Анекдоти про котів

1 січня. Папа Карло запитує сумного Буратіно:
— Сину, чому ти такий сумний? Ти ж хотів звірятку на Новий Рік, ти що, не радий подарунку?
— Але тат, я ж хотів кошеня чи цуценя…
— Розумієш, Буратіно, не всі діти одержують саме те, що хотіли!
— Так, але цей бобер якось дивно дивиться на мене.

Чим старшим я стаю, тим більше розумію ту Бабу Ягу, яка жила одна у лісі з котом і кидала у піч всіх хто її бісив...🫠

У магазині сувенірів чоловік бачить невелику бронзову фігурку кішки.
На ціннику написано: "Кішка - 1000 грн, її історія - 10000 грн".
- Я можу купити цю кішку без історії? - Запитує він продавця.
- Звісно, ​​- відповідає продавець.
- Але за історією ви все одно повернетесь.
Чоловік купує маленьку бронзову кішку і йде з нею містом. Раптом
він зауважує, що слідом за ним спочатку біжить одна кішка, потім інша,
потім ще й ще. Через деякий час за ним уже йдуть тисячі кішок.
Чоловік з жахом починає від них тікати. Кішки не відстають. Тоді він
розмахується і кидає маленьку бронзову фігурку кішки у річку. Усе
кішки, що бігли до цього за мужиком, відразу стрибають слідом за статуеткою
і зникають під водою.
Чоловік йде назад у той же магазин сувенірів.
- Я ж попереджав, що ви повернетеся за історією... - каже йому
Продавець.
- Ви продали мені брак, я повернувся за своєю тисячею гривень.

— Це ваш щур тут бігав?
- Це не щур,а карликова такса!
- Кіт зжер - значить щур.

Чоловік переодягається.
Дружина дивиться на нього і питає:
- Дорогий, а хто тобі спину так сильно подряпав?
Чоловік червоніє від збентеження:
- Уявляєш, вчора йшов по вулиці і раптом з балкона мені на спину звалилася кішка. Не віриш?
- Звичайно, вірю! Там губною помадою написано: це я, твоя кицька!

- Що ти хочеш на вечерю? Пікантну яловичину, апетитну сьомгу або соковиту курку?
- Апетитну сьомгу.
- Взагалі-то, я у кота питала.

Якось відпочивала стара діва в садку. Раптом з'являється фея і каже:
- Я виконаю три бажання.
Стара діва каже:
- Хочу купу золота.
Бах і з'явилася купа золота перед нею.
- Хочу бути молодою.
За пів секунди вона стала знову молодою дівчиною.
- Перетвори мого кота на молодого стрункого чоловіка.
Ну й сталось, підходить чорноволосий красень до дівчини міцно притискає її до грудей, й каже:
- Тепер, мабуть, шкодуєш, що минулого тижня мене каструвала?

Сиджу на дієті.

Чоловік годує кота і каже:

- Ти, або їж, або на ніч миску ховай.

- Мама на дієті і я за неї не відповідаю.

Щойно мявкнув на кота, а він так на мене подивився, як на шизофреніка. Я, напевно, якусь дурницю сказав.

Дівчина в автобусі тримає на колінах котеня і ніжно гладить його.Сидячий напроти хлопець говорить з натяком:

- Як би я хотів бути на місці вашого котика!

На що дівчина відповіла:
- Не думаю. Я везу його до ветеринара на кастрацію!

Дружина дивиться на чоловіка:
— Дорогий, а хто тобі спину так сильно подряпав?
Чоловік червоніє від збентеження:
— Уявляєш, учора йшов вулицею і раптом з балкона мені на спину впала кішка. Не віриш?
— Звичайно вірю! Там губною помадою написано, це я, твоя кицюня!

- Ти що такий замучений?
- Кіт у мене падло, насрав посеред килима, потім ще, розженеться і жопою їде по гівну, розмазує по килиму. Не можу відучити
- А ти замість килима поклади наждачку бомагу-нулівку...
- Ну як, відучив?
- Відучив ... Нулівку не знайшов, поклав 10-ку, до батареї одні вуха доїхали...

- Як твої справи?
- Ну таке... Навіть чорні коти не переходять дорогу - не бачать сенсу...

- Котів я поважаю. Відвіз кішку в інше місто і залишив на звалищі серед бомжів без жодних засобів до існування. А вона додому повернулася. Причому спокійно, мовчки. Не кричала, не погрожувала, заяви в поліцію не писала. Не те що теща ...

Я не сова. Сови пізно лягають. Я не жайворонок. Жайворонки рано лягають. Я кішка. Я завжди хочу спати...

Справжній джентльмен той, який виходить з машини і каже:
– Кохана ти ідеально припаркувалася, а цей Лексус вже був пом’ятий, і кіт вже був мертвий, та й ялинка тут до біса не потрібна була.

- Як звати твого кота?
- Коли жінки немає вдома - хулімяу, а так - Мурчик!

Чоловік і дружина збираються у відпустку.
- Дітей відправимо до мами, - каже дружина, - собаку і папугу віддамо тьоті Соні, кішку візьме двірник.
Чоловік задумливо дивиться у вікно:
- Якщо в квартирі буде так тихо, навіщо взагалі кудись їхати?

Зустрічає кішка гнома. Запитує:
– Ти хто?
– Я гном. Роблю капості людям, псую речі, кричу ночами, спати не даю. А ти?
Кішка задумливо:
– Тоді я теж гном.

Буратіно і тато Карло:
- Що сталося, сину? Ти ж просив на день народження домашню тварину, от ти її й отримав.
-Я хотів кошеня або цуценя, тату!
- Ну, не завжди отримуєш те, що хочеш.
- Але цей бобер якось дивно на мене дивиться...