Анекдоти про страх - сторінка 3

ДАІшники зовсім знахабніли, чіпляються страшно. Ось один мене сьогодні зупиняє і запитує:
- А чому це Ви сьогодні без машини?

— Тату, а чому всі моряки або лисі, або сиві?
— Тому що лисі моряки - найвідчайдушніші! Вони без страху ходять у піратських морях, на дев'яти вузлах швартуються, на повній швидкості проходять найвужчі протоки, йдуть у плавання в шторму та бурі!
— А сиві?
— А сиві – це ті, хто плаває з лисими.

- А я боюся літати на літаках ...
- А я на поїздах боюся.
- На поїздах-то чого?
- Ну прикинь, літаючий поїзд... Це ж обісратись зі страху можна!

Повз цвинтар йде вночі дівчина. Страшно трусить. Раптом її наганяє якась постать:
- Боїтеся? - Запитує фігура.
- Боюся ..
- Я, коли живий був, теж боявся.

В Карпатах розбився літак. Вижили троє – негр, араб і індус. Почало темніти. Вовки виють, страшно. Вирішили пошукати де переночувати. Ходили ходили – стоїть гуцульська хата. Стукають, відкриває двері старенький гуцул.
- Переночувати можна?
- Та, хлопці, але в мене хата маленька, на всіх місця не вистачить. Хтось мусить до стайні йти.
Індус:
- Добре, я піду.
Пішов. Через 5 хв. стук в двері. Дід відкриває. На порозі стоїть індус:
- Там є корова, а в нас то тварина священна, я з нею під одним дахом знаходитися не можу.
Араб:
- Ну то я йду.
Пішов. Через 5 хв. стук в двері. Дід відкриває. На порозі стоїть араб:
- Там є свиня, а в нас то тварина нечиста, то я з нею під одним дахом знаходитися не можу.
Негр:
- Ну то я йду.
Пішов. Через 5 хв. стук в двері. Дід відкриває. А на порозі стоять свиня і корова.

- Вночі якась пані до мене в ліжко лізе із словами: "Вам не страшно одному спати"? Ну я, звичайно, не розгубився, говорю: "Звичайно, страшно, лізьте сюди, мила"!
- Ну, і?!...
- А ось потім, коли вже розвиднілось, ось тут-то мені по- справжньому страшно-то і стало.

Потрапила дівчина на безлюдний острів після аварії корабля. Ходить по острову жодної живої душі. Вже настала ніч, звірі якісь кричать, страшно їй стало, голод ще мучить, пити хочеться. Раптом бачить далеко якийсь вогник горить. Ближче підходить, а це багаття. Біля багаття сидить волохатий, брудний чоловік і з апетитом їсть смажене м'ясо і запиває кокосовим молоком. Дівчина не витримала, підходить до нього і каже:
- Здрастуйте! А як ви тут опинилися?
- А я 10 років тут уже живу, після того, як літак упав.
- А ви не почастуєте мене м'ясом? Дуже хочеться їсти ...
- А ти мені що??
Дівчина так кокетливо посміхнулася і каже:
- Я дам вам те, чого у вас не було вже 10 років...
Чоловік підривається, кидає м'ясо і радісно кричить:
- Урааа! Невже ти горілку з собою взяла?

У реанімаційному відділенні лікарні N13, на 13-му поверсі, в палаті N13 на 13-й ліжку в ніч з п'ятниці на суботу помирає пацієнт.
На його місце селять іншого. Але за тиждень в реанімаційному відділенні лікарні N13, на 13-му поверсі, в палаті N13 на 13-й ліжку в ніч з п'ятниці на суботу помирає і він.
За лікарні поповзли чутки, мовляв, місце нещасливе. Але це не привід залишати ліжко порожнім. На наступний день туди селять чергового нещасного, який рівно через тиждень вночі благополучно помирає слід за двома своїми попередниками.
Щоб з'ясувати, в чому справа, лікарі вирішили під виглядом хворого на ліжко N13 поселити полуторацентнерного санітара. У страшну ніч з п'ятниці на суботу найбільш сильні тілом і духом медики розосередилися по палаті, тремтячи від страху, в очікуванні страшної години...
І от, стрілка годинника перевалює за 12... в палату входить... вся в білому... прибиральниця баба Віра з пилососом, висмикує з розетки штепсель апарату штучного дихання, вставляє туди пилосос і ретельно прибирається.

Прийшли старий зі старою на аеродром. Підходять до льотчика.
Дід каже:
— Сину, ми з бабкою стільки років уже живемо, а ніколи не літали. Покатай, а!
Льотчик відповідає:
- Добре, прокатаю. Але з однією умовою. Якщо закричиш від страху - платиш мені 100 доларів, йде?
- Іде, - погодився старий.
Злетіли. Льотчик як почав витворювати всякі піруети в повітрі — і мертву петлю, крен на одне крило, різке падіння вниз і таке інше — але старий мовчав, як риба. Льотчикові це набридло, він посадив літак і питає старого:
— Скажи, діду, а був такий момент, коли ти мало не закричав?
- Був.
- Який?
- Коли бабця випала.

Ведмідь втік із зоопарку, не можуть знайти. Нарешті дзвонить бабуля:
— Ой, до мене у двір ведмідь заліз і на дереві сидить! Приберіть його, мені страшно!
Приїжджає чоловік з маленькою собачкою, дає бабулі рушницю, показує на собачку і каже:
— Бабуля, це Кефірчик. Я зараз залізу наверх, струсону гілку, ведмідь звалиться, Кефірчик схопить його за яйця й потягне в зоопарк.
— Добре, синку. А навіщо ж мені рушницю?
— Якщо замість ведмедя впаду я, стріляй в Кефірчика!

Свідки Єгови в шоці: до них у двері почали стукати студенти з запитаннями:
- Чи не хочете поговорити про науку?
- Чи відкрито ваше серце для квантової фізики?
- Чи приймаєте ви вчення Ісаака нашого Ньютона, котрий прийняв удар яблуком від нашого неуцтва, нашого нерозуміння, та за страхи наші?

Йшов вчора вночі додому.
Дівчина попереду мене додала крок, я теж пішов швидше. Вона побігла, я теж побіг. Вона закричала, я теж закричав, що є сили. Я навіть не бачив від кого ми бігли, але було страшно...

Лежу з температурою, шкварить не по-дитячому, не збивається. Прошу доньку (12 років) принести мені мокру ганчірку на лоб.
Приходить, приносить компрес, дбайливо мене вкутує. Йдучи, запитує:
- Світло вимкнути?
- Ні, - кажу, - без світла щось страшно.
- Ну так, - відповідає вона вже з коридору. - Нікому не хочеться вмирати в темряві.

Повертався вночі додому .... Попереду йшла дівчина ... Озирнулася, прискорила хід .... Я теж прискорив .... Вона побігла, і я побіг .... Вона закричала - і я закричав ... Від кого ми бігли - не знаю, але було піздєц як страшно ...

- Люся, ти б повернула мені ключі, ми ж розлучилися! Раптом ти ось так прийдеш несподівано, а я сексом займаюся з іншою!

- Не страшно. Я півтори хвилини почекаю.

Подруги одна з другою:

— Якось на одній вечірці я прошепотіла йому, що забула одягнути трусики.

— Забула?

— Та спеціально не одягла! Вичитала у якомусь журналі, що чоловіків це нібито страшно заводить.

— Завело?

— Ага, він мені сказав: "Кате, у тебе що, маразме? Як можна забути труси одягти?.."

Ведмідь втік із зоопарку, не можуть знайти.
Нарешті дзвонить бабуся:
- Ой, до мене у двір ведмідь заліз і на дерево виліз! Заберіть його, мені страшно!
Приїжджає мужик з маленьким песиком, дає бабусі рушницю, показує на собачку і каже:
- Бабуся, це Кефірчик. Я зараз залізу нагору, струсну гілку, ведмідь звалиться, Кефірчик схопить його за яйця і потягне до зоопарку.
- Добре, синку. А навіщо мені рушниця?
- Якщо замість ведмедя звалюся я, стріляй у Кефірчика!

Два маленьких хлопчики розмовляють. Один іншому говорить:

- А мої предки страшно мультиків бояться.

- А чому ти так вирішив?

- Та коли вони починаються, садять мене перед телеком, а самі залізуть під ковдру і трясуться...

Прийшли старий зі старою на аеродром. Підходять до пілота. Дід й каже:
- Внучку, ми з бабою стільки років прожили, а ще ні разу не літали... Зроби добре діло, хоч один маленький переліт над нашою хатою.
Пілот відповідає:
- Добре, політаєте. Але при одній умові. Якщо закричиш від страху - то віддаєте мені пенсію за один місяць... Підходить?
- Підходить – погодився старий.
Злетіли. Льотчик, як почав витворяти всякі піруети в повітрі – і мертву петлю, крен на одне крило, різке падіння вниз і все таке - але старий мовчав, як риба.
Льотчику це набридло, він посадив літак і питає діда:
- Скажи, діду, а був такий момент, коли ти ледь не закричав?
- Ой внучку, було аж два.
- І які?
- Перший коли видів, що сусідська коза мої огірочки їсть..
- Добре діду. А другий?
- Коли стара випала...

Дружина вночі прокидається від нестерпного смороду. Тормошить чоловіка:
— Колю... твою матір! Прокинься, ти ж сіриш!
— Зіне, не бий, я не винен: мені сон страшний наснився!
— Який нах сон, що так вчинив?
— Уявляєш, Зін, я — на арені, а довкола мене — 20 левів, а в мене маленький ножик!
— Ой, Коль, я б, мабуть, померла зі страху!
— Ну, що ти, Зіне, я ж чоловік!