Анекдоти про маму

У парку:
- Ма-ама, я пісяти хочу!
- Тихо, Вовочка. Ти вже великий. Не можна так говорити, кругом люди, слухають. Говори - я хочу посвистіти. Зрозумів?
- Так, так. Хочу свистіти дуже!
Мама завела Вовчку за дерево, він зробив свої справи. На тому й заспокоївся.
Ніч. У спальню батьків заходить Вовочка і смикає сплячого з краю тата за руку:
- Тато, я свистіти хочу!
Перестрашений тато, спросоння, мружачись на годинник:
- Вова, ти здурів? Пів другої ночі!
- Але я дуже хочу!
Тато пошепки намагається відігнати цей кошмар:
- Вова, мама спить, бабуся спить, всі сплять, Іди і ти спати, а завтра разом посвистом скільки хочеш.
Вовочка, схлипуючи і переступаючи:
- Тато, я не можу терпіти. Я буду прямо зараз свистіти!
Тато, перевертаючись на бік, засинаючи:
- Ну добре. Посвисти, тільки тихенько-тихенько мені на вушко.

- Тату, а правда, що я був в животику у мами 9 місяців?

- Спочатку ти сидів у мене в яйці 24 роки!

- Мам, а можна мені собаку на Новий рік?

- Ні, будеш їсти салат олів'є, як всі!

Прийшла свекруха до невістки і каже з порога недовольним голосом:

-Йой, як у вас в коридорі темно, як у цигана в дупі.

А невістка:
- І все, то ви, мамо, знаєте, і всюди ви вже побували!

Чоловік з дружиною дивляться фільм жахів. На екрані з’являється монстр. Дружина: – Ой, мама… Чоловік: – Впізнала, так?

Зробили уроки! Мама захрипла, тато напився, дідусь оглух, валідол закінчився, кішка в
же читає сама...

Від’їжджаючи у відрядження на місяць, мама попросила сина поливати квіти хоча б раз на тиждень. Місячна норма опадів випала на квіти за півгодини до приїзду мами.

Проситься маленька дівчинка на дискотеку і каже мамі:
- Мам пусти мене на дискотеку
Мама каже:
- Ні доцю там таким маленьким дівчатам як ти вікна розбивають”
Пішла дівчинка до тата і каже:
- Тату я хочу піти на дискотеку, але мама каже, що таким маленьким дівчаткам як я, вікна розбивають.
Тато каже:
- Скажи своїй матері, що я її взагалі без рами взяв!

Мамо, а ти знаєш, як бідна тварина мучилась, щоб ти носила цю шубу?

- Синку, не можна так про тата.

Початківець грабіжник заходить у квартиру й бачить маленького хлопчика.
— Тато, мама вдома? — запитує він.
— Ні, — відповідає малюк і дивиться такими довірливими оченятами.
— Принеси водички… попити, — просить грабіжник, а сам думає: поки ходить, хоч на вішалці пориюсь. Але хлопчик майже миттєво повертається.
Нічого не лишається, як випити склянку води.
— Принеси ще.
Щойно засунув руку в кишеню пальта, що висить, а хлопчик уже підносить новий стакан.
На четвертий раз, коли грабіжник знову просить води, хлопчик каже:
— Дядю, більше не можу принести. Я до крана не дістаю, а вода в унітазі закінчилася.

Мама надіслала смс: Синку терміново потрібне твоє селфі. Здивувався, але відправив. Від мами: Шапка де?

- Мама, ти не знаєш, де моя черепашка?
- З татом у дворі. Горіхи колить.

- Шість років не пив, не курив, про дівчат взагалі не думав... потім мама повела мене до школи...

- Мам, я покакав!
- Молодець. На роботу не спізнюйся!

- Твоя мама грати в шахи вміє?
- Не вміє! Бо якби вміла то не віддала би королеву за коня!

Розмова двох молодих мам. Перша:
- Боже, як твій синок схожий на батька!
Друга:
- Ага, я і сама дивуюся...

Після відвідин театру з мамою дитина розповідає татові:
- Тату, як вони не розуміють!!! Щоб балерині не доводилося весь час ходити навшпиньки, потрібно просто набрати дівчаток трохи вищих зростом!

Тато із маленькою донькою відпочивають на морі.
Дівчинка випадково застає тата із сусідкою, що займаються сексом:
— Тату, а що це ти з тією тіткою робив?
— Це я її, доню, накачував як рятівний круг, щоб вона в морі не потонула.
— Дурниці все це. Маму торік один дядечко із сусіднього номера і спереду, і ззаду накачував, потім мама йому навіть насос продувала, і все одно не попливла.

Три сестри одружились. Мама їм каже:
— Не забувайте нас, пишіть листи. Тільки якщо писатимете про секс, то кажіть, що смажили бараболю. А то батько може прочитати й не те подумати.
Перша донька пише: “В нас усе добре, грошей багато, з чоловіком проблем немає, нічого нам не потрібно, бараболю смажимо раз на рік.” Мама думає: “Не добре”. Пише друга донька: “В нас усе нормально, грошей вистачає, смажимо бараболю раз на місяць.” Мама думає: “Також не дуже, але вже краще.” Пише третя донька: “Грошей немає, хата порожня, жерти нічого, бараболю смажимо тричі на день, а коли бараболі не смажимо, то він лиже пательню, а я смокчу ручку.”

бєлгород:
Мама! Мене-мене... чеченці зґвалтували, а тата б'ють на подвір'ї.
- Слава богу! А я думала, що правий сектор приїхав....