Анекдоти про студентів - сторінка 5

Понеділок, ранок, іспит. Здає ледь жива з похмілля студентка.
- А скажіть, люба, як називається ємність, для зберігання великого обсягу рідини?
- Резарватив?
- Ну, подумайте ще!
- Презервуар!

Іде екзамен.
Студент сідає до професора і каже:
- Давайте так, я зовсім не готовий до іспиту, я вам загадку загадаю: відгадаєте-ставте мені двійку і я йду. А якщо не відгадаєте, тоді вже, будьте ласкаві, п'ятірку!
— Ну, так і бути, загадуй.
- Що таке? Звичайно, але нелогічно. Логічно, але не законно. Незаконно та не логічно.
Професор довго міркував, але так і не розгадав. Поставив студенту п'ятірку. Заходить до нього наступний студент:
— Ти готовий складати іспит?
- Так.
— А давай краще загадаю тобі загадку?
— Можете навіть не говорити якусь, я вже знаю відповідь! Ось дивіться, у вас є молода дружина – це звичайно, але не логічно! У неї є молодий коханець – це логічно, але незаконно! А зараз він вийшов від вас і отримав п'ятірку - це незаконно і нелогічно!

Якщо писати шпаргалки на гривнях, то спроба викладача відібрати шпаргалку у студента - це вже хабарництво😄

На екзамені сидить студентка, нічого не знає, це помічає викладач і підходить:
- Дівчино, у вас є вільна нічка?
Та збентежилися, але нарешті вирішила сказати:
- Тaк...
- Ну, ось, і використайте її на вивчення мого предмета!

Іспит в університеті.
Тема минулого семестру: "Звук і світло".
Заходить перший студент.
Професор запитує:
- Що швидше - звук чи світло?
Студент відповідає:
- Світло.
- Відмінно, а чому?
- Коли я включаю радіо, спочатку з'являється світло, а потім вже звук!
- Геть!
В аудиторію входить другий студент. Професор ставить те ж питання.
Відповідь:
- Звук.
- Обгрунтуйте!
- Коли я включаю телевізор, спочатку з'являється звук, а вже потім картинка.
- Геть!!!
Професор задумався: "Або студенти дуже вже дурні, або я ставлю дуже складні питання?"
З'являється третій студент.
Професор запитує:
- Ви стоїте на горі. На протилежній горі стоїть гармата. З неї стріляють. Що ви зафіксуєте спочатку - полум'я із ствола або гуркіт пострілу?
- Звичайно, полум'я із ствола!
Професор з полегшенням запитує:
- І як це можна пояснити?
Студент задумався на секунду і відповідає:
- Очі ж набагато попереду вух!

Трапилось так, що помер студент, направили його в пекло, а там його запитує чорт:
- Ти яке пекло хочеш звичайне, чи студентське?
Студент не думаючи:
- Давай звичайне!
В звичайному пеклі гульки, дівки, горілка, тільки приходить кожен день чорт і забиває гвіздка в сідницю.
Через певний час находить студент того чорта, і кричить не своїм голосом:
- Все досить, давай студентське!
В студентському теж саме, от тільки чорта немає, ні день, ні другий. Аж раптом прибігає чорт: в одній руці молоток, в іншій відро з гвіздками і каже:
- Ну, що студент сесія прийшла!

Іспит в медичному. Приймає тітка, у якої немає вух - одні дірки. Заходить перший студент, все відмінно відповів, вона йому:
- Вам додаткове питання. Ось подивіться на мене, ви нічого виняткового не помічаєте?
Він відповідає:
- Ха, звичайно, помічаю! У вас же вух немає!
Вона як закричить:
- Та ви хам, та як можна такій хворій людині говорити, який з вас лікар? Геть звідси - вам два!
Він виходить, розповідає все друзям.
Заходить наступний, теж ідеально відповів і вона йому те ж питання задала. Він відповідає:
- Та ні, все нормально. Вона кричить: ви ідіот, у мене немає вух, а ви кажете, що все нормально! Вам два!
Він в шоці виходить розповідає все третьому студенту. Третій заходить, все відповідає. Тітка його запитує, чи помічає він в ній щось незвичайне. Він придивляється...
- Так-так-так... у вас контактні лінзи!
Вона:
- Правильно! Ну нарешті хоч один! А як ви здогадалися?
Студент:
- Так окулярам-то триматися нема на чому!

Медінститут. Професор:

- Перш ніж назвати тему сьогоднішньої лекції, я хочу згадати випадок із власного життя. Коли я був студентом, мені подобалася одна дівчина. Подобалася вона і моєму другові. Вона віддала перевагу йому, а я залишився з носом. А от молодий мій друг - без носа.
Отже, тема сьогоднішньої лекції - "Сифіліс і його наслідки".

Студент здає екзамен з англійської мови. Викладач йому здивовано:
— Парубче, ви мені китайською відповідаєте!
— Чорт, у темряві вчора не той підручник взяв.

Лікар веде прийом з практикантом-студентом медичного університету.
Викликали лікаря до телефону, а практикант вирішив продовжити прийом самостійно.
Через деякий час повертається лікар. Читає звіт практиканта:
"Прийняв трьох пацієнтів. Перший був з поносом. Я йому дав проносне. Так він біг по коридору, а потім махнув рукою і пішов спокійно. Напевно допомогло.
Другий був на милицях з переломом ноги. Я йому теж дав проносного.
Так він спочатку на милицях шкандибав по коридору, а потім милиці відкинув і побіг. Думаю, що допомогло.
Третій з сильним кашлем. Само собою я знову дав проносного. Йому теж допомогло. Ось він в кутку тулиться, кашлянути боїться"

Професор на лекції питає: "Якби перед бараном поставили відро з водою і відро з горілкою, щоб почав пити баран?"
- Воду! - відповідає студент
- А чому?
- Бо баран!

Професор на семінарі помічає, що один зі студентів не зовсім тверезий.
Каже йому:

- Так, студент, ви п'яні! Негайно покиньте семінар!
- Та що ви, професоре?! Я абсолютно тверезий!
- Ах, тверезий?! Тоді напишіть мені формулу обчислення лапласіану в тороїдальних координатах.

Студент виходить до дошки і пише довгу-довгу формулу. Професор довго звіряється з довідником і переконується, що все написано правильно.

- Ну що ж, я вражений! Я цю формулу і на тверезу-то голову не пам'ятаю.
Студент:
- Так на тверезу і я не пам'ятаю!

Йде іспит, повільно відчиняються двері, просовується мутне обличчя й запитує:
— Пане професор скажіть будь ласка студент має право здавати іспит трохи напідпитку?
Професор подумав, потім буде ходити набридати, час на нього ще витрачати й дозволив. Підбадьорившись позитивною відповіддю, студен вимовив:
— Хлопці заносіть його!

Багатий студент прийшов на іспит, але не підготувався. Поклав у чистий зошит п'ять тисяч доларів і написав: "Професор, по штуці за бал". Коли йому повернули зошит із результатами, там лежало три тисячі і рукою професора написано: “Здача”.

Студент сільгоспу вивчив на іспит лише будову блохи. Ну, тягне він квиток — там будова собаки. Ось він і починає:
— Собака — тварина на чотирьох лапах, вкрита шерстю. А в шерсті водяться блохи... І далі про бліх все що знає.
Викладач:
— Добре. Розкажіть нам про будову корови.
— Ну, корова, ця тварина на чотирьох ногах, харчується травою, вкрита вовною. А ось в шерсті водяться блохи, та й далі за текстом.
— Гаразд, годі. Розкажіть нам тоді про будову риби.
— Риба живе у воді, вовни в неї звичайно немає, але якби вона в неї була, то в ній обов'язково водилися б блохи…

Старий професор на іспиті:
- То хто вважає, що знає предмет на 5 балів?
Підняв руки пара студентів.
Професор:
- Давайте заліки.
І ставить відмінно.
- Хто вважає, що знає предмет на чотири бали?
Підняло руки чоловік із десять. Теж збирає заліки, ставить чотири.
- Хто вважає, що на 3?
Підняли руки – та сама історія.
- Значить, так - решта невдач, приходьте на перездачу.
Студент:
- А коли перездавання?
Професор:
– Ну-у-у, давайте зараз. Отже! Хто вважає, що знає предмет на 5 балів?

Студенту на замітку.
Якщо написати шпаргалку олівцем на грошовій купюрі, то спроба відібрати шпаргалку у студента матиме вигляд вимоги хабара.

Під час сесії студент стає надлюдиною. Він перестає їсти, спати, пити рідини що містять спирт і як суперкомп’ютер здатний завантажувати в себе нереальну кількість інформації.

Допоможу схуднути. Голодний студент.

Студентам на замітку. Щоб здати унікальний реферат, достатньо відкрити другу сторінку пошуковика Google.