Анекдоти про страх

- Спорт дуже страшна річ!
- Чому?
- Я чула я коментатор сказав, що наш атлет зубами вирвав очко в супротивника. Аж страшно стає як це згадую...

- Ні, я через балкон не полізу. В мене клаустрофобія!
- Клаустрофобія - це страх замкненого простору. Де ти тут бачиш замкнутий простір?
- В труні! В труні замкнутий простір!

- Дідусю, - питає онук, - тобі не страшно одному сторожити вночі платну стоянку?
- Страшно, доки не засну... - відповідає дід.

Іван питає в Марічки:
- Марічко, йдемо погуляємо по селі?
- Ну ходи.
- А ти не боїшся, бо я хлоп – сила!
- Та ні, не боюся. Йдуть по селі, Іван:
- Марічко, а йдемо за село в поле?
- Ну, то йдемо.
- А тобі не страшно, бо я хлоп – сила!
- Та ні, не страшно. Йдуть по полі:
- Марічко, а давай в полі ляжемо в траву і полежимо?
- Ну давай.
- А тобі не страшно, бо я хлоп – сила!
- Та ні, не страшно.
- Марічко, йдемо додому чи що?
- Ну, то йдемо.
- А ти не боїшся, бо я хлоп – сила!
- Та ні.. Доходять додому:
- Марічко, а завтра підемо гуляти?
- Ну, та підемо.
- А тобі не страшно, бо я хлоп – сила!
- Слухай, Іване, знала би я, що ти такий хлоп, то вділа би підштаники, бо комарі всю сраку покусали.

В Карпатах розбився літак. Вижили троє – негр, араб і індус. Почало темніти. Вовки виють, страшно. Вирішили пошукати де переночувати. Ходили ходили – стоїть гуцульська хата. Стукають, відкриває двері старенький гуцул.
- Переночувати можна?
- Та, хлопці, але в мене хата маленька, на всіх місця не вистачить. Хтось мусить до стайні йти.
Індус:
- Добре, я піду.
Пішов. Через 5 хв. стук в двері. Дід відкриває. На порозі стоїть індус:
- Там є корова, а в нас то тварина священна, я з нею під одним дахом знаходитися не можу.
Араб:
- Ну то я йду.
Пішов. Через 5 хв. стук в двері. Дід відкриває. На порозі стоїть араб:
- Там є свиня, а в нас то тварина нечиста, то я з нею під одним дахом знаходитися не можу.
Негр:
- Ну то я йду.
Пішов. Через 5 хв. стук в двері. Дід відкриває. А на порозі стоять свиня і корова.

- Лікарю, в мене страшно болить спина, коли я прокидаюся зранку.
- А ви прокидайтеся в обід.

Стоїть бик посеред лісової дороги.
Підбігає до нього заєць:
— А ну, відійди, худобино, дай пройти!
Бик не рухається...
Заєць:
— Чуєш, ти, ханурик вухатий, з дороги зійди, інакше погано буде!
Нуль уваги...
Заєць:
— Ти, блін, виродку хвостатий, краще відійди, а то як дам!
Бик повільно повертається до зайця задом і починає на нього срати.
Обісрав з ніг до кінчиків вух і пішов собі далі...
Заєць відкопується з купи лайна, відпльовується і кричить услід:
— Що, гад, зі страху обісрався?!

Побачити жахливого отруйного павука - це дурниця! По-справжньому страшно стає, коли він зникає з поля зору...

ДАІшники зовсім знахабніли, чіпляються страшно. Ось один мене сьогодні зупиняє і запитує:
- А чому це Ви сьогодні без машини?

Лежу з температурою, шкварить не по-дитячому, не збивається. Прошу доньку (12 років) принести мені мокру ганчірку на лоб.
Приходить, приносить компрес, дбайливо мене вкутує. Йдучи, запитує:
- Світло вимкнути?
- Ні, - кажу, - без світла щось страшно.
- Ну так, - відповідає вона вже з коридору. - Нікому не хочеться вмирати в темряві.

- Не бійся я з тобою!
- Ось це і страшно...

Вплив емоцій на органи тіла:
Злість отрує печінку.
Біль затруднює дихання.
Переживання ослаблює шлунок.
Стрес псує серце і мозок.
Страх нищить нирки.
«Іди до дупи» звільняє від усього.

Запитують моряка:
- Чи був випадок, щоби Вам було реально страшно?
- Перевозили ми якось вантаж - 10000 ляльок. І потрапили у шторм. І ось коли корабель нахилився праворуч, то всі ці 10000 ляльок хором сказали Мамо! Ось тут я і обісрався...

Повз цвинтар йде вночі дівчина. Страшно трусить. Раптом її наганяє якась постать:
- Боїтеся? - Запитує фігура.
- Боюся ..
- Я, коли живий був, теж боявся.

На прийомі у психіатра.
— Лікарю, я щоночі бачу той самий жахливий сон: мою тещу з крокодилом на повідку. Ви тільки уявіть собі ці оскалені зуби, ці примружені очі і палаючий ненавистю погляд, цю холодну бугристу шкіру!
— Так, справді, дуже страшно...
— Та ви не поспішайте,я вам ще про крокодила не розповів!...

Від страху літати в літаках допомагає алкоголь. Я одного разу пропив все, що відкладав на відпуску, і ми нікуди не полетіли.

Свідки Єгови в шоці: до них у двері почали стукати студенти з запитаннями:
- Чи не хочете поговорити про науку?
- Чи відкрито ваше серце для квантової фізики?
- Чи приймаєте ви вчення Ісаака нашого Ньютона, котрий прийняв удар яблуком від нашого неуцтва, нашого нерозуміння, та за страхи наші?

З’їла перед роботою головку часнику і бачу, як мене всі почали обходити... Мені аж страшно стало! Це ж скільки навколо нечистої сили бродить!!!

Два маленьких хлопчики розмовляють. Один іншому говорить:

- А мої предки страшно мультиків бояться.

- А чому ти так вирішив?

- Та коли вони починаються, садять мене перед телеком, а самі залізуть під ковдру і трясуться...

Прапорщик вишикував в літаку групу солдатів для стрибка з парашутом.
Бачить: один хлопець тремтить від страху. запитує:
- Що з тобою?
- Перший раз з парашутом стрибаю, - боюся!
- Гаразд, перший раз можеш стрибати без парашута.