Анекдоти про хворих - сторінка 2

- Люба, я вирішив назвати нашого сина Лексус!
- Ти що, хворий?
- Але у нас в сім’ї буде Лексус!
- Еге ж, і хворий.

- Ну що красуня, прокатаємося з вітерцем?
- Не можу, остеохондроз.
- Тоді можливо в річці скупаємося?
- Не можу, ревматизм.
- Ну то може в лазні попаримось?
- Не, не можу, серце колить.
- Ну, а що ж ти така хвора мені стріляла очима?
- В мене косоокість.

Захворів чоловік, відправила його в поліклініку. Повернувся тільки в другій половині дня. Питаю:
- Що, так багато було хворих?
- Я один був хворий... Всі інші «Тільки спитати».

- Ми багаті...
- Душевно?
- Ні, багаті ми духовно, душевно ми хворі.

Мама (пошепки):
- Івасю, твій дідусь дуже хворий, скажи йому щось підбадьорливе.
Івась:
- Дідусю, ти хотів би, щоб на твоїх похоронах грав військовий оркестр?

Здоровий спосіб життя ведуть ті, в кого вже не вистачає здоров’я вести хворий.

Хворий питає в лікаря:
- Який тут пароль від Wi-Fi?
- Ви в реанімації.
- Великими чи маленькими?

З промови головлікаря лікарні:
- Відвідувачі залазять до хворих через вікно шостого поверху. Тому відвідувачів стає все менше, а хворих все більше.

Заходить до лікаря п’яний в мотлох хворий.
Лікар, розвернувшись і спідлоба глянувши на пацієнта:
- О, ще один любитель випити.
- Ображаєте, лікарю. Професіонал!

- Хворий, яка температура?
- Плюс 39, лікарю, це добре?
- Добре, що не мінус...

Хірург:
-Семене Марковичу, ми змушені ампутувати вам обидві ноги...
-Жахливо!
-Але у нас для вас є і хороша новина: хворий із сусідньої палати хоче купити ваші капці.

Хворих, які очікують у приймальні, прохання не ділитися одне з одним симптомами своїх хвороб - це ускладнює постановку діагнозу.

- На що скаржитеся хворий?
- На здоров’я.
- Це ви даремно. Треба скаржитися на хвороби.

Ергофобія - страх будь-якої праці! Ви думали я ледачий? А дульки! Я хворий!!!

Після операції:
- Ким ви доводитеся хворому?
- Кредитором...

Розмовляють два хворих:
- Як ви ставитеся до нетрадиційної медицини?
- Так у нас вся медицина - нетрадиційна: лікують через одне місце.

В світі з’явилася нова хвороба: безсимптомні хворі. Раніше вони називалися здоровими.

Хворий питає у лікаря:
- Лікарю, а чому в мене погані аналізи?
- Скільки ви платили за них?
- Двісті гривень.
- От бачите! Гарні аналізи коштують набагато дорожче.

- Як психоаналітик визначає, що його відвідувач справді хворий?
- Дуже просто: тільки повний псих буде платити сто доларів на годину.

У божевільні. Хворий тягне по підлозі на мотузці зубну щітку. Підходить лікар:
- Що, з собачкою прогулюєтеся?
- Це щітка.
Лікар відійшов. Хворий зайшов за ріг і каже, звертаючись до щітки:
- Ну що, Бобік, круто ми його наїбали?