Анекдоти про ніч

Настрій сьогодні вранці був зателефонувати на роботу і сказати, що я не прийду на роботу, тому що мені вночі снилася робота і я на ній уже відпрацював!

Коли я проходив медкомісію, психіатр запитав у мене:
- Чим відрізняється місяць від сонця?
Я відповів, що Місяць - супутник Землі, а Сонце - зірка. На що психіатр сказав:
- Ти що, дебіл? Сонце світить вдень, а місяць - вночі!

Зібралася повія заміж
приходить до своїх "колег" і каже:
- Я заміж зібралася, що робити? Перша шлюбна ніч, повинна же бути незайманою?
Ті їй відповідають:
- А ти лежи та кричи коли почнете займатися сексом!
Ну одружилися, настає перша шлюбна ніч, починають займатися сексом:
Вона лежить кричить, і він теж лежить і кричить!!!
На ранок прокидаються, чоловік у неї запитує:
- Ти що всю ніч кричала?
- Та зрозумій, перший раз, - боляче! А ти? Ти чому кричав?
- Сонечко, ти теж зрозумій, дуже стрьомно, коли яйця в пізду провалюються

Якщо до вас приїхало багато гостей і вам немає де покласти їх на ніч, візьміть більше горілки, і вони самі знайдуть собі місце.

Ворожіння на різдво:
- Як дівчині дізнатися ім’я свого нареченого?
- Потрібно прокинутися о 3 годині в ніч перед Різдвом та подивитися його паспорт.

Знаєте, чому жінка хропе вночі? Хоче договорити те, що вдень не встигла.

Зазвичай, коли дівчина кличе вас на чашечку чаю, то це цинічний обман і хитрощі. Чай, можливо, буде тільки вранці. Чекати доведеться усю ніч...

Вночі предмети втрачають свої звичні контури. Береш, приміром, стакан води попити, а в руці вже чомусь канапка з ковбасою.

Розмова двох друзів:
- Блін, у мене на квартирі таргани завелися. Чим їх тільки не травив. Не допомагає.
- Слухай. Таргани ж розумні. Ти скажи голосно на кухні що їжі немає, вони почують і підуть геть.
Того ж дня ввечері хлопець так і зробив. Сховав усю їжу, і голосно крикнув, що їжі в будинку немає. Вночі його щось будить. Відкриває очі. На ньому сидять таргани, один з них каже:
- Їжі в домі дійсно немає?
Хлопець офігілий киває головою, що немає.
Тарган:
- Вставай, ми тобі від сусідів хавчика принесли.

Зрозуміла, що час голити ноги, коли коханий погладив вночі і спросоння сказав «Барсику, а ну геть з ліжка».

Якщо вночі вийти з сільської дискотеки і подивитися на зоряне небо, з носа перестане текти кров...

Лікарі кажуть, що пити алкоголь на ніч шкідливо. А кума каже: «Звідки шлунок знає, що зараз ніч?» Слова куми звучать набагато переконливіше, ніж слова лікаря)

Як зараз пам’ятаю свій перший політ уві сні. Ніч, плацкарт, верхня полиця...

У сільській хаті вночі лунає стук у вікно:
– Дрова потрібні?
– Ні.
Вранці прокидаються - дров немає.

Вночі в парку. Розмова на лавочці:
- Саша, зніми окуляри, ти рвеш мені колготки...
Через пару хвилин...
- Саша, одягни окуляри, ти займаєшся цим з лавкою...

Знайдені докази, що Муму хотіла вночі загризти Герасима. Герасим випередив її на кілька годин...

Так блін, хто з вас вчора вночі хомячив на кухні і не зачинив холодильника? Йдіть збирайте свій сніг з вулиці!

Пізня ніч, шосе. Щоб не заснути, водій-далекобійник вмикає радіо. Ведучий якраз каже:
— А зараз передача для тих, хто не спить.
Вмикається запис, і чути занудний голос:
— Раз слоник перестрибнув паркан, два слоник перестрибнув через паркан, три слоник перестрибнув через паркан, чотири...

Погана прикмета - їхати вночі... в ліс... в багажнику...

Сьогодні найдовша ніч в році... Спробуйте тільки завтра сказати, що не виспалися:)