Анекдоти про Іванка

Іван приходить в лікарню і каже: "Докторе, в мене дуже часто болить голова, особливо коли я чую жіночий голос."
Лікар питає: "А як часто це трапляється?"
Іван відповідає: "Трошки частіше, ніж жіночі думки про те, що я не слухаю."

Молода вчителька:
- Хлопці, якщо хтось із вас скаже, яка з моїх частин тіла йому найбільше подобається, я зможу йому сказати, ким він стане, коли виросте. Ось тобі, Ваню, що мені найбільше подобається?
- Ваше волосся, Марь Іванно.
- Значить, ти будеш перукарем. А тобі, Петенько?
- Ваші очі, Марі Іванно.
- Зрозуміло, ти станеш окулістом. А тобі, Мишенько?
- Мені подобаються ваші зуби, Марі Іванно.
- Зрозуміло, стоматологом будеш. А тобі, Вовочку?
- Маре Іванно, я вже зрозумів, що працюватиму на молокозаводі.

Тетяна питає Івана:
— Ти вірив би мені, якщо б я сказала, що знаю, де знаходиться вся правда?
— Ну, звісно!
— Отож, справжній талант — в тому, щоб знаходити дистанцію між правдою та веселощами!

- Кохана, я в тебе перший хлопець?
- Звичайно!
- А як же Іван?
- Ну що ти? Іван - не хлопець, Іван - мужик!

Дівки! Я такого галантного кавалера знайшла, кожен день мені по сто троянд дарує, вже вся моя кімната заставлена трояндами!
- Ух ти! А як його звуть?
- Іванов Іван.
- Це не з п'ятого будинку?
- З п'ятого.
- Так я його знаю, він на кладовищі сторожем працює.

На пляжі Іван за окулярами ховав свій погляд, але плавки все ж такий видавали його настрій і оптимізм.

- Завтра 20 років як ми познайомилися, може свиню заріжемо?
- А за що свиню?
Давай краще Івана, це ж він нас познайомив.

- Іван, ти в якому році народився?
- Я свиня.
- Це я і так знаю, я питаю в якому році народився?

У селі, на городі приземлилось НЛО. Вийшли інопланетянин з інопланетянкою.
Ваня з Марусею кинули копати картоплю, запросили в гості. Посиділи, випили. Лягають спати.
Іван пропонує помінятися дружинами, всі не проти спробувати, помінялися, зайнялися справою.
Інопланетянин бачить, що Маруся чимось незадоволена, запитує:
- Може хочеш щоб він був більшими?
- Хочу
- Покрути мені праве вухо.
Покрутила, сподобалося, через годину знову чогось хоче.
- Може хочеш товстіший?
- Хочу
- Покрути мені ліве вухо. Покрутила, сподобалося, через деякий час як зарегочеться.
- Ти чого смієшся?
- Так уявляю, як зараз твоя моєму Івану вуха викручує!

У багатоповерховому будинку відкривається вікно і господиня кричить:
— Маша, у тебе мого Івана немає?
— Ні.
— Даша, у тебе мого Івана немає?
— Ні.
— Світлана, у тебе мого Івана немає?
— Ні, а що?
— Та ми з ним посварилися, і він сказав, що до шльондри піде!

- У нас на роботі три дівчини, яких звати Галя. Щоб не переплутати, кличу їх Галя-1, Галя-2, Галя-3.
- По розміру грудей?
- Так. Вони теж здогадалися. І тепер мене кличуть Іван-12.

Іван приходить до хати, на порозі кіт лисий сидить.
- Галю, що з ним?
- Ти ж сам казав, побрий нарешті ту кицю.

Приїхали кум Іван і кум Василь в Голандію на конференцію, всі їх зустрічають, охи, ахи, захоплення, зустрічі, інтерв'ю.
Поселили їх в кращий готель.
Приходить до Івана портьє і каже:
- Мені так сподобався ваш виступ, що я хочу запропонувати  вам жінку, на ніч.
Іван погоджується.
- Як хочете займатися коханням зі світлом чи без?
- Давай зі світлом - каже Іван.
Приходить класна панянка. Іван займається коханням всю ніч, вранці прокидається аж бачить на столику лежить 2 тисячі доларів.
Кум Василь, як дізнався аж слинка потекла.
- У мене тоже класний виступ був. Я теж хочу бабу - говорить він портьє.
- Oк, як бажаєте займатися зі світлом чи без?
- Краще без світла.
Знову  кохання на всю ніч.
А ранком на тумбочці всього 100 доларів.
- Так... не зрозумів!!! Я що гірший коханець - кричить Василь портьє.
- Чому так мало?
- Ну розумієте, Івана всі дивилися по телевізорі, ютубі, порнохабі а вас тільки по радіо слухали.

- Мам, в мене під ліжком хтось є.
- Дядя Іван скоро піде, спи.

Іван був необізнаним у сексі, і цим користуючись, дружина йому давала мити посуд і говорила, що це - секс...

Сантехнік Іван подув на торт, який йому приготувала жінка до дня народження і свічки почали горіти яскравіше.

На стирті сіна Ваня і Маня. Лежать. Маня помічає далеко двійко коней.- Дивись, Вань, кінь з кобилою гуляють.- Угу ...Тут кінь вистрибує на кобилу і покриває її.- Вань, а Вань, а звідки кінь знає, що кобила хоче?- Так по запаху.Проходить хвилин п'ять.- Вань, у тебе що, нежить?

В дитинстві Іванко мріяв стати космонавтом, Назарчик - президентом, а Максимко алкоголіком. В результаті: двоє спились, а третій добився свого!

Лише після чотирьох уроків карате Іван вже легко ламав трисантиметрову дошку одним ударом гіпсової пов’язки.

«Ось і закінчилось дитинство...» - подумав Іван, коли пенсію принесли не тільки мамі, а ще і йому.