Анекдоти про руки

П’ятеро студентів наварили вареників. Озброїлися виделками та почали їсти. Залишився один найменший вареник. Кожен став пропонувати його іншому. Тут погасло світло та пролунав крик:
- А-а-а!
Включився світло і виявилося: на тарілці рука, що затисла вареник, а у руку встромлено чотири виделки.

Гарний манікюр може прикрасити не тільки руки жінки, але й обличчя чоловіка!..

Досвідчені парашутисти знають: якщо не розкриється основний парашут - головне, щоб під рукою завжди був запасний... рулон туалетного паперу.

Питання дня: До якого лікаря звертатися, до хірурга чи проктолога, якщо руки не з того місця ростуть?

Легким рухом руки похмура зимова депресія перетворюється на елегантне весняне загострення.

Віддам в добрі руки цицьку... Ой... Кицьку... От халепа з тим T9.

Бачу багато оголошень: віддам в добрі руки цуценя, чи котика. Нема, щоб хтось кабанчика віддав на 100-150 кг...

- Я майстер на всі руки!
- А я розумний на всю голову!

Дипломатія - це вміння підлити масло у вогонь так, щоб не обпалити руки.

Тато з сином лежать на пляжі, а плаваюча у воді теща починає тонути. Син: - Тату, тату, дивися, наша бабуся руками махає! - Ну, що ж синку, і ти їй помахай! 👋

До солдатів в частину приїжджає стриптиз-танцівниця і ввечері показує стриптиз.
Після скинутого пальто - оплески.
Після скинутої сукні величезні оплески.
Після скинутого ліфчика шалені оплески.
Після скинутих трусиків ... тиша.
Танцівниця різними сторонами повернеться -... тиша!
Вона запитує: хіба я вам більше не подобаюся ....?
Хтось із залу шепоче:
- Однією рукою не по аплодуєш ...

Лицар:
- Ось як і обіцяв! Голова дракона!
Король:
- Ось, як і обіцяв, Рука принцеси!

У Тихому океані потопає корабель.
Капітан повідомляє: “Панове, корабель зазнав аварії й іде на дно”.
Всі рвуть на собі волосся на голові.
Капітан засунув руки в кишені й стоїть.
До нього підбігає матрос і закидає: “Корабель тоне, боцман собі усе волосся на голові видер, а ви спокійні, як удав!
Та ще й руки в кишенях!” — “Кожен рве там, де йому зручно”, — відповідає капітан.

В якій руці повинен тримати виделку джентльмен, якщо в правій він тримає котлету?

Сьогодні бачив оголошення: Продам принтер. Написано від руки. Щось тут явно не так!

Cтою, курю на балконі. Попільниці під рукою не було, тому жбурнув недопалок з вікна.
А внизу йшов якийсь маленький хлопчик, років десяти, напевно. І недопалок падає прямо біля його ніг. Він голову задирає і кричить мені:
— Дядечку, недопалки з балкона кидати не можна. Це негарно!
І, знаєте, мені так не по собі стало ... Я не полінувався, одягнувся, спустився вниз з сьомого поверху і дав піздюлей цьому хлопчику. Ще, блін, вчити мене буде, засранець ...

А скажіть, будь-ласка, шановний умілець, вам руки сидіти не заважають?

А ви знали, чому руки вбирають усі запахи, коли ви готуєте?
Часник, спеції, риба і ти ще півдня пахнеш кухнею.
Все просто. Ми з м’яса.
А м’ясо добре маринується.
Молекули запаху люблять жир. А в шкірі його достатньо.
Ти не забруднився - ти замаринувався.
Живіть тепер з цим!🤪

Секретарку звільнили. Вона їдко висловлює своє презирство колишньому шефу:
- Та я з моїми двома університетами (показує на груди), широким світоглядом (поплескує себе по заду) і вузькою спеціалізацією (проводить рукою по талії) скрізь знайду собі роботу! А ви, з вашим м'яким характером (показує йому зігнутий палець) - ні з ким не спрацюєтеся!

Армрестлінг, безумовно, є наймужнішим видом спорту з усіх, у яких двоє мужиків тримаються за руки.