Анекдоти про кохання

На ринку в Туреччині дівчина запитує продавця, скільки дублянка.
— Одна ніч кохання, — відповідає хазяїн магазину.
Дівчина обертається до бритоголового здоровяка, що стоїть неподалік:
— Вітю, розплатись!

- Коханий, я хочу звірячого сексу!
- Ну давай, роздратуй мене якось.
- О, Палмолів, мій ніжний гееель, даруєш запах орхідееей...
- Ну все, ти нарвалась!!!

Судять чоловіка, за завдання тілесних ушкоджень.
Першим допитують обвинуваченого.
— Розкажіть суду, як усе сталося.
— Ну, розумієте, мені на роботу сусідка зателефонувала, і сказала, що до дружини коханець прийшов. Я бігцем додому. Забігаю, дивлюся, дружина у ліжку, а в кімнаті нікого. Я у віконце подивився, а там на газоні чоловік у плавках лежить, я схопив тумбочку і на нього скинув!
Другим допитують потерпілого.
— Розумієте, у мене вихідний, погода хороша, ну я й вирішив трохи позасмагати. Тільки на газоні ліг, як на мене щось упало. Отямився вже в лікарні.
Третім допитують свідка.
— Розумієте, сиджу я в тумбочці, нікого не чіпаю...

Лев в лісі оголосив день вільного кохання (ну, типу, хто з ким хоче і ні кому за це, ні чого не буде). Йде слон, дивиться, стоїть бегемотиха, ну він і відірвався на ній ... Коли закінчив і зліз, його бегемотиха запитує:
— Ти що, слон, про вільне кохання указу не чув? Навіщо презерватив надів?
Слон:
— Це не презерватив, це удав мін€т робить!

Іде молода пара по парку. Думки дівчини:
— У нас з ним все так.. так.. Так прекрасно! Ми вже довго разом, він такий чудовий, чуттєвий, ніжний, лагідний.. В нас кохання. А цей парк, зорі, така романтична мить! Цікаво про що думає він?
— Тільки б не перднути..Тільки б не перднути..

- Коханий, нам треба прогнати цього пса.
- Навіщо?
- Він виє, коли я співаю.
- Ну, ти ж перша починаєш.

- Що сьогодні на обід, кохана?
- М’ясо ягняти в пікантному соусі.
- !?Ого?!
- Так написано на собачій консерві...

Чоловік дзвонить дружині і питає:
- Кохана, ти де?
- Я в норі.
- В якій ще норі?
- Ну в тій, що ти мені купив.
- Та це не нора, а Рено. Добре, що я тобі Пежо не купив!

- Коханий, як гадаєш, я схожа на лисицю?
- Нi.
- Чому?
- Лисицi розумнi.
- А я?
- А ти не лисиця.

- Любий, що тобі більше подобається: моя неземна врода чи мій гострий розум?
- Твоє почуття гумору, кохана!..

- Кохана, зроби мені чай.
- Ой, Сьома, я так втомилася, зроби сам.
- А я не втомився? Я, між іншим, на роботі був!
- Добре, не будемо сваритися, давай так - я зроблю чай тобі, а ти - мені.
- Давай, ось твій чай!
- Я перехотіла, пий сам!

50-річний чоловік прийшов до коханки. Зайшов у під’їзд, бачить оголошення: «Ліфт не працює», а йти на 15-й поверх. Та пофіг, крила кохання самі донесуть! На 3 поверх залетів бігом, на 6 дійшов кроком, на 8 дістав валідол, на 12 сів на сходинку і бурмоче:
- Хоч би цієї ку@ви вдома не було!

- Кохана! Сьогодні вже 10 років, як ми разом! І жодного разу ми не посварилися!
- Знаю, боягуз нещасний!!!

- Я пам’ятаю, як стискав її в своїх обіймах, її чарівні, витончені вигини. О, як мені її не вистачає! Світ несправедливий. Нас розлучили злі люди. Де ж вона тепер? Як вона там без мене? Моє серце розривається від однієї думки, що моя кохана більше не зі мною!
- Петрович, задовбав! Закінчиш підмітати подвір’я - поверну я твою пляшку горілки!

- Кохана, що у нас на вечерю?
- Перець.
- Фарширований?
- Мелений.

Кохана, можна я тебе поцілую в лобик? А можна в носик?
Тепер в губки? Тепер - твої шикарні груди! От зараз в животик! А тепер - в ніжку ...

- Ти бля не перескакуй!!

- Привіт, коханий, що робиш?
- З тьолочками гуляю.
- Та ти... зовсім охрінів!
- Спокійно, я в селі корів вигулюю.

- Уявляєш, цей негідник покинув мене одну...
- Ой, не реви, буває й гірше. Он у Галі коханець втік, разом з її чоловіком...

Іспит з анатомії. Професор:
- Скажіть, який людський орган є символом кохання?
- Чоловічий чи жіночий? - перепитує студент.
- В мої часи це було серце...

- Коханий, ти математику любиш більше, ніж мене!
- Звичайно ні, як ти могла таке подумати!
- Доведи!
- Нехай А - безліч улюблених об’єктів...