Анекдоти про студентів

Незаможний студент знайомиться з багатою блондинкою. Увечері зустрілися, погуляли, він їй і каже:
- Ну все, мені вже час, бо в мене електричка.
- Нічого собі! Оце крутяк!
У мого колишнього хлопця був джип наворочений, а тут ціла електричка.

Декан запитує студента:
- Чому ви обрали саме цей факультет?
- Що за дурне запитання, тату?

Студент на іспиті з німецької мови. Екзаменатор:
- Складіть речення німецькою мовою: жаба скаче болотом.
Студент:
- Айн момент! Дер жаба по болоті дер шльоп, дер шльоп, дер шльоп!

Під час сесії студент стає надлюдиною. Він перестає їсти, спати, пити рідини що містять спирт і як суперкомп’ютер здатний завантажувати в себе нереальну кількість інформації.

Студентів-медиків ведуть по психіатричній лікарні. У палати з тихим та сумним пацієнтом пояснюють:
- Цей бідолаха здурів, коли його наречена вийшла заміж за іншого.
Далі, біля дверей, оббитих залізом:
- А хто тут сидить?
- Це Галя. Вона працювала в нічну зміну у продуктовому 31 грудня 1999 року.

На екзамені сидить студентка, нічого не знає, це помічає викладач і підходить:
- Дівчино, у вас є вільна нічка?
Та збентежилися, але нарешті вирішила сказати:
- Тaк...
- Ну, ось, і використайте її на вивчення мого предмета!

Щоденник студента.
Понеділок: «Залишилося 15 копійок. Дуже хочеться їсти».
Вівторок: «Залишилося 5 копійок. Дуже хочеться їсти».
Середа: «Грошей немає. Страшенно хочеться їсти».
Четвер: «Одержав стипендію. Прийшов в гуртожиток. Далі не пам’ятаю».
П’ятниця: «Не пам’ятаю».
Субота: «Не пам’ятаю».
Неділя: «Не пам’ятаю».
Понеділок: «Залишилося 15 копійок. Дуже хочеться їсти...»

Жах іноземця: ранок — свято у дитячому садку, щоденник — книжка, вечорник — студент, а нічник — лампа.

В маршрутці бабця довго і пристально дивилась на студента, який жував жуйку...
Дивилась-дивилась і каже:
— Дарма ти, синку, мені це все розказуєш, я ж глуха...

Викладач сексології:
— За статистикою 18% жінок постійно хочуть, 23% обожнюють оральний секс, 38% регулярно зраджують чоловікам.
Студент із задньої парти:
— До біса статистику, нам потрібні імена, адреси та телефони.

Професор психології пояснює:
- Кращий спосіб позбавити дівчину від депресії - секс.
Один студент перепитує:
- Професоре, а як довести дівчину до депресії?

Іспит, студентка валиться безповоротно. За дверима стоїть натовп і думає, як її виручити. Нарешті в аудиторію вривається хлопець і кричить:
- Іванова, у тебе син народився!
Препод її вітає, ставить оцінку, розписується.

Одержує студент лист із дому. У конверті знаходить 10 доларів і записку від батька: Дякую, синок, за твій лист, тільки запам’ятай що десять пишеться з одним нулем а не з двома.

Студенту на замітку.
Якщо написати шпаргалку олівцем на грошовій купюрі, то спроба відібрати шпаргалку у студента матиме вигляд вимоги хабара.

Розмова двох студентів:
- Ти флюорографію пройшов?
- Ага, з третьої спроби.

Батько студента професору:
- Професоре, мені здається, що мій син не здасть завтра іспит.
Професор:
- А спорим на десять тисяч, що здасть!

Студент здає екзамен з англійської мови. Викладач йому здивовано:
— Парубче, ви мені китайською відповідаєте!
— Чорт, у темряві вчора не той підручник взяв.

Ніщо не робить виразу обличчя студента таким безглуздим, як отримання квитка на іспиті!

Іспити в інституті, ніхто не йде першим до викладача, відчиняються двері аудиторії, викладач: «Хто піде першим ставлю на бал вище!» Крик з групи студентів: «Професоре! Ставте три я йду!»

- Писати курсач болючіше, ніж народити дитину.
- Ти коли-небудь народжував дитину?
- Ні, але жінки іноді кажуть "Давай заведемо ще одну", але жоден студент не скаже "А напишу-но я ще один курсач"!