Анекдоти про студентів - сторінка 6

Зустрічає викладач студента:
- Слухай, учора заняття були?

Чим відрізняються студент, солдат і філософ у можливостях кохатися?
У студента є чим, є з ким, але нема де;
У солдата є чим, є де, але нема з ким;
У філософа є чим, є з ким, є де, але навіщо?

Студента на іспити запитують:
- Як вас звати?
Студент відповідає радіючи:
- Роман!
Викладач запитує:
- А що ви так радієте?
- Радий, що відповів на перше питання!:)

- Чим відрізняється професор від студента?
- Професор - це студент, який склав всі іспити.

Декан запитує студента:
- Чому ви обрали саме цей факультет?
- Що за дурне запитання, тату?

Допоможу схуднути! Беру на себе ваші обіди і вечері. Студент Петров.

Студент приводить до себе у гуртожиток дівчину із забезпеченої сім’ї.
Вона звісно у шоці від обстановки, боїться торкатися до предметів.
Він бачить це та каже:
- Та ну, ти не бійся. Проходь, сідай на ліжко.
- На ліжко??? Та у ньому напевно клопи!
- Які клопи?! Їх давно вже таргани з’їли.

П’ятеро студентів наварили вареників. Озброїлися виделками та почали їсти. Залишився один найменший вареник. Кожен став пропонувати його іншому. Тут погасло світло та пролунав крик:
- А-а-а!
Включився світло і виявилося: на тарілці рука, що затисла вареник, а у руку встромлено чотири виделки.

Студент:
- Професор, а що ви мені тут написали?
- Дайте-но подивитися... (Через кілька хвилин) А, я написав: «Пишіть розбірливіше!»

Студент очного відділення після тривалої гулянки прокинувся на заочному.

Ніщо не робить виразу обличчя студента таким безглуздим, як отримання квитка на іспиті!

Бути студентом добре, тільки навчання заважає.

День стипендії: діє правило правої руки. Студент приходить у їдальню, правою рукою закриває ціни, лівою вибирає назви блюд, купує, їсть.
Тиждень після стипендії: діє правило лівої руки. Студент приходить у їдальню, лівою рукою закриває назви страв правою вибирає відповідні ціни, купує, їсть.
Тиждень до стипендії: діє правило свердлика. Прийшов студент у їдальню, покрутився-покрутився та пішов...

Професор: Ви боїтеся моїх запитань?
Студент: Ні, я боюсь своїх відповідей.

На запитання викладача: «Чому тебе не було на занятті?» 97% студентів відповість: «Я хворів», 2% - «Я проспав», 1% промовчить.
І тільки я змогла відповісти при всіх:
- Любий, ну ти ж сам мене не розбудив...

Розмова двох студентів:
- Ти флюорографію пройшов?
- Ага, з третьої спроби.

Із зошита студента:
- Жили-були собі три свині: Ніф-Ніф, Наф-Наф і Зав.Каф.

Іспити в інституті, ніхто не йде першим до викладача, відчиняються двері аудиторії, викладач: «Хто піде першим ставлю на бал вище!» Крик з групи студентів: «Професоре! Ставте три я йду!»

Якщо людина відповідає запитанням на запитання, то вона - або єврей, або студент на іспиті.

Студент приходить на курси йоги. Молода, приваблива наставниця запитує його:
- Ви можете закинути ногу собі за голову?
Студент: - Вашу, з задоволенням!