Анекдоти про ніч

Вночі з друзів видалилась одна людина. Мабуть, проснулася в холодному поті і зрозуміла, що щось в житті треба міняти)

Вночі прокинувся від кошмару, але зрозумів, що до кошмару ще 4 години...

Сама смачна їжа - холодна смажена бульба. Вночі. З пательні. Руками. І щоб ніхто не бачив...

Повітряна тривога тривала 7 хвилин, або як сказав би мій колишній, цілу ніч.

Один продавець намагався продати засіб проти комарів одному фермеру. Той йому і каже:
- Давай я тебе, синку, голим прив'яжу на ніч до стовпа у себе у дворі, намажу твоїм засобом, і якщо вранці у тебе не буде жодного комариного укусу, то я куплю все, що у тебе є !
Той погодився і залишився намазаний і голий стояти біля стовпа.
На ранок вся сім'я фермера прибігла, щоб перевірити результат.
Дивляться , а той стоїть ледве живий, такий задроченний, а на тілі - жодного укусу.
- Синку, а чого це ти такий замучений ?
- Чуєш, дід, от ти мені скажи: у того он сраного теляти мама є?

Вночі зірки світять яскравіше і пейзаж красивий, якщо вночі до чаю розігріти біляш!

Намагаюсь переконати своє тіло, що спати треба хотіти вночі, а не в години робочого часу, але здається моєму тілу плювати на це...

Повертався вночі додому .... Попереду йшла дівчина ... Озирнулася, прискорила хід .... Я теж прискорив .... Вона побігла, і я побіг .... Вона закричала - і я закричав ... Від кого ми бігли - не знаю, але було піздєц як страшно ...

А давайте поснідаємо на ніч, щоб вранці нам довше спати!

Якщо ви думаєте, що жінки слабка стать, спробуйте вночі перетягнути ковдру на себе.

Купила собі нічну сорочку... Третю ніч не сплю... Не дає спокою одне питання. Для чого у нічній сорочці кишені?

Зустрічаються два власники модних салонів одягу і починають скаржитися, у кого життя гірше: - Послухайте, Гольдберг, хіба у вас це проблеми? Ось у мене – жах! Щовечора мій син приходить до мене в салон, бере в мене гроші, одразу йде до манекенниць у роздягальню, пристає до них, вистачає їх за всі місця, а потім зникає з ними десь усю ніч. - І це – проблеми. Не смішіть мене. Ось у мене щовечора син приходить у мій салон, бере в мене гроші, одразу йде в роздягальню, до всіх там чіпляється, вистачає всіх за різні місця, а потім вештається з ними десь усю ніч. - То я не зрозумів, чому ж вам гірше, ніж мені? - Абрамовичу, ви просто як дитина! У мене ж салон чоловічого одягу!

Страшилка на ніч:
Баю-баю-баю,
Не лягайте скраю,
Прийде дядечко Бабай,
І відключить вам вай-фай!

Укренерго просить споживачів вимкнути на ніч усі електроприлади. Проводиться тестове підключення до Курської АЕС.

Іду додому напідпитку! Дихнув на собаку! Нічого! Дихнув на жінку! Гавкала цілу ніч!

Я тут з кінологом познайомилася... Ну, такий чоловік уважний... Всю ніч мене за вухом чухав...😀

Новий рік - це свято, яке відзначається в ніч з 31 бухабря на 1 п'января.

Якщо вже алкаші вночі кричать під вікнами не Цоя, а Червону калину, значить дерусифікація точно проходить успішно!

Чоловік повертається додому, дружина миє підлогу. Він її по сідницях ляснув і каже:
— Прибери свій комбайн із дороги. Вона образилась, а вночі чоловік до неї лізе з інтимними намірами:
— Ну, повернись до мене, люба. 
Жінка йому:
— Ага! Буду я через один колосок свій комбайн розвертати. Відвернись і молоти вручну!

Ніч така місячна, зоряна, ясная - то догорає москаль. Нашо ж тобі було виродку сраному, лізти до нас в таку даль?