Анекдоти про страх - сторінка 4

Два маленьких хлопчики розмовляють. Один іншому говорить:

- А мої предки страшно мультиків бояться.

- А чому ти так вирішив?

- Та коли вони починаються, садять мене перед телеком, а самі залізуть під ковдру і трясуться...

Прийшли старий зі старою на аеродром. Підходять до пілота. Дід й каже:
- Внучку, ми з бабою стільки років прожили, а ще ні разу не літали... Зроби добре діло, хоч один маленький переліт над нашою хатою.
Пілот відповідає:
- Добре, політаєте. Але при одній умові. Якщо закричиш від страху - то віддаєте мені пенсію за один місяць... Підходить?
- Підходить – погодився старий.
Злетіли. Льотчик, як почав витворяти всякі піруети в повітрі – і мертву петлю, крен на одне крило, різке падіння вниз і все таке - але старий мовчав, як риба.
Льотчику це набридло, він посадив літак і питає діда:
- Скажи, діду, а був такий момент, коли ти ледь не закричав?
- Ой внучку, було аж два.
- І які?
- Перший коли видів, що сусідська коза мої огірочки їсть..
- Добре діду. А другий?
- Коли стара випала...

Дружина вночі прокидається від нестерпного смороду. Тормошить чоловіка:
— Колю... твою матір! Прокинься, ти ж сіриш!
— Зіне, не бий, я не винен: мені сон страшний наснився!
— Який нах сон, що так вчинив?
— Уявляєш, Зін, я — на арені, а довкола мене — 20 левів, а в мене маленький ножик!
— Ой, Коль, я б, мабуть, померла зі страху!
— Ну, що ти, Зіне, я ж чоловік!

Стоїть бик посеред лісової дороги.
Підбігає до нього заєць:
— А ну, відійди, худобино, дай пройти!
Бик не рухається...
Заєць:
— Чуєш, ти, ханурик вухатий, з дороги зійди, інакше погано буде!
Нуль уваги...
Заєць:
— Ти, блін, виродку хвостатий, краще відійди, а то як дам!
Бик повільно повертається до зайця задом і починає на нього срати.
Обісрав з ніг до кінчиків вух і пішов собі далі...
Заєць відкопується з купи лайна, відпльовується і кричить услід:
— Що, гад, зі страху обісрався?!

Мчить дівчина на Порші Києвом під 200 км/год. Зупиняє її поліцейський:
— Ти озвіріла так їздити! Давай документи!
Дівчина:
— Не дам, вони у мене фальшиві.
Мент завівся:
— Так, вийди з машини!
— Не вийду, у мене повні кишені дурі, раптом розсиплю!
Поліцай аж почервонів:
— Відчиніть багажник!
— Не відкрию, у мене там труп уже тиждень валяється, смердить страшно.
Мент викликав КОРД. Дівчину витягли з машини. Руки на капот обшмонали: документи в порядку, наркотиків немає, багажник порожній.
Омоновець запитує даішника:
— Ти чого мелеш? Яка наркота, які трупи?
Дівчина йому:
— Та ви більше слухайте цього цапа, він вам зараз ще скаже, що я 200 км/год їхала.

Повертався вночі додому .... Попереду йшла дівчина ... Озирнулася, прискорила хід .... Я теж прискорив .... Вона побігла, і я побіг .... Вона закричала - і я закричав ... Від кого ми бігли - не знаю, але було піздєц як страшно ...

Порядна невістка має тримати в страху не тільки чоловіка, а й всю його родину. Щоб не тріпали нерви бідній дівчинці!

З’їла перед роботою головку часнику і бачу, як мене всі почали обходити... Мені аж страшно стало! Це ж скільки навколо нечистої сили бродить!!!

Якщо ваша кава вийшла не дуже міцна, не страшно. Хляпніть туди трохи коньячку.

Запитують моряка:
- Чи був випадок, щоби Вам було реально страшно?
- Перевозили ми якось вантаж - 10000 ляльок. І потрапили у шторм. І ось коли корабель нахилився праворуч, то всі ці 10000 ляльок хором сказали Мамо! Ось тут я і обісрався...

На павука дивитись не страшно коли він спить собі десь в кутку. Але страшно коли його вже там нема...

- Спорт дуже страшна річ!
- Чому?
- Я чула я коментатор сказав, що наш атлет зубами вирвав очко в супротивника. Аж страшно стає як це згадую...

Якщо дуже хочеться вбивати москалів але на фронті страшно, можна вбити москаля в собі...