Анекдоти про студентів
Йде іспит з логіки.
Старий професор після відповіді оголошує студенту оцінку - два. Студент хапається за останню соломинку і говорить професору:
- Професоре, давайте так, я Вам даю питання по "Логіці", якщо Ви на нього відповідаєте, то ставите мені 2, якщо ні, то мені 5.
- Ну давайте, нема такого питання по логіці, якого б я не знав.
- Що таке: законно, але не логічно; не законно, але логічно; і не законно і не логічно.
Професор думав, думав, не знає. Ставить відмінно і просить студента пояснити.
- Вам, професоре, вже за 70, а жінка у Вас двадцятилітня. Законно, але не логічно.
- Згоден.
- І у вашої молодої жінки напевне є коханець. Не законно, але логічно.
- Згоден.
- І тільки що Ви поставили тому коханцю відмінно. Незаконно і нелогічно.
Іде іспит в медінституті. Заходить студентка. Професор задає питання:
— Що піднімається за 5 секунд?
Студентка у відповідь:
— Хі-хі!
Професор:
— Прийдете перездавати наступний раз!
Заходить інша студентка, професор задає те ж питання:
— Що піднімається за 5 секунд?
Студентка, червоніючи:
— Хі-хі!
Професор:
— Вийдіть з аудиторії, поки я вам два не поставив!
Наступним заходить студент і професор задає йому те ж питання. Студент, не довго думаючи:
— Тиск.
Професор, із захопленням:
— Молодець! Ставлю вам п’ять! А тим двом передайте, що «Хі-хі» піднімається за 10 секунд.
Іспит в університеті.
Тема минулого семестру: "Звук і світло".
Заходить перший студент.
Професор запитує:
- Що швидше - звук чи світло?
Студент відповідає:
- Світло.
- Відмінно, а чому?
- Коли я включаю радіо, спочатку з'являється світло, а потім вже звук!
- Геть!
В аудиторію входить другий студент. Професор ставить те ж питання.
Відповідь:
- Звук.
- Обгрунтуйте!
- Коли я включаю телевізор, спочатку з'являється звук, а вже потім картинка.
- Геть!!!
Професор задумався: "Або студенти дуже вже дурні, або я ставлю дуже складні питання?"
З'являється третій студент.
Професор запитує:
- Ви стоїте на горі. На протилежній горі стоїть гармата. З неї стріляють. Що ви зафіксуєте спочатку - полум'я із ствола або гуркіт пострілу?
- Звичайно, полум'я із ствола!
Професор з полегшенням запитує:
- І як це можна пояснити?
Студент задумався на секунду і відповідає:
- Очі ж набагато попереду вух!
- Хто ми?
- Викладачі!
- Чого ми хочемо?
- Випити зі студентів усю кров!
- А як можна вчитися у такому темпі?
- Нам пофіг, наш предмет — найголовніший!
Професор звертається до студента:
- Вася, учора ви були замічені на території жіночого гуртожитку, з вас штраф 100 гривень, а якщо ви попадетеся ще раз, то це буде вже коштувати 200 гривень.
- Професор, ми ділові люди: Скільки коштує абонемент на семестр?
П'ята перездача. Викладач говорить до студента:
- Так. Це Ви не розповіли, того не знаєте, там помилилися. Що ж з Вами робити?
- Пожаліти.
- Бідненький, знову не здав...
Креслить студент на дошці коло, а воно у нього ідеально рівне виходить, ніби циркулем намалював.
Препод його питає:
- Ви де навчилися так кола малювати?
- А я в армії два роки м'ясорубку крутив.
Директриса:
— Поки всі випускники не пройдуть медогляд, атестати ніхто не отримає!
Ну що робити? Йдемо проходити. А в самому кінці всього цього медогляду — взяття мазка. І як на зло, бере цей самий мазок студент-практикант мед училища. Ну куди подітися?! Заходжу, знімаю стрінги, приймаю відповідну позу, розводжу руками сідниці... Хвилинне очікування, ніяких дій, відчуваю сідничним нервом, милується гад! Шоб тобі повилазило! І тут він так мило каже:
— Юна леді, взагалі-то ми мазок з гортані беремо.
На іспиті студент бере один квиток - не знає. Бере інший - теж. Третій - та ж біда... Так четвертий, п’ятий... Професор бере заліковку, ставить йому 3. Інші студенти обурюються:
- За що?
- Як за що... - відповідає вчитель, -якщо щось шукає, значить, щось знає.
Приходить студент до кінотеатру та питає у касі:
- Скільки коштує квиток?
- 100 гривень.
- А в мене тільки 50ть. Можна я буду дивитися одним оком... чесно!
На іспиті студент бере один квиток – не знає.
Бере інший – теж. Третій – та ж біда…
Так четвертий, п’ятий…
Професор бере заліковку, ставить йому «3″.
Інші студенти обурюються:
- За що?
- Як за що… – відповідає препод, – якщо щось шукає, значить, щось знає.
Сидить студент на іспиті з історії, не готувався, нічого не знає, викладач тягне його як може, але нічого не допомагає, втомившись від цього, викладач говорить студенту:
- Я зараз поставлю вам найпростіше питання, якщо відповісте - ставлю трійку. Отже - яка армія була найсильнішою у другій світовій?
Студент задумався, напружує останню звивину і видає:
- Румунська
Викладач здивовано запитує студента:
- Чому Румунська?
Студент відповідає:
– Ну як… З Гітлером дійшли до Москви, зі Сталіном – до Берліну...
Заходить студент на іспит.
Без розмов ставить на стіл пляшку коньяку. Екзаменатор дивиться та вимовляє:
- Задовільно.
Студент витягає коробку шоколадних цукерок.
Екзаменатор:
- Добре.
Студент кладе зверху шикарну авторучку.
Екзаменатор:
- Чудово й пише у заліковій книжці.
Студент забирає заліковку, згрібає все зі столу та каже:
- Тепер ще фізику треба здати...
Професор звертається до студента:
— Ти чому пропустив лекцію?
— Хворів!
— Давай довідку!
— На стадіоні довідок не виписують…
Професор на семінарі помічає, що один зі студентів не зовсім тверезий.
Каже йому:
- Так, студент, ви п'яні! Негайно покиньте семінар!
- Та що ви, професоре?! Я абсолютно тверезий!
- Ах, тверезий?! Тоді напишіть мені формулу обчислення лапласіану в тороїдальних координатах.
Студент виходить до дошки і пише довгу-довгу формулу. Професор довго звіряється з довідником і переконується, що все написано правильно.
- Ну що ж, я вражений! Я цю формулу і на тверезу-то голову не пам'ятаю.
Студент:
- Так на тверезу і я не пам'ятаю!
Якщо людина відповідає запитанням на запитання, то вона - або єврей, або студент на іспиті.