Анекдоти про маму

Мама сварить доньку:
‌- Забороняю тобі так пізно повертатися додому! Тобі ж тільки 17 років, от я у твої роки...
‌- Знаю, знаю, - перебила її донька, - сиділа вдома, бо мені було п'ять місяців.

Дружина годує доню грудьми.
Чоловік заглядає в дитячу і питає 5-річного сина: – Що мама робить?
Син: – Поставила малу на зарядку.

Прокинулася і лежу... Чекаю, що мама сніданок приготує... І тут раптом згадала, що мама це Я:)

Мої діти хотіли дізнатись як це - бути мамою. Тому я розбудила їх о 4 ранку і сказала, що у мене сповзла шкарпетка...

Араб забув як українською буде курка. Взяв яйце, підійшов до консультанта і запитав:
Де мама?

Що там по ЗАЕС?
Мама не знає жуків кропити чи так виздихають))

Муха повзає по дзеркалу. Мамо, - каже Оленка, - а муха збирається на дискотеку, бач, як крутиться перед дзеркалом.

- Мама, в мене під ліжком хтось є!
- Дядько Сергій скоро піде, спи.

Підходить Вовочка до мами і каже:
– Давай бабусю в дурдом відправимо.
– Навіщо, синку?
– Та у неї з головою погано.
– Чому?
– Коли я до неї в гості приходжу, вона завжди питає: “І хто це до нас прийшов?”

- Мамо, я доросла і забезпечена жінка, я можу купити картоплю.
- Доню, копай і не тринди. Картопля то святе.

Як правило, в сім’ї діти зазвичай бояться злого тата.
Але коли сердиться мама, то бояться всі, включаючи злого тата.

Три дитини в садку хвалиться: 1. Мені мати Пепсі-колу купує, там можна приз виграти. 2. А мені мама Нескафе купує, там можна поїздку до Дісней-ленду виграти. 3. А мені мама сік купує, бо його можна пити.

Мама, що потрібно робити, щоб
зберегти здоров’я і хороші
відносини з чоловіком?
– Вчасно закривати рот, донечко!

- Мамо, не хочу я у цю Америку!
- Замовкни, і пливи далі!

У нас вдома все вирішує тато. А хто в нас тато - вирішує мама.

Задовбало оте - «Можна з тобою познайомитись». Я звідки знаю можна тобі чи нє? Іди в мами спитай)

Емігрант із Одеси вирішив на старості років відвідати рідне місто.
Приїжджає, виходить на вулицю, ставить на землю валізу, озирається на всі боки і зітхає:
— Ах, Одесо-мамо! Я тебе не впізнаю!
Дивиться – валізи немає.
— А ось тепер, Одесо-мамо, я таки тебе впізнаю!

Мама – сину-школярику:
- Ти що, думаєш, якщо випив горіляки з пивом, я не почую, що ти курив?

Мама - Вовочці:
- Сідай і розкажи мені якусь цікаву історію.
- Я не можу сісти. Справа в тому, що я щойно розказав одну цікаву історію татові.

- Ура! Мама приїхала! - Бігла і кричала бабуся, переганяючи своїх онуків.