Анекдоти про ніч - сторінка 14

Дівчина вночі іде по підземному пеpеході. Дивиться, а на зустріч їй тупотить кремезний чоловік з шиpоко pазведеними pуками. Дівчина з відчаю хапає цеглу і кидає в чоловіка. Лунає дзвін скла і моторошний крик:
- Йо-ма-йо! Тpетє скло до будинку донести не можу!

Чоловік хропе вночі для того, щоб захистити свою дружину від бабайки.

Встав вночі в туалет, світло горить, двері закриті... зайнято. Добре, іду назад. І все б нічого... якщо б я не жив один.

Березень такий зрадник! Вночі з Зимою мутить, вдень з Весною!

Іду додому напідпитку! Дихнув на собаку! Нічого! Дихнув на жінку! Гавкала цілу ніч!

Коли мені самотньо і мучить безсоння, то я чай п’ю і вафлі їм. Я це називаю Вафліїмська ніч.

Ніч. Чоловік йде по коридору в туалет і каже ображено:
- Ось бачиш, я ж встаю коли тобі треба!..

- Ти чого з жінкою розводишся?
- Дуже сильно порядок любить...
- Це ж добре!
- Ага, вночі встаю води попити - повертаюсь, а ліжко вже застелене!

Сама смачна їжа - холодна смажена бульба. Вночі. З пательні. Руками. І щоб ніхто не бачив...

Вертається Вовочка дуже пізно вночі додому. На порозі його зустрічає батько.
- Ну що, знову шлявся по дівках, пив, курив...
- Тато, заздрість - погане почуття.

Батько читає синові на ніч казку «Вовк та семеро козенят»:
- ... й ось коваль, щоб обдурити козенят, викував вовку тоненький голосок.
Тут син цікавиться:
- А як це він його викував?!
- Ну як?! Посадив вовка на ковадло - та кувалдою по яйцях!

- Може зробимо сьогодні вночі те, про що завтра буде соромно згадувати?
- Візьмем в кредит Ланос?

Мама читає дочці казку на ніч. Дочка:
- А це правда, що чудовисько ховалося від красуні, тому що напилося і йому було соромно показуватися на очі?
- Ні донечка, чудовисько в казці виявилося дуже навіть гарним, а от татові своєму скажи, щоб сховався від мене подалі

- Ти що, їси на ніч?! Даремно, ой даремно. Уранці твій організм точно не скаже тобі «дякую».
- Нічого страшного, головне щоб він до ранку зі мною не розмовляв.

Розмовляють дві подруги:
- Ну як твій новий друг?
- З ним вночі не заснеш ні на хвилину.
- Що, такий невтомний?
- Ні, просто постійно хропе.

Якщо у вас вдома двозонний лічильник електроенергії тоді користуватися перфоратором вночі вдвічі дешевше.

У першу шлюбну ніч новоспечений чоловік запитує:
- Кохана, скажи мені відверто, я перший чоловік, який спить із тобою?
- Ну, якщо ти збираєшся спати - то так!

Сьогодні найдовша ніч в році... Спробуйте тільки завтра сказати, що не виспалися:)

Футбольний суддя вранці на будильнику додав собі ще 5 хвилин сну за те, що вночі тричі вставав до туалету.

Чоловік з дружиною лежать вночі у ліжку. дружина:
- Любий, ти спиш?
- Ні.
- А хочеш?
(Чоловік, збуджуючись)
- Хочу!
- Тоді спи...