Анекдоти про хворих

- Хворий, яка температура?
- Плюс 39, лікарю, це добре?
- Добре, що не мінус...

Хворих, які очікують у приймальні, прохання не ділитися одне з одним симптомами своїх хвороб - це ускладнює постановку діагнозу.

Лікар хворому: — Яка у вас вага? — Наразі 116 кг, максимальний був 121 кг. - А мінімальний? - 3 кг. 600 р.

Як визначити, хто є хто в психіатричній лікарні?
Якщо хворий плюнув на перехожого і той:
1. З жахом відскочив убік - це відвідувач!
2. Став лаятись матом - це інший хворий!
3. Дав хворому по морді - це санітар!
4. Почав плюватися у відповідь - це його лікар!

Зустрілися два психіатра, не бачилися з універу. Перший каже:
- А який у тебе був самий дивний пацієнт?
- У мене був хворий, який жив у вигаданому світі. Він вважав, що у нього є дядько в Америці, який збирається залишити йому величезний спадок, і тому пацієнт постійно чекав листа звідти. Він нікуди не ходив, сидів удома і чекав листи. Я його 7 років лікував! І коли вже майже вилікував, прийшов цей довбаний лист! ..

Хворий почав щось підозрювати, коли лікар почав приміряти його черевики...

І про погоду. Приємні новини! Синоптики програли ящик горілки хворому ревматизмом!🫠

Оголошення: «Старий хворий єврей бажає познайомитися зі старою та хворою єврейкою з метою створення молодої та здорової родини».

Кажуть, що коти лікують хворі місця людини...
Мій кіт: Тут все треба міняти, нафіг!

Військкомат творить дива – туди заходять хворі люди з купою довідок, а виходять здорові та стильно одягнені.

У всьому світі алкоголізм рахують хворобою. І тільки в нас: Не п’єш? Ти що хворий?

Ваші документи?
– Мої документи.
– Пред’явіть документи!
– А нащо вам?
– Хочу подивитись.
– Купіть собі і дивіться.
– Ви що хворий?
– А ви що лікар?
– Я інспектор ДАІ.
– А я електрик.
– Ви що пили?
– Пив і їв, а що не можна було?
– Ви що клоун?
– А ви хочете в цирк?
– Хочу ваші документи перевірити!
– А я хочу на море.
– У вас всі вдома?
– А ви хочете в гості?..
– Я вам зараз штраф випишу!
– А газету теж можете виписати?
– Та ви псих! Їдьте звідси щоб я вас не бачив!

Одного разу я гуляв по лісі, бачу криниця. Підходжу до неї, заходжу в ліфт, сідаю на велосипед, заводжу мотоцикл, тут бац, до мене кондуктор підходить і каже:'' Дядько, уступіть місце''. А я кажу що не курю. Так ця дитина як почне плакати! Але я не розгубився, і як дав їй по пиці, а вона хапається за коліно і кричить: ''Моя спина! Моя спина!''. Виходжу я із цієї електрички, дивлюсь, маршрутка стоїть. Ну підходжу і кажу:'' Вінстон синій і горілки 0,5''. Ну вона мені і дає Bond і пиво. Я беру цю пріму і самогон, і втікаю від цих мусорів! Так ці пожежники мене швидко наздогнали! Наздогнали і кажуть:'' Ви здачу забули!''. Ну я беру кілограм яблук, і іду на базар торгувати. Приношу, не встиг викласти ці банани, тут же бабка підбігає і скуповує у мене всі персики і каже, щоб все склав в пакетик! А я думаю, що вона зовсім хвора, як я їй 20 кавунів в сумку покладу?! Взяв я гроші і пішов додому! Більше я в ліс не ходив ... і гриби не чіпав ...

Ергофобія - страх будь-якої праці! Ви думали я ледачий? А дульки! Я хворий!!!

Здоровий спосіб життя ведуть ті, в кого вже не вистачає здоров’я вести хворий.

Кожна лікарня має два види пацієнтів: одні серйозно хворі, інші скаржаться на харчування.

З лікарні втекли хворі пацієнти з розладом шлунку. Їх знайшли по гарячим слідам...

В світі з’явилася нова хвороба: безсимптомні хворі. Раніше вони називалися здоровими.

У світі алкоголізм вважається хворобою. І тільки в нас, якщо не п’єш, запитують: ти що, хворий?