Анекдоти про котів
Вовочці на День народження тато подарував мобілу.
Наступного ранку тато йде на роботу, каже Вовочці:
- Якщо якісь проблеми, дзвони...
Годині о десятій дзвонить Вовочка:
- Тату, кішка нагадила у вітальні!
- Вовочко, ти ж дорослий, візьми віник, прибери!
О дванадцятій годині знову дзвінок:
- Тату, мама прийшла з якимсь чоловіком, обидва зачинились у спальні.
Я в замкову щілину дивлюся - мужик штани знімає. Так ось - за ним я прибирати не буду!
Молодий чоловік одружився, через три місяці його дружина каже:
— Дорогий, мені час народжувати!
- Як!?! Адже ми лише три місяці як...
- Ти три місяці до весілля зі мною жив, три місяці після, а 3х3 = 9!
Минув час.
Дзвонить вона з пологового будинку і каже:
— Дорогий, у нас народився чорненький хлопчик!
- Як!
— Коли ми їхали до пологового будинку, нам дорогу перебігла чорна кішка => чорний хлопчик.
Молода людина пішла до батьків, каже батьку:
— Уявляєш, бать, 3х3=9 і чорна кішка...
Батько репетує:
— Мати, ти не пам'ятаєш, коли я тебе віз до пологового будинку, нам осел дорогу перебігав чи ні?
Маленька Вікторія закопує ямку в саду під деревом. Побачив це інтелігентний сусід містер Уолтер. Зацікавившись він вічливо питає:
- Що ти там закопуєш, маленька?
- Мою золоту рибку, сер, - всхлипоючи відповила дівчинка. - Тепер вона похоронена...
Чуйний містер Уолтер тихенько замітив в слух:
- Щось занадто велика ямка для такої нещасної, маленької золотої рибки...
Кинувши останню шуфельку землі, Вікторія несподівано затихла, а потім прокричала з обідою:
- Це все тому, що вона всередині вашого сраного кота, сер!!!
Набрид мужику кіт дружини й вирішив мужик від нього позбутися. Взяв кота, посадив в мішок, відніс його на 3 км від будинку і залишив там. Повертається додому, а на ганку сидить кіт, його чекає і радісно муркоче. Мужик сильно розлютився.
На наступний день він взяв кота і відніс його на 5 км від будинку. Знову та ж історія: кіт сидить на порозі й терпляче чекає.
Мужик увійшов в дику лють, взяв кота, сів в машину і їхав 10 км прямо, 20 км наліво, 7 км на південний захід і 15 км на північний схід, кинув кота і поїхав. Через годину мужик дзвонить дружині по мобільнику:
- Дорога, кіт вдома?
- Так, дорогий, п'ять хвилин назад повернувся, а чому ти питаєш?
- Поклич мені цю худобу до телефону — я загубився!
Іде собі порядний вуйко Львовом, гуляє. Проходить повз бордель, раптом чує якийсь ґвалт згори. Підіймає голову — а там на даху борделя коти злягаються. Котяри зрештою так захопились, що зісковзнули з даху й гепнулись просто перед вуйком, так їх разом і заціпило...
Вуйко пригладив вуса, підняв котячу парочку обережно і ввічливо стукає у двері борделю. Відчиняє така огрядна пишна бандерша, рази в півтора більша за вуйка, й дивиться на нього.
Вуйко простягає їй котів і чемно каже: „Вибачте, у вас тут рекламка з даху впала..."
Один чоловік дуже любив горох, але приховував свою пристрасть від молодої дружини, побоюючись його наслідків.
Одного разу він, припускаючи що буде відсутній цілий день, дозволив собі поїсти супчика з гороху, вважаючи, що до вечора наслідки перестануть турбувати.
Увечері дружина зустріла його, радісно щебечучи:
- Дорогий, я приготувала тобі сюрприз. Дозволь, я зав'яжу тобі очі!
Вона зав'язує йому очі, веде в кімнату, саджає на стілець.
Лунає телефонний дзвінок, вона йде, взявши з нього обіцянку не розв'язувати очей.
Чоловік сидить і посміхається, очікуючи сюрприз. Раптом його наздоганяє страшне бажання - наслідки супчика все ще дають знати про себе!
Прислухаючись до голосу дружини, він дозволяє собі трохи розслабитися і блаженно усміхається.
Дружини все немає, а бажання залишається, він дозволяє собі ще раз, потім ще раз ...
Чуючи, що дружина прощається, він дає останній залп - тремтять скла - розраховуючи списати неприємний запах на кішку.
Повертається дружина, цілує його, розв'язує очі, кажучи:
- Сьогодні рівно три місяці як ми одружені!
Чоловік бачить гостей, що сидять за столом, які кричать:
- Сюрприз!
Господар: Знаєш, виявляється, що дорослого котика можна годувати 1-2 рази на день!
Мій кіт: Шановна! «12» пишеться без тире!
- Яка у вас дивна картина? Називається - «Кіт у чоботях». Чоботи бачу, а де кіт?
- В чоботях!
Їде чоловік на 600 мерсі літом через село. Води хочеться, а людей немає! І вже під‘їжджає до останньої хати, дивиться хлопчик у піску грається. Ну мужик підходить до нього і каже:
- Хлопчик у вас є вода?
- Ні у нас тільки квас!
- Ну винеси квасу!
Пішов хлопчик хв. 5-ть не було. Вертається з квасом, дає чоловікові, попив і каже:
- УУУ.... Який квас добрий! Де ви такий берете?
- Самі варимо!
- А у вас його багато? - Запитує мужик.
- Та баба лазила у бочку, бо кіт втопився, то аж по шию було..!!
- Тьху! - І кидає посудину!
Хлопчик як заревів! А чоловік і запитує:
- Чого ти ревеш хлопче ???
- А в чому я буду какати?
- Все, котику, я спати.
Цілую, люблю, обіймаю, м'явкаю і соплю тобі у вушко.
- Блін, а сопля у вушко за що?
- Галя, нам потрібно розлучитися.
- Чому?
- Пам’ятаєш, ми гуляли, і нам перейшла дорогу чорна кішка?..
- Це все дурні забобони.
- Тоді навіщо ж ти її зловила і з’їла?
Рецепт для жінок: м’який механічний пілінг у домашніх умовах.
1. Намажте обличчя вершками.
2. Покличте кота.
Я: Моя кішка залізла на дерево і не може звідти злізти.
ПОЖЕЖНИЙ: Вибачте, але ми зараз виїжджаємо тільки на пожежі!
Я: Гаразд, дайте мені хвилинку.
- Мамо, а де наш котик?
- У пеклі, синку, у пеклі. Ссить, курва, у капці сатані.
Чоловікові набрид кіт, і відвіз він його подалі, але кіт повернувся... І так кілька разів.
Нарешті чоловік відвіз його дуже далеко і всю дорогу виляв і заплутував дорогу. В результаті сам заблукав і стільниковим з лісу дзвонить додому дружині:
— Кіт прийшов?
— Так!
— Ну-ка, поклич цю наволоч до телефону!
Дівчина в автобусі тримає на колінах котеня і ніжно гладить його. Напроти хлопець говорить:
- Як би я хотів бути на місці вашого котика!
На що дівчина відповіла:
- Не думаю. Я везу його до ветеринара на кастрацію…