Анекдоти про зайця - сторінка 4

Викликає лисиця зайця з ведмедем, типу допоможіть з переїздом, меблі на поверх затягнути і таке інше. ті приходять, затягують. лисиця така - ну що, мужики, пляшку чи труси знімаю? ведмідь із зайцем пожали плечима, даючи типу пляшку. йдуть із пляшкою. заєць каже ведмедеві:
- чуєш, а ми правильно зробили, що пляшку вибрали.
- Чому?
- Мені б її труси великі були, а тобі надто маленькі

Ну, випив трошки...
Йду собі по парку, нікого не чіпаю.
Раптом мене збиває кінь.
Тільки піднявся - налетів на мене лось!
Дивлюсь, скаче на мене величезний заєць...
І чую... Придурку, відійди від каруселі!!!

Йде по лісі заєць і бачить на пеньку стоїть пляшка горілки.
- Ні фіга собі безкоштовна випивка!
Випив склянку і звалився.
Йде лисиця. Бачить пляшка горілки і заєць лежить.
- Опа! Безкоштовна випивка і закуска!
Випиває склянку і падає поруч із зайцем.
Йде вовк. Бачить горілку, зайця і лисицю.
- Клас! Випивка, закуска і баба є!
Випиває горілки і падає поруч.
Йде ведмідь. Бачить горілку, зайця, лисицю і вовка.
- О як! Випивка, закуска, баба і є кому морду набити!
Випиває решту горілки і падає поруч.
Прокидається заєць. Бачить горілка випита, лежать лисиця, вовк і ведмідь.
- Фігасє, я по п'яні начудив!

Їдуть в одному купе Заєць, Лисиця, Вовк і Ведмідь. Заєць бряжчить на гітарі один акорд і цілу годину співає одну й ту ж фразу: "Ми їдемо, їдемо, їдемо, в натурі два вагони".
Лисиця не витримала:
- Заєць! Припини, а то "люлей" навішаю!
- Вийдемо з купе поговоримо, якщо ти така смілива! - Відповідає Заєць.
Вийшли. Повернулися - Лисиця вся в синцях і мовчить.
А Заєць знову:
- Ми їдемо, їдемо, їдемо, в натурі два вагони.
Потім не витримав Вовк. З ним сталося те саме, що і з Лисицею.
Заєць продовжує співати.
Ведмідь не витримав:
- Ну що, косий! Може вийдеш і зі мною поговорити?
Лисиця:
- Міша! Не ходи, їх там, в натурі, два вагона їде !!!

Динозавр йде по лісу. Назустріч лисиця.
- Ти хто?
- Я лисиця.
- Записуючи: "лиса". Прийдеш до мене завтра вранці, я тебе з'їм на сніданок!
Лисиця заплакала.
Йде далі. Назустріч ведмідь.
- Ти хто?
- Я ведмідь!
- Записуючи: "ведмідь". Прийдеш до мене завтра вдень, я тебе з'їм на обід!
Ведмідь заплакав.
Йде далі. Назустріч заєць.
- Ти хто?
- Я заєць!
- Записуючи: "заєць". Прийдеш до мене завтра ввечері, я з'їм тебе на вечерю!
- А можна не приходити?
- Можна. Викреслюю.

Заєць із ведмедем знайшли скарб, і сперечаються, кому він дістанеться. Ведмідь пропонує:
- Давай, хто кому більше зубів виб'є, того й скарб.
Заєць погодився, б'є перший.
– Скільки?
- Раз, два, три... шість.
Черга ведмедя вдарив.
– Скільки?
- Сісірі.
- Як чотири?
- А бофі нема.

- Заєць, що ти тут сидиш і пишеш?
- Диплом
- А на яку тему?
- Як зайці їдять вовків.
- Ти що? Припух, косий! А ну підемо он у ті кущики, розберемося, хто кого!
- Добре, але давай-но краще в ті.
Заходять, а там ведмідь - бере вовка, скручує у вузол і подає усміхненому зайцю.
- Запам'ятай, сірий, не важливо, яка тема, головне, хто науковий керівник!

Потрапили звірі в яму. Сидять. Раптом заєць загрозливо:
- Хто перднув?!
Лев:
- Я. А що?
Заєць, із захопленням піднімаючи великий палець:
- Запах - Во! ..

Дав вовк зайцям бабок і послав їх в ларьок за сигаретами. Зайці бабки пропили і думають як від вовка відмазатися.
Перший заєць мовить другому:
— Коротше, приходимо до вовка, він запитає де сигарети, ти на мене очі витріщи, а далі я відмажу.
Ну, на тому і порішили. Вовк.
— Де сигарети?
Другий заєць диким поглядом дивиться на першого.
— Шо, бля, очі вилупив? Проїбав, гандон?

Іде заєць по лісу, бачить ведмідь на мотоциклі з каляскою їде,зупиняє його і питає:
- Дай прокатнуся ведмідь.
- Ну гаразд,сідай.
Заєць сів за руль,ведмідь сів у каляску...
Їдуть вони...90км/ч...110км/ч...
І тут заєць питає:
- Ведмідь,ти там ще не обісцявся?
- Та ні,а що?
- Ну ти зараз обісрешся,я до тормозу не дістаю!

Йде вовк, п'яний, брудний, а назустріч заєць на «Запорожцеві».
- Заєць, звідки у тебе "Запорожець"?
- Ти пив, я - не пив, всі грошики збирав - от і купив.
Йде знову вовк, п'яний, брудний, а назустріч заєць на «Мерседесі».
- Заєць, звідки у тебе «Мерседес»?
- Ти пив, я - не пив, всі грошики збирав - от і купив.
Через місяць їде заєць на «Мерседесі», раптом зверху: - Заєць, заєць!
Він дивиться - а там вовк на вертольоті!
- Вовк, звідки у тебе вертоліт?
- А я пляшки здав!