Анекдоти про руки

Навчитися виконувати індійські танці, зовсім просто: однією рукою вкручуєш лампочку, іншою гладиш собаку...

Дівчина сидить у кінотеатрі і під час кіносеансу шепоче своїй подрузі:
— Мій сусід справа займається онанізмом!
— Не звертай уваги!
— Так, але він це робить моєю рукою!

- 3 ким ти ходила гуляти?
- 3 другом.
- А чому ви трималися за руки?
- Щоб не загубитися.

- Руки за голову, ноги на ширині плечей!
- Це пограбування?!
- Ні - урок фізкультури!

У ресторані.
Дружина чоловікові обурено:
- Я бачила, що поки ти повертався з туалету назад до столика, ти перемацав за дупи усіх офіціанток!
Чоловік заспокійливо:
- Ну що ти, люба, я просто витирав руки.

День стипендії: діє правило правої руки. Студент приходить у їдальню, правою рукою закриває ціни, лівою вибирає назви блюд, купує, їсть.
Тиждень після стипендії: діє правило лівої руки. Студент приходить у їдальню, лівою рукою закриває назви страв правою вибирає відповідні ціни, купує, їсть.
Тиждень до стипендії: діє правило свердлика. Прийшов студент у їдальню, покрутився-покрутився та пішов...

Секундомір в руці Оксани і посмішка в її очах, зовсім зіпсували Олегу оргазм...

Гінеколог:
- Пані, я розумію, що то звичка, але я намагаюся вас оглянути, тому прошу руки мені на голову не класти...

Щоб вивчити назву 12 українських місяців потрібно в серпні під вересень взяти гарну дівчину, повести під березень, покласти її на травень, уперти ногами в липень, взяти одною рукою за грудень, а іншою за жовтень, всунути свій лютий червень в її квітень і робити такий січень, щоб почався листопад.

Багатий студент прийшов на іспит, але не підготувався. Поклав у чистий зошит п'ять тисяч доларів і написав: "Професор, по штуці за бал". Коли йому повернули зошит із результатами, там лежало три тисячі і рукою професора написано: “Здача”.

Субота. Раніше в цей день я ходила на дискотеку! А тепер: ганчірку в зуби, пилосос в руки і пішла танцювати по квартирі!

Коли тобі погано, згадай восьминога! В нього і руки з дупи, і вуха на дупі, і дупа з вухами, і голова в дупі і нічого, живе не жаліється!😏

Сама смачна їжа - холодна смажена бульба. Вночі. З пательні. Руками. І щоб ніхто не бачив...

Дід працював на бойні ... Ну, і м'ясо, звичайно всі тягали собі, ховаючи хто куди.
А дід пристрасть мав - любив смажене коров'яче вим'я, і ​​щоб на прохідній не зловили - ховав його собі в штани, (такі спецовочні з гудзичками).
Так ось ... після чергової зміни повертався дід додому з хорошим шматком в штанах ...
Уже в автобусі, не помітивши, що однин гудзик розстебнувся і коров'ячий сосок вивалився з ширінки.
А кондукторка, що сидить навпроти, помітивши мляве теліпання у нього між ніг, стала дідові очима показувати, щоб ширінку застебнув.
Дідусь зі збентеженням став цей дійок назад запихати. Поки він смикав свою ширінку, у нього вивалюється ДРУГИЙ СОСОК !!.
У кондукторші очі вже КВАДРАТНІ, і їй явно стало не вистачати повітря. Вона стала махати руками в сторону діда і відкривати судорожно рот.
Але старий довго не став мучитися і зі словами:
- Та щоб вони провалилися! - дістав складний ножик і відрізав соски.
Ховаючи їх в кишеню. Далі він із задоволеним виглядом глянувши на кондукторку, вимовив:
- У мене ще є !.
Але кондукторка цього вже не почула, бо, закотивши очі, з гуркотом звалилася в проході ... Відкачували паню всім автобусом.

Лікар веде прийом з практикантом-студентом медичного університету.
Викликали лікаря до телефону, а практикант вирішив продовжити прийом самостійно.
Через деякий час повертається лікар. Читає звіт практиканта:
"Прийняв трьох пацієнтів. Перший був з поносом. Я йому дав проносне. Так він біг по коридору, а потім махнув рукою і пішов спокійно. Напевно допомогло.
Другий був на милицях з переломом ноги. Я йому теж дав проносного.
Так він спочатку на милицях шкандибав по коридору, а потім милиці відкинув і побіг. Думаю, що допомогло.
Третій з сильним кашлем. Само собою я знову дав проносного. Йому теж допомогло. Ось він в кутку тулиться, кашлянути боїться"

Взимку двоє п’яниць повертаються з гулянки:
- Знаєш влітку краще додому йти, не так руки мерзнуть...

рашист повинен мати холодну голову, холодні руки, холодні ноги та бірочку на великому пальці ноги...

Якщо раптом ви виявили в себе симптоми грипу - 200 грам з перцем і все як рукою зніме.
Якщо раптом не виявили, всеодно випийте - глибоко сидить зараза...

Сьогодні ворожила. Ромашку правда не знайшла. В підсумку: кактус - в хлам, руки в крові... але ніби любить!

Якщо тебе просять посміхнутися, помахати рукою і сказати як тебе звати, то скорше за все в тебе інсульт.