Анекдоти про студентів

Щоденник студента.
Понеділок: Залишилась 1 гривня. Дуже хочеться їсти.
Вівторок: Залишилась 1 гривня. Дуже хочеться їсти.
Середа: Грошей немає. Страшенно хочеться їсти.
Четвер: Одержав стипендію. Прийшов в гуртожиток. Далі не пам’ятаю.
П’ятниця: Не пам’ятаю.
Субота: Не пам’ятаю.
Неділя: Не пам’ятаю.
Понеділок: Залишилась 1 гривня. Дуже хочеться їсти...

Директор пивзаводу дуже зрадів, коли дізнався, що студентам підвищили стипендію.

День стипендії: діє правило правої руки. Студент приходить у їдальню, правою рукою закриває ціни, лівою вибирає назви блюд, купує, їсть.
Тиждень після стипендії: діє правило лівої руки. Студент приходить у їдальню, лівою рукою закриває назви страв правою вибирає відповідні ціни, купує, їсть.
Тиждень до стипендії: діє правило свердлика. Прийшов студент у їдальню, покрутився-покрутився та пішов...

У кімнату до сина-студента заходить батько:
- Сину, тут така справа... Мама вирішила в гаражі зробити прибирання і в бардачку жіночі трусики знайшла. Я їй сказав, що ти брав у мене ключі від машини.
- Але ж мама знає, що я водити не вмію!
– Знає! Синку, ти, головне, підтвердь, що ти ключі брав, а бампер я вже пом'яв.

Студент у їдальні робить замовлення:
- Дві сосиски.
Кухар:
- О, шикуєш!
- І шістнадцять виделок...

Запитання в інституті:
- Який орган збільшується при збуджені в 7 разів?
Студентка: - Хі-Хі..!
Вчитель: - В 7 разів збуджуються зіниці! А хі-хі всього в 2 рази..!

Багатий студент прийшов на іспит, але не підготувався. Поклав у чистий зошит п'ять тисяч доларів і написав: "Професор, по штуці за бал". Коли йому повернули зошит із результатами, там лежало три тисячі і рукою професора написано: “Здача”.

Чим відрізняються студент, солдат і філософ у можливостях кохатися?
У студента є чим, є з ким, але нема де;
У солдата є чим, є де, але нема з ким;
У філософа є чим, є з ким, є де, але навіщо?

На іспиті з німецької мови.
Викладач: - Складіть речення німецькою мовою: Жаба стрибає болотом.
Студент: - Айн момент! Дер квакер дер болото дер хлюп, дер хлюп, дер хлюп!

Студент приводить до себе у гуртожиток дівчину із забезпеченої сім’ї.
Вона звісно у шоці від обстановки, боїться торкатися до предметів.
Він бачить це та каже:
- Та ну, ти не бійся. Проходь, сідай на ліжко.
- На ліжко??? Та у ньому напевно клопи!
- Які клопи?! Їх давно вже таргани з’їли.

Остаточно розчарувався у нашій студентській їдальні, коли сильно подряпав ясна круасаном...

Лекція. Троє студентів на гальорці дуже сильно шумлять.
Викладач:
- Якби молоді люди на задніх рядах вели себе так само тихо як ті, які грають в карти на середніх, то ті хто сидить попереду могли б спокійно спати.

Лікар веде прийом з практикантом-студентом медичного університету.
Викликали лікаря до телефону, а практикант вирішив продовжити прийом самостійно.
Через деякий час повертається лікар. Читає звіт практиканта:
"Прийняв трьох пацієнтів. Перший був з поносом. Я йому дав проносне. Так він біг по коридору, а потім махнув рукою і пішов спокійно. Напевно допомогло.
Другий був на милицях з переломом ноги. Я йому теж дав проносного.
Так він спочатку на милицях шкандибав по коридору, а потім милиці відкинув і побіг. Думаю, що допомогло.
Третій з сильним кашлем. Само собою я знову дав проносного. Йому теж допомогло. Ось він в кутку тулиться, кашлянути боїться"

Студент пише листа: Папа, вишли трошки грошей. І на конверті адреса: Італія, Ватикан, Папі!!!

Йде іспит з історії.
Професор ставить студентці питання:
-Як називалися документи, що засвідчують ті чи інші повноваження представника?
-Ну не знаю….
-Мандати!
Дівчина обурено:
-Сам Ти старий хуєсос!

Студент приходить на курси йоги. Молода, приваблива наставниця запитує його:
- Ви можете закинути ногу собі за голову?
Студент: - Вашу, з задоволенням!

Студент засидівся в однокурсниці допізна і попросився у неї переночувати.
Вона:
— Добре, але у мене тільки одне ліжко.
— Не біда, ми вздовж ліжка протягнемо мотузочку і не будемо через неї перелазити. Одна половина твоя, друга - моя.
На тому і зійшлися. На наступний ранок йдуть на пари. Вона зла, як чорт. Проходять повз розкішної клумбу з трояндами. Хлопець вирішив зробити їй приємне:
— Хочеш, я перелізу через паркан і нарву тобі шикарний букет троянд?
— Який до біса паркан! Ти через мотузочку перелізти не можеш!

Якщо писати шпаргалки на гривнях, то спроба викладача відібрати шпаргалку у студента - це вже хабарництво😄

Студентам на замітку. Щоб здати унікальний реферат, достатньо відкрити другу сторінку пошуковика Google.

Студент вирішив блиснути знаннями з англійської. Заходить в їдальню:
- Каву and булочку. Нічого, що я по-англійськи?