Анекдоти про маму

- Зятю, ти не міг би відвезти мене на пошту?
- З радістю, мамо! Куди вас відправити?

Моя мама, коли дізналася що в людині є дві вищих освіти, з співчуттям спитала:
- Що в одному інституті навчити не змогли?

Як мама пере, готує, прибирає, гладить, ніхто не бачить. А як мама за комп’ютер сяде - всі бачать.

Мамо, на новорічному балу таких метеликів, як я, дванадцять дівчаток.
Дякую тобі за костюм. Твоя неповторна донька.

Найнижча швидкість в світі - це швидкість звуку. Те, що тобі казала мама в 16 років, доходить тільки в 40.

Маленька дівчинка плаче в аптеці:
- Мама сказала купити ліки, а я забула назву. Коротка така... Проста... Пам’ятаю тільки, що в склад входив метіламінофінілацетат...

Приїхала у село, пішла на город, накопала часнику, влупила з борщем.
Але щось ніц не пече той часник. А мама каже:
Треба частіше в село приїздити. Тоді будеш знати, де часник, а де нарциси.

У зоопарку:
- Мама, це вже мавпа?
- Hі, це ще касир…

Моя мама, коли я була маленькою: Їж, що дають і не вередуй.
Моя мама з внуками: Тобі сир порізати сердечками чи зірочками?

Трирічний син до матері:
- Мам, я хочу їшти.
- Піжди синку.
- Я не хочу піжди, я хочу їшти.

- Синку, поки що наша мама у відрядженні ми маємо самі собі готувати.
- Добре тато, але я не вмію.
- Отже, спочатку вчимося готувати фрикадельки... беремо пельмешку і очищаємо її від шкірки...

Один продавець намагався продати засіб проти комарів одному фермеру. Той йому і каже:
- Давай я тебе, синку, голим прив'яжу на ніч до стовпа у себе у дворі, намажу твоїм засобом, і якщо вранці у тебе не буде жодного комариного укусу, то я куплю все, що у тебе є !
Той погодився і залишився намазаний і голий стояти біля стовпа.
На ранок вся сім'я фермера прибігла, щоб перевірити результат.
Дивляться , а той стоїть ледве живий, такий задроченний, а на тілі - жодного укусу.
- Синку, а чого це ти такий замучений ?
- Чуєш, дід, от ти мені скажи: у того он сраного теляти мама є?

Діти розмовляють в
дитячомусаду:

- Нас у мами двоє і в кожного є своя кімната!

- А нас у мами троє і у кожного є свій велосипед!

- А нас, а нас, а нас у мами семеро і у кожного є свій тато!

Дитина людожерів:
- Мамо, мені набридли варені яйця на сніданок!
- То, їж сирі, поки теплі.

Дружина думає, що я в коханки. Коханка думає, що я з дружиною. А я щасливий сиджу в мами - голубці їм.

Вчителька пише записку мамі учня: «Ганна Михайлівна, Вову потрібно купати. Вова погано пахне»
Записка у відповідь: «Марія Іванівна, Вову треба вчити. Вову не потрібно нюхати».

Мама:
- От виростеш і будеш гуляти хоч до ранку.
Я зараз:
5 днів - працюю.
1 день - драю хату.
1 день - сплю.

Маленький племінник каже своїй тітці:
- Дякую за подарунок!
- Та нема за що!
- Я теж так думаю, але мама сказала подякувати...

Моя мама нереальний хакер! Вчора вона з грізним виглядом сіла за комп і голосно крикнула: Я видаляю твій інтернет під три чорти! І видалила іконку Хрому...

Домашніх завдань багато задали?
- Ой, мамо, тобі сьогодні кричати і кричати...