Анекдоти про студентів
Професор: Ви боїтеся моїх запитань?
Студент: Ні, я боюсь своїх відповідей.
На екзамені. Студенти сидять в аудиторії, чекають викладача, який прийматиме іспит, хвилюються. Заходить викладач, щільно зачиняє двері. Відкриває вікно. Повертається до студентів: – Вгадайте, що я зробив? Не знаєте? Студенти: – Не знаємо… – Халяву впустив! Давайте заліки. Студенти йдуть зовсім в шоці... Наступного дня іспит у іншої групи. Народ, звісно, всю ніч горілку пили, не готувались... Заходить викладач. Відкриває вікно. Обертається. – Вгадайте, що я зробив? Студенти радісно: - Халяву впустили! Викладач, хитро ухмиляється: - Ні, народ, халява щойно вилетіла...
Студентові не можна одружуватися. Буде займатися тільки дружиною - в нього з’являться хвости. Буде займатися тільки навчанням - з’являться роги.
Коли я був студентом, то на кожній парі рахував хвилини до кінця.
Через рік я сам став викладачем, але нічого не змінилося, я, як і раніше, рахую хвилини до кінця пари.
Лекція з сексології. Професор:
— При статевому акті у людей температура тіла піднімається на 1 градус, а у птахів на 2 градуси..
На парті спить студент, він його піднімає і просить повторити те, що він сказав. Студент за допомогою загальних підказок і жестів говорить:
— Ну коли люди займаються коханням, температура тіла піднімається на 1 градус, щоб температура тіла піднялася на 2 градуси, треба дерти так, щоб пір'я летіло.
Студент на кафедрі гінекології впевнений, що на перездачі буде пізда.
Бути студентом добре, тільки навчання заважає.
Студент очного відділення після тривалої гулянки прокинувся на заочному.
Із зошита студента:
- Жили-були собі три свині: Ніф-Ніф, Наф-Наф і Зав.Каф.
Допоможу схуднути. Голодний студент.
Зустрічає викладач студента:
- Слухай, учора заняття були?