Анекдоти про котів

Буратіно і тато Карло:
- Що сталося, сину? Ти ж просив на день народження домашню тварину, от ти її й отримав.
-Я хотів кошеня або цуценя, тату!
- Ну, не завжди отримуєш те, що хочеш.
- Але цей бобер якось дивно на мене дивиться...

Кастрований кіт пішов гуляти. Через два дні повернувся у компанії молоденьких кішок. Висновок: не яйця прикрашають мужика, а харизма!

Сидять у в’язниці зоофіл, педофіл, некрофіл і екстремал.
Зоофіл каже: зараз би котика…
Педофіл: маленького…
Некрофіл: мертвого…
Екстремал: мяу

Справжній джентльмен той, який виходить з машини і каже:
- Кохана ти ідеально припаркувалася, а цей Лексус вже був пом’ятий, і кіт вже був дохлий, та й ялинка тут до біса не потрібна була.

Сперечаються три коти хто з них самий лінивий. Перший каже:
- Я самий лінивий, учора мені під носа ковбасу поставили а мені було її лінь їсти.
Другий каже:
- Ні, я, мене вчора пендалями гонили а мені було лінь тікати.
- Це все квіточки. Чули вчора крик?
- Так.
- О це я собі на яйця сів мені було лінь вставати.

Дві жінки вибирають листівки на Валентинів день. Одна каже:
- Дивись, яка гарна - «Моєму котику!». Може купити, своєму цапові?

Чоловік дорікнув мені, що я краще готую для кота, ніж для нього. Тепер думаю - чи сказати чоловіку, що я готую тільки для кота, а він просто доїдає?🤔

Петро запитує Марину:
— Як ти визначаєш, що весна приходить?
Марина відповідає:
— Коли коти вже не дивляться на тебе з погордою, коли ти літаєш за ними з лопатою і подумавши: "О, знову весна!"

Як годують котів:
1. Насипали в миску. Як годують собак:
1. Бобік! Сидіти! Лежати! Три на дев’ять? Синус кута 60? Зроби заднє сальто! Молодець!
2. Насипали в миску.

В принципі на один повнометражний мультфільм в нас вже є сюжет. Пес Патрон і Кіт Степан рятують викраденого Єнота.

Випила на ніч валер’янки - всю ніч снилися поцілунки з якимось вусатим мужиком.
Наступного разу, перед прийомом валер’янки, викину кота зі спальні ...

У глибоку яму потрапив лев. А поруч росте дерево. На гілці цього дерева стрибає мавпа і радіє:
— Ну все кішка драна, ти попався! Кігті на намисто, зуби на сувеніри, шкуру замість килимка постелять, голову на стіну приб'ють, так тобі й треба!
І так пів години. Тут гілка ламається і мавпа падає до лева в яму:
— Льова не повіриш! Спустилася вибачитися!

Реве та стогне кіт голодний, неначе з голоду вмира. Круги по кухні нарізає, та з ніг, як паровоз збива.

Щоденник кота:
Любий щоденник! Вони їдять м’ясо, курочку, котлетки. А мене годують коричневими камінчиками....

Молиться бабця в церкві:

"Господи, я дуже любила свого чоловіка, але ти в мене його забрав!

Я дуже любила свого котика, але його теж не стало.

Господи, я дуже дуже люблю путіна."

Друг - другові:
- Кілька разів ледь не спалився. Жінку хотів назвати іменем коханки. Довелося кішку завести, Марійкою назвав. Тепер із цим усе добре.
- А чому такий похмурий?
- Та тиждень тому жінка собаку купила... Ашотом назвала... От сиджу, думаю...

У глибоку яму потрапив лев. А поряд росте дерево.
На гілці цього дерева стрибає мавпа і радіє:
- Ну, все кішка драна, ти потрапила! Зуби на сувеніри, шкуру замість килимка постелять, голову на стіну приб'ють, так тобі й треба!
І так пів години. Тут гілка ламається і мавпа падає до лева в яму.
— Льова не повіриш! Спустилася вибачитись!

Іван приходить до хати, на порозі кіт лисий сидить.
- Галю, що з ним?
- Ти ж сам казав, побрий нарешті ту кицю.

- Коханий, що відбувається з котом?
- Не знаю, дав йому трохи віскі як ти просила!
- Віскас, йолопе, я просила дати віскас!

Виробники ковбаси, дізнавшись, що люди визначають якість ковбаси на котах, почали добавляти туди мишей.