Анекдоти про кохання

- А це еліксир кохання. Він надає дамам краси, а чоловікам - впевненості.
- Це віскарь?
- Не вийобуйся, пий давай.

Приходить чоловік до лікаря і скаржиться:
— Лікарю, у мене дружина глуха.
— Наскільки глуха? — питає лікар.
— Та я не знаю.
— А ви перевірте. Прийдете додому і, не доходячи до дружини, запитайте щось. Якщо не чує, підійдіть на 5 кроків ближче і знову запитайте.
Чоловік приходить додому, бачить: дружина стоїть до нього спиною, прасує білизну. Він їй з порога кричить:
— Кохана, що у нас на вечерю?
У відповідь тиша, стоїть і прасує. Він підходить ближче:
— Що на вечерю?
Жодної реакції. Підходить зовсім ззаду і шепоче їй на вухо:
— Що на вечерю?
— Та втретє вже кажу — котлети!

- Кохана, зроби мені чай. 
- Ой, Сьома, я так втомилася, зроби сам. 
- А я не втомився? Я, між іншим, на роботі був! 
- Добре, не будемо сваритися, давай так - я зроблю чай тобі, а ти - мені. 
- Давай, ось твій чай! 
- Я перехотіла, пий сам!

Йде біля річки дід з онукою. По річці пливе лайно. Онука запитує:
- Дідусю, звідки лайно.
Дідусь у відповідь:
- Це було давно... Жили тут принц і принцеса, і дуже один одного любили.
Одного разу принц поїхав на війну, і гонець приніс новину, що принц пропав безвісти... Принцеса від горя втопилася в цій самій річці. А принц повернувся додому і, дізнавшись, що його кохана мертва, теж втопився в цій річці...
- Дідусю, а гівно-то звідки?
- А я звідки знаю, насрав хтось.

— Кохана, а в тебе є якась еротична фантазія?
— Є.
— Розкажи.
— Я займаюся коханням під пальмами на екзотичному острові у тропічну ніч. Поруч шумить море, на небі величезні зірки. Пахне незнайомими травами. Від вина паморочиться голова ...
— А я - я зверху чи знизу?
— А ти вдома залишився.

- Кохана, що ти будеш готувати на Новий рік?
- Віршик...

Чоловік з жінкою прийшли в кіно. Він питає її:
- Тобі не дує?
- Ні, коханий.
- Тобі все видно?
- Так, мій хороший.
- Тобі зручно на цьому кріслі?
- Так, дорогий.
- Давай місцями поміняємось?

- Коханий, тaк все нaбридло, хочеться різноманіття в ліжку. Дaвaй погрaємо: я - продaвець, ти - покупець.
- Ну дaвaй, спробую. Дівчино, у вас сaло є ?
- Ні.
- А я нaмацав.

- Кохана, ти для чого на бокс записалась?
- Потім дізнаєшся...

Перша шлюбна ніч, молодята лежать в ліжку - свічки, романтика, краса.
- Коханий, ти знаєш, я ж ще незаймана і про це ... як його ... cекcі-шмексі нічого не знаю. Розкажи мені, як це? Чоловік, збуджений таким запитанням:
- Звичайно, ластівка моя! Ось дивись: то, що у тебе між ніг - це як би тюрма, а що у мене - це як в'язень .
Тепер беремо і садимо ув'язненого , ось так ...
Так пройшов перший раз, молодий впав на подушку, задоволений, відпочиває. Молода, вся в захопленні:
- Любий... А мені здається, в'язень знову з в'язниці втік.
- Так? Тоді треба його знову посадити!
Знову, тепер уже в інших позах і т.д. Після чергового разу чоловік вже знесилений падає на подушку, важко дихає, з останніх сил тягнеться за сигаретою ... Раптом чує:
- Коханий ... Може, мені тільки здається, але в'язень знову втік!
Чоловік нервово:
- Трясця твоїй матері! Але ж йому таки не довічне дали!

Сімейна пара вирушила на різдвяний шопінг. Через деякий час дружина помічає, що чоловік відстав. Дзвонить йому:
- Дорогий ти де?
— Кохана, пам'ятаєш, ми зайшли до ювелірної крамниці, де тобі сподобалося діамантове кольє? У мене не було грошей, але я сказав, що одного прекрасного дня воно буде твоїм.
- Звичайно дорогий!
— Я в барі поруч з ним...

У фільмах хлопець з дівчиною зіштовхуються і відразу кохання, пристрасть... А в житті:
- Куди преш, корова!
- Сам дивись під копита, козел!
Романтика...

- Коханий! Скажи, я для тебе богиня?
- Я атеїст...

Дружина – чоловіку:
- Любий, ти знаєш, що в нашої невістки є коханець?
- Це її проблеми.
- Але вона одружена на нашому сині!
- Це його проблеми.
- Авжеж. Тоді знай: мені відомо, що коханцем є ти!
- Це мої проблеми.
- А як же я, любий?!
- А це твої проблеми.

- Коханий, скажи мені ті три чарівних слова.
- Це я винуватий.
- Не ці, а найголовніші слова.
- Ти була права.

- Коханий, ти мене не любиш?.. Ти навіть мій супчик недоїв!
- Та як?!! Я ж всю юшичку висьорбав, і все з’їв!
- А лавровий листочок...

Подружжя у театрі...
- Сарочка, тобі зручно сидіти?
- Так, Абрамчику, зручно!
- Тобі видно?
- Так коханий.
- Тобі не дує?
- Ні, золотий.
- Давай поміняємось місцями.

Подружжя за обідом. Чоловік намагається непомітно спихнути свою тарілку собаці.
Дружина це помітивши:
- Коханий, ти ж не хочеш свою їжу собаці віддати, правда?
- Ластівка моя, ну звичайно ж ні, тільки помінятися.

- Кохана, а що то за хлоп у нас на кухні їсти готує?
- Ти мені вчора подарував кухонний комбайн?
- Так!
- Ото до нього комбайнер.

- Кохана, давай займемося сексом?
- Син не спить.
- Та ні, він спить.
- Та ні-ж, ну дивися:
- Синку, Принеси будь ласка водички. (Тиша)
- Ну добре, давай.
Дикий секс, бурхливий оргазм, обидва відкинулись в екстазі і раптом голос з темряви
- І довго я буду з горнятком води тут стояти?