Анекдоти про кохання - сторінка 4

Приїхали кум Іван і кум Василь в Голандію на конференцію, всі їх зустрічають, охи, ахи, захоплення, зустрічі, інтерв'ю.
Поселили їх в кращий готель.
Приходить до Івана портьє і каже:
- Мені так сподобався ваш виступ, що я хочу запропонувати  вам жінку, на ніч.
Іван погоджується.
- Як хочете займатися коханням зі світлом чи без?
- Давай зі світлом - каже Іван.
Приходить класна панянка. Іван займається коханням всю ніч, вранці прокидається аж бачить на столику лежить 2 тисячі доларів.
Кум Василь, як дізнався аж слинка потекла.
- У мене тоже класний виступ був. Я теж хочу бабу - говорить він портьє.
- Oк, як бажаєте займатися зі світлом чи без?
- Краще без світла.
Знову  кохання на всю ніч.
А ранком на тумбочці всього 100 доларів.
- Так... не зрозумів!!! Я що гірший коханець - кричить Василь портьє.
- Чому так мало?
- Ну розумієте, Івана всі дивилися по телевізорі, ютубі, порнохабі а вас тільки по радіо слухали.

Справжній джентльмен той, який виходить з машини і каже:
– Кохана ти ідеально припаркувалася, а цей Лексус вже був пом’ятий, і кіт вже був мертвий, та й ялинка тут до біса не потрібна була.

- Коханий,як відгадаєш загадку,я тобі дам ! Зелена,квакає,на "ля" починається, на "гушка" кінчається.
- Борсук !
- Правильно !

У джентльмена померла дружина, молода та красива жінка. На похороні він поводився мужньо і спокійно.
А ось колишній коханець його дружини явно виявляв своє горе, плакав і вбивався.
Після похорону джентльмен підійшов до молодої людини:
— Не засмучуйтесь так, мій друже, я збираюся одружитися знову.

На ринку в Туреччині дівчина запитує продавця, скільки дублянка.
— Одна ніч кохання, — відповідає хазяїн магазину.
Дівчина обертається до бритоголового здоровяка, що стоїть неподалік:
— Вітю, розплатись!

Приходить чоловік додому з пилососом.
- О, коханий, ти купив пилосос!
- Ні, не купив, я зустрів твою подругу Аню. Ми пішли до неї в гості, випили чаю, зїли шоколаду, потім вона роздягнулася і ніжним голосом каже: "Візьми все, що захочеш!"
- І?!
- Ну я взяв пилосос, на господарстві пригодиться!

- Коханий, ти де?
- На зупинці. Автобус чекаю.
- Поквапся!
- Ок, буду чекати швидше.

Чоловік з дружиною вночі у ліжку:
– Коханий, візьми мене.
– Спи, я нікуди не їду.

- Коханий, у нас завтра річниця весілля. Може, заріжемо порося?
- Порося - то в чому винен? Це Серьогу треба зарізати, адже він нас познайомив.

Дівчинка 7-классниця, прийшовши з школи, говорить:
- Мама, я така дурна... така дурна...
- Що сталося, сонечко? Чому?
- Ну, дівчатка у нас такі просунуті, знають значення багатьох слів, а я... ні. Тому що ти зі мною не говориш на ці теми!
- Наприклад?
- Хто такі коханець, коханка?
- Коханець - це класний чоловік, друг сім'ї, помічник тата.
Донька:
- Зрозуміло. А хто така коханка?
Мати скрушно:
- Ох, доню... Це - злодійка...
Донька, округливши очі:
- Мамо, вона краде те, що погано лежить?
- Ні... вона краде те, що добре стоїть...

ЧОЛОВІК КАЖЕ ДРУЖИНІ:
- Слухай, давай відійдемо в спальню, а?
- Та незручно, бачиш - Син сидить, грається. Він же маленька дитина, як ми йому пояснимо, що ми так довго будемо робити в спальні? А якщо почує щось?
- Не бійся, я все влаштую.
Підходить до Сина:
- Слухай, Синку, іди до вікна і спостерігай. За кожну побачену тобою людину в усьому чорному дам тобі 50 гривень!
- Добре Тато...
Пішли вони в спальню. Через десять хвилин чують:
- 50...
Ще через десять хвилин:
- 100...
Через півгодини чують синочка крик:
- Слухай, тату, кохання з мамою тобі вийде занадто дорого - тут іде похоронна процесія...

— Що це за чоловік стояв поруч із тобою, Марусю?

— Клієнт. А що?

— Подумав, що коханець твій.

— Та ні, Петре. Ну, а якби й коханець, то й що?

— То й усе.

— Що все?

— Вбив би його відразу. Що б ти тоді робила, га?

— Заміж би вийшла.

— Це ще чому?

— Як це чому? Він мертвий, тебе посадили. А я що, сама лишуся?

Чоловік, зі слізьми на очах таким жалібним голосом до жінки:

– Галю, кохана, якщо я помру – не сиди вдовою, виходь заміж – будь щаслива, і хай той чоловік правильно виховає наших дітей! Я тебе благословляю!

– Йой, Петре, як ти мене вже змучив – та нормальна та шуба! Не хочеш, то не їси!

- Кохана, ти спиш?

- Нєєєє, я просто закрила очі і літаю в небесах…

- Але ти хропеш!!!

- Я літаю на вертольоті.

Бабуся, а хто така коханка?
- Ой, внучка - це злодійка!

- А що вона краде, все що погано лежить?
- Ні, внучка, все що добре стоїть!

- Кохана, у нас є щось цікаве прочитати?

- Читай молитви, поки я читаю твою переписку у фейсбуці!

Зібралися 3 жінки
- Дівчата давайте підемо вип'ємо?
- Давайте, але наші чоловіки знають всі забігайлівки!!!
- Дівчата не переживайте знаю місце.
Пішли вони на цвинтар.
Збираються на другий день їхні чоловіки
- Мужики у мої коханець є!!!
Прийшла вчора з букетом.
- Хах, фігня, моя прийшла з 2-ма букетами, схоже, 2 коханці.
- А в мене повна жопа, прийшла з вінком на грудях а там написано від БРАТВИ...

— Кохана, до нас сьогодні гості зайдуть, приготуй щось будь ласка на вечерю.

— Не питання, а як приготувати — щоб ще прийшли чи щоб більше не приходили?

Коханий я вчора ....
Віка, зарамʼятай, нема ніяких "Я", є тільки "МИ".
Добре, ми вчора
псіханули і взяли мені
айфон в кредит.

Чоловік питає у дружини:

— Кохана, ти вже придумала, що хочеш отримати на день народження?

Дружина, кокетливо:

— Ой, та ще ні...

— Гаразд, тоді в тебе буде ще рік на те, щоб придумати!