Анекдоти про хворих

Заходить до лікаря п’яний в мотлох хворий.
Лікар, розвернувшись і спідлоба глянувши на пацієнта:
- О, ще один любитель випити.
- Ображаєте, лікарю. Професіонал!

- Ну що красуня, прокатаємося з вітерцем?
- Не можу, остеохондроз.
- Тоді можливо в річці скупаємося?
- Не можу, ревматизм.
- Ну то може в лазні попаримось?
- Не, не можу, серце колить.
- Ну, а що ж ти така хвора мені стріляла очима?
- В мене косоокість.

- Сестра, а що це у нас хворий із запаленою свічкою в дупі лежить?
- А в нього сьогодні день народження!

Головний лікар дає завдання практиканту - оглянути хворих, і йде.
Приходить ввечері:
- Як пройшло?
- Прийшов перший пацієнт. Страждав від проносу. Я дав йому проносного. Спочатку він побіг, затиснувши зад, потім махнув рукою і пішов... Напевно допомогло.
- Прийшов другий на милицях, йому я теж дав проносне. Він відкинув милиці і побіг. Точно допомогло...
- Потім прийшов третій, з кашлем. Відповідно теж проносне...
Головлікар:
- Ну і що?!..
- Та он сидить у кутку і кашлянути боїться.

Один чоловік з’їхав із глузду й уявив собі, що він — небіжчик. Як не намагались змінити його думку — все дарма. Нарешті один лікар поцікавився:
— А як ви вважаєте, в мерців тече кров?
— Та звичайно ж ні! — відповів хворий.
Тоді лікар узяв скальпеля й порізав хворому пальця, з якого зразу ж пішла кров.
— Знаєте, лікарю, — подумавши, сказав хворий, — я помилявся. В мерців тече кров!

Хворий перед операцією:
- Лікарю! А я зможу після операції грати на скрипці?
- Зможете.
- Справді зможу?
- Звичайно зможете.
- Нічого собі операція. Раніше ніколи не грав, а тепер зможу!

Мама (пошепки):
- Івасю, твій дідусь дуже хворий, скажи йому щось підбадьорливе.
Івась:
- Дідусю, ти хотів би, щоб на твоїх похоронах грав військовий оркестр?

- Хочеш, машину тобі подарую? Золото? Діаманти? Для тебе нічого не шкода!
- А лікування всіх зубів мені оплатиш?
- Ти що, хвора? Звідки у мене такі гроші?

Приходить чоловік додому і бачить дружину в ліжку з коханцем.
Чоловік: - Молода людина, а у Вас є довідка, що Ви не хворі на СНІД?
Коханець: - Так, є. Ось вона.
Чоловік: - Можете її викинути.

Хворий питає у лікаря:
- Лікарю, а чому в мене погані аналізи?
- Скільки ви платили за них?
- Двісті гривень.
- От бачите! Гарні аналізи коштують набагато дорожче.

Традиційний народний метод, який знають навіть діти.
Прийшов чоловік до стоматолога зі страшним зубним болем:
- Лікарю, благаю...врятуйте, вмираю від болю!
- У мене робочий день закінчився.
- Ну дайте хоч пораду якусь дайте!
- Та скористайтеся звичайним традиційним народним методом: візьміть нитку, прив'яжіть за кінець і сильно смикніть.
Про цей метод навіть діти знають...
На наступний день дзвінок з реанімації:
- Це ви вчора порадили хворому прив'язати "кінець" і сильно смикнути?
- Так.
- То може, ви тепер порадите, як цей кінець на місце пришити?

- Хвора, що за депресивний настрій?! Ви у мене ще жити будете!
- Ура, я буду жити у лікаря!

Після операції хвора цікавиться у лікаря:
- Коли я зможу відновити
нормальне статеве життя?
- Важко сказати, - розгубився лікар, - мені ще ніколи не ставили подібного питання після видалення гланд…

Медсестра:
- Хворий, прокиньтесь! Та прокиньтесь ж! Ну, про-кинь-тесь!
- А? Що таке?
- Нічого, я вам снодійне принесла - випийте!

- Лікарю, подивіться на хворого...
- Для чого він мені потрібен, я що хворих не бачив?

Розмовляють два хворих:
- Як ви ставитеся до нетрадиційної медицини?
- Так у нас вся медицина - нетрадиційна: лікують через одне місце.

На прийомі в лікаря:
- Добрий день, безкоштовний лікарю!
- Добрий день, невиліковно хворий пацієнте...

Пацієнт із занепокоєнням запитує лікаря:
— Скажіть, лікарю, ви впевнені, що правильно поставили мені діагноз? Я чув, що лікарі лікують, наприклад, від пневмонії, а хворий помирає від тифу.
— У мене так не буває. Коли я лечу когось від пневмонії, він і вмирає від пневмонії!

У божевільні. Хворий тягне по підлозі на мотузці зубну щітку. Підходить лікар:
- Що, з собачкою прогулюєтеся?
- Це щітка.
Лікар відійшов. Хворий зайшов за ріг і каже, звертаючись до щітки:
- Ну що, Бобік, круто ми його наїбали?

Контролер в автобусі:
- Ваш квиток?
- Мій квиток.
- Покажіть.
- Купи та дивись.
- Ти що хворий?
- А ти, що, доктор?
- Я контролер.
- А я сантехнік