Анекдоти про Іванка

Село. Ніч. Стіг сіна. В стогу - Ваня і Маня. Лежать. Маня зауважує коней, які гуляють далеко.
- Дивись, Вань, кінь з кобилою гуляють.
- Угу.
Тут кінь вистрибує на кобилу і починає її того.
- Вань, а Вань, а звідки кінь знає, що кобила хоче?
- Так по запаху.
Проходить хвилин п'ять.
- Вань, у тебе що, нежить?

- Тебе як звати?
- Іван, на честь діда мене назвали, а тебе?
- Ігор.
- Теж на честь діда?
- Ні, на честь олімпійських ігор

На возі, через ліс їдуть Ваня та Нюра... Їдуть, година, їдуть дві і весь час мовчать. Ваня несподівано кашлянув, почухав голову і ставить Нюре запитання:
- Нюр, а як у вас справи з картоплею, вже цвіте?
Слід блискавична відповідь:
- Ну ти, Вань, як справжній Дон Жуан! Усього два слова мені сказав і я вже згодна…

Цариця оголосила конкурс, хто за ніч із нею зможе 20 раз переспати тому
вона віддасть півцарства, а хто не зможе тому голову з плечей! З'їхалися
мужики з усього світу і давай напружуватися, але ні в кого більше 18 раз не
виходить: багато післятало голів. Але тут з'явився неграмотний
Ваня зі Львова і взявся за справу, а рахувати-то не вміє,
тому як скінчить - паличку на стіні малює..... Дійшов рахунок до 18:
королева розуміє "зможе ж, гад", а півцарства шкода. І почала
вона технічно ногою, поки Ваня справою зайнятий, стирати по паличці.
Мужик малює - вона стирає, мужик малює - вона стирає....
Тут Ваня помітив цю справу і закричав:
- Так не піде!
Підскочив стер усі палички зі стіни:
- ЗАНОВО!!!

- Ваня, у тебе хтось знайомий у поліції є?
- Є, Вован, дружбан мій.
- А що він там робить?
- Другий місяць у КПЗ сидить.

І прийшов Іван Дурень до Баби-Яги. І запитує:
- А як мені пройти туди не знаю куди і знайти те не знаю що?
- А не питання, синку. Ось тобі недопалок чарівний. Вийдеш, кинеш його на стежку ... І ось куди двірник тебе пошле - туди йди!

Тиха година в дитячому садку. Лідер середньої групи знайомиться з новеньким:
- Цуєс, тебе як звати?
- Іванко.
- А скільки тобі локів?
- Напевно цотили.
- А до зінок тягне?
- Не-а.
- Знацить не цотили, а тли!

Бабці біля під'їзду.
- Ти чула, що Івана сифілісом нагородили?
- Знайшли кого нагородить. Він або загубить, або проп'є.

- Іван, ти як фермер.
- Чого?
- Та тільки з дівчиною познайомишся, відразу своє хазяйство ведеш показувати.

Новий рік.
Сидить салат у шлунку, раптом на нього щось зверху падає. Він запитує:
- Ти хто?
– Горілка!
– За кого пили?
– За Івана Івановича!
За деякий час знову щось падає зверху.
Салат:
- Ти хто?
– Горілка!
– За кого пили?
– За Івана Івановича!
І знову падає. Салат:
- Ти хто?
– Горілка!
– За кого пили?
– За Івана Івановича!
- Ну, піду подивлюся, що там за Іван Іванович!

Село. Вечір. Галя та Іванко:
- Галю, а в тебе сало є?
- Іванку, ти що здурів? Яке сало в піст.
- А я намацав.

Вирішив Іван женитись на Галі,приходить до старійшини села питати дозволу.
А він йому: “Ходи у гай там є старий дуб, в ньому дупло,пару днів потренуєшся ,а тоді дам дозвіл.”
Все зробив так, як дід казав.
Весілля, перша шлюбна ніч, Іван до Галі:
“Ставай раком” – Стала.
Він бере талицю та як влупить її по сраці.
Вона: “Що це ти робиш?”
Іван: “Перевірка на бджіл”

Петро і Іван гуляють в лісі. Петро вирішує випробувати свої навички виживання:
— Дивись, Іване, ось як ти вбиваєш дикого ведмедя.
Іван відповідає: — А чому ти думаєш, що я хочу вбивати ведмедів?
— Так, це частина виживання!
— Ну, а якщо ведмідь носить собі літературу та культурно розвивається?
— Тоді ти вбиваєш його тільки віршами

- Ти Івана пам’ятаєш? Він зараз стриптизером працює...
- І не дивно, він ще в школі казав: Прийде час, я вам всім покажу!

- То правда, що ти віддаєш перевагу в сексі утрьох, беручи ще і мого Івана?!…
- На жаль, так - сусідка такі ціни заламує, що мені одному не по кишені!

Читати | Анекдоти від діда

Іван зустрів свого друга дитинства, який вдало одружився з дочкою великого бізнесмена.
Тихенько шепоче другові:
— Як ти міг одружитися з такою жахливістю, та ще й косою, кульгавою, заїкається?
— Можеш голосно говорити, Анжела глуха.

- Так, а Іван може працювати? Повернувся він з свого запою?
- Каже, може працювати прям звідти...

Прийшов Іван-Царевич у тридесяте царство до Василини-Прекрасної свататися. Цар його зустрів і каже:
— Якщо ти зґвалтуєш спітнілу негритянку і виколеш око дракону, то віддам тобі дочку за дружину і півцарства в додачу.
Пішов Іван-Царевич у печеру до дракона - чути стогін, вереск, крики. Виходить закатований Іван-Царевич і каже:
— Давайте тепер спітнілу негритянку, якою я маю око виколоти!

Прийшов якось Іванко-дурник у французький ресторан і замовив собі жабу.
Принесли йому жабу, а Іванко її випустив.
Вдарилася жаба об підлогу, і обернулася красунею.
Скільки не бив її Іванко об підлогу - не стала вона знову жабою.
Довелося так їсти.

Вчителька знайомиться з учнями:
- Хлопчику, як тебе звати?
- Ваня.
- А хто твій тато?
- Він на м'ясокомбінаті працює, директор!
- Сідай, Ваня, на першу парту!
- А тебе як? - іншого питає.
- Вася.
- А твій тато де?
- На алкогольні фабриці, директор!
- Сідай і ти теж на першу парту.
- А тебе як? - Третого запитує.
- Коля.
- А твій тато де?
- У СБУ.
- ?! ! ...Так! Ви двоє пересядьте на другу парту, а ти сідай на першу. Ну а що він там робить?
- Не знаю, його тільки вчора забрали...