Анекдоти про кохання - сторінка 2

У мене на 2025 рік заплановані подорожі і нова машина. Грошей поки нема. Але я вірю в тебе, коханий!.. Коханого теж нема, до речі...

Дружина крутиться біля дзеркала, потім запитує в чоловіка:

— Коханий, а що тобі більше в мені подобається, моє красиве обличчя чи таке бездоганне тіло?

— Твоє почуття гумору.

Дружина чоловікові: - Швидко діставай та давай мені! А то в мене вже навіть труси мокрі! …

- Тихіше, кохана, на нас вже люди дивляться.

Я ж тобі кажу, що парасолька зламалася …

Довго думала, що б таке подарувати чоловікові на день народження. Піну для гоління? Шкарпетки? Банально.

Подумала, нехай краще коханий відпочине, і купила собі путівку до Таїланду на цілих 10 днів!

-Тихо, Галько,тихо! Не репетуй так!…

Нічого страшного не сталося… Ніяка то не коханка…

Просто Оксана гріла тобі місце в ліжку…

- Ментяра поганий! Мразь мусорська! Петушара галімий!
- Кохана, я якось по-іншому уявляв собі рольову гру "Поліцейський зловив маленьку злодійку" ...

Коханка одяглася, зачісується біля дзеркала і питає чоловіка:
- А твоя дружина теж гарна?
— Та ні, така сама...

- Кохана, заради тебе я готовий на все.
- Що, і свою квартирку готовий на мене переписати?
— Ну ти кохання з божевіллям не плутай

- Кохана, що подарувати тобі на Новий рік?
- Ой, милий, я навіть не
знаю.
- Добре, даю тобі ще рік на роздуми.

Чоловік сидить у вітальні та читає газету. В цей час до нього підходить дружина і дає йому ляпас.
- За що?! — обурено питає чоловік.
- За те, що ти нікчемний коханець.
Через деякий час чоловік підходить до дружини, яка дивиться телевізор, і відважує їй дзвінкий ляпас.
- За що?! - заволала вона.
- За те, що знаєш різницю.

Коханий я вчора ....
Віка, зарамʼятай, нема ніяких "Я", є тільки "МИ".
Добре, ми вчора
псіханули і взяли мені
айфон в кредит.

- Коханий,як відгадаєш загадку,я тобі дам ! Зелена,квакає,на "ля" починається, на "гушка" кінчається.
- Борсук !
- Правильно !

У джентльмена померла дружина, молода та красива жінка. На похороні він поводився мужньо і спокійно.
А ось колишній коханець його дружини явно виявляв своє горе, плакав і вбивався.
Після похорону джентльмен підійшов до молодої людини:
— Не засмучуйтесь так, мій друже, я збираюся одружитися знову.

На ринку в Туреччині дівчина запитує продавця, скільки дублянка.
— Одна ніч кохання, — відповідає хазяїн магазину.
Дівчина обертається до бритоголового здоровяка, що стоїть неподалік:
— Вітю, розплатись!

Приходить чоловік додому з пилососом.
- О, коханий, ти купив пилосос!
- Ні, не купив, я зустрів твою подругу Аню. Ми пішли до неї в гості, випили чаю, зїли шоколаду, потім вона роздягнулася і ніжним голосом каже: "Візьми все, що захочеш!"
- І?!
- Ну я взяв пилосос, на господарстві пригодиться!

- Коханий, ти де?
- На зупинці. Автобус чекаю.
- Поквапся!
- Ок, буду чекати швидше.

Чоловік з дружиною вночі у ліжку:
– Коханий, візьми мене.
– Спи, я нікуди не їду.

- Коханий, у нас завтра річниця весілля. Може, заріжемо порося?
- Порося - то в чому винен? Це Серьогу треба зарізати, адже він нас познайомив.

Дівчина хлопцеві після сексу:
— Сергію, ну тепер і про наше весілля час поговорити!
— Знаєш Лариса, мені циганка нагадала, що перша моя дружина помре. Давай я спочатку одружуся з тим, кого не шкода, а потім уже на тобі, кохана.

Зустрічаюся з хлопцем. Для інтимних зустрічей часто використовуємо квартиру його брата, благо вона зазвичай пустує. Після нещодавньої довгоочікуваної зустрічі дзвонить мені коханий.
— Там, це... брат дзвонив... До нього сусіди приходили з петицією...
Минулої ночі 5 квартир не спали, крики та стони слухали. Діти плакали, боялися, думали, що когось убивають. Просили надалі поводитися тихіше.
— І що, він нас більше не пустить до себе?
— Та пустить, звичайно! Сусіди ж на нього всі подумали, тепер тітки на нього дивляться із заздрістю, а мужики з повагою. Щоправда, діти трохи бояться...