Анекдоти про маму - сторінка 29

- Коханий, куди ми поїдемо на Новий рік?
- Відвезу тебе до твоєї мами.
- А на Пасху?
- А на Пасху заберу!

- Тату, а ти кого більше хотів, дівчинку, чи хлопчика?
- Маму!

- Мамо, я отримав найвищий бал в тесті.
- Це прекрасно! А що за тест?
- Тест на вміст алкоголю в крові.

Дивлюся на себе в дзеркало... Матір Божа! Яка ж я гарна, молода, а сексуальна...! Все: тепер буду брати тільки таке вино!!!

- Зятю, ти не міг би відвезти мене на пошту?
- З радістю, мамо! Куди вас відправити?

Мама з дитиною ходять по зоопарку. Підходять до верблюда.
- Кайова!
- Ні, це верблюд.
- ЄбУт?!
- Ні-ні... Кайова, кайова!

Найкращий будильник - це мама. Якщо ти попросиш розбудити тебе в 8, то вона розбудить в 7 і скаже, що вже 9.

Перевіряю щоденник сина, дивлюсь - двійка за поведінку. Питаю:
- За що?
- За те, що радів життю, мамо)

Увага! Почалися закрутки! Згадайте про маму та бабусю - поверніть їм банки з-під попередньої консервації.

Він вимагав форель на сніданок, але мама дала йому ляща...

- Мамо, ви що знову взяли гектар землі в оренду?
- А як ти здогадалась?
- Кобила за хлівом повісилась.

Що там по ЗАЕС?
Мама не знає жуків кропити чи так виздихають))

Треба зав’язувати з цим інтернетом... На запитання: - Яке у твоєї мами хобі? Моя дитина відповіла: - У фейсбуці щось пише, потім з того регоче.

Жив-був хлопчик з великою головою, 80 сантиметрів у діаметрі. І одного разу йому мама сказала:
- Ішов би ти, сину, гроші заробляти - головою, наприклад...
Ну, хлопчик був слухняний і пішов... Увечері приходить з повною валізою грошей.
Мама:
- ?!
Синок:
- Так ось йду, дивлюся, паркан - а за парканом мужики в карти на гроші грають. Я голову в дірку просунув й кажу: Гроші на бочку, а то весь вилізу!

- Синочку, чому ти знову не хотів спати в садочку?
- Я хотів, мамо! Але вихователька так хропіла, що я не міг заснути...

- Тато, я вирішив вчитися на адвоката.
- Правильно, а то прокурор у нашій родині є, а адвоката поки немає.
- А хто в нашій сім’ї прокурор?
- Як хто? Твоя мама.

- Мам, дивися голуб! В тебе хліб є?
- Їж без хліба!

Підходить син до тата з питанням: в чому різниця між чоловіком і жінкою?
- Ну бачиш синку, в мене розмір ноги 43, а мами 37.
- Ну і що?
- Ну як що синку, між ногами різниця, між ногами)

Допитують полонених:
- Хто кричав з окопа «росіяни не здаються»?
- Це я... вибачте...
- Ну і чого тоді ти здався?
- Я по мамі бурят.

- Синку, чому ти знову не хотів спати в дитячому садку?
- Я хотів, мамо! Але вихователька так хропіла, що я не зміг заснути...