобок і став пельменем.

— Мєнт ловить наркомана в зоопарку:
— Коловся?
— Ні.
— Перевіримо...
— Хто там у клітці сидить?
Мєнт тикає пальцем на кенгуру. Наркоман дивиться на тварину:
— Заєць. Років 40-45.

Зібралися ведмідь, вовк, заєць і лисиця в карти грати. Ведмідь роздає карти і примовляє:
- А хто буде дурити - буду бити по нахабному рудому писку.

Чоловік повернувся з полювання. Дружина:
- Що це за цифри 17.25 на папірці, прив’язаному до лапи твого зайця?
- Де? А це... Я записав час, коли вбив його.

- Як визначити: заєць чи зайчиха?
- Це в сенсі самець чи самка?
- Ага.
- Це дуже просто. Спочатку треба зловити. Поставити на землю. Якщо побіг, значить, заєць, якщо побігла - тоді зайчиха. Ось і вся премудрість.

Син дістає батька:
- Тату, тату! Ми підемо завтра знову на полювання на зайця!?
- Ні! Завтра підемо з тобою до окуліста! - сердито відповідає батько, виколупуючи чергову дробину зі своєї дупи...

Якщо в лісі під час полювання ви не попали в зайця, то в лісі стало на одного косого більше)))

- Ти чого на полювання ідеш? На вулиці гроза!!!
- Може мені пощастить і блискавка заб’є зайця))

Стоїть їжачок в черзі в аптеці. Позаду нього два зайця.
- 50 презервативів - каже їжачок.
Зайці починають сміятися. Їжачок не розгубився, уважно подивився на них і каже:
- П’ятдесят два...

Ведмідь відкрив продуктовий магазин. Одного разу приходить зайчик та й питає:
- Морква є?
- Ні, немає.
Наступного дня:
- Морква є?
- Ні, немає.
Ще через день:
- Морква є?
- Ні, немає...
Ситуація повторювалась кілька днів поспіль, аж врешті ведмідь знервувався:
- Слухай, зайцю, як ще раз спитаєш, чи є морква, то тобі вуха цвяхами до стіни поприбиваю!
День по тому заєць знов приходить до крамнички:
- Цвяхи є?
- Ні.
- А морква?

Вовк купив моцик мінськ. Їде по лісі, бачить заєць йде. Підїхав каже:
- Хочеш, я тебе так провезу, що ти аж сцяти будеш?
- Ну давай.
Їдуть 100 км.
- Сциш?
- Ні.
Їдуть 150км.
- Срашно?
- Ні. Дайно я тебе провезу - каже заєць.
- Ну на.
Їдуть 100км.
- Сциш?
- Ні.
Їдуть 250 км, і попереду велечезний обрив.
- Сциш?
- Сцю, тормози, тормози.
- Зараз ти і срати будеш, я до тормозів не дістаю!

Їжачок стоїть в черзі в аптеку. Він серйозний. Позаду нього два зайці.
- 50 презервативів, – говорить Їжак.
Зайці починають сміятися. Їжак уважно дивиться на них і виголошує у віконце:
- П'ятдесят два.