Анекдоти про Іванка

Ну, все як завжди у москальських казках: в тридев’ятому царстві, жила-була Царівна - Несміяна, і ніхто не міг її розсмішити.
Цар, нарешті дав оголошення: Хто розсмішить мою доньку - віддам заміж і пів-царства на додачу.
Черга з принців. Довго, це все тривало, поки, нарешті, не прийшов Іван-дурник і не спустив перед царівною свої штани. Довго реготала Царівна- Несміяна над Іваном, а потім гірко ридала все своє подружнє життя...

Перед смерттю Іван залишив заповіт:
— Все своє газдівство, залишаю сусідці Гані, в якої ніколи не боліла голова.
А своїй дружині, Наталці, заповідаю - цитрамон і парацетамол!

Іван так різко зняв китайський светр, що його вбило струмом.

Іван після полювання в істериці переглядав червону книгу. Не знайшовши там лісника, Іван заспокоївся.

Приходить чоловік до священика, щоб висповідатися, бо згрішив з чужою дружиною.
Панотець його питає:
– Ну, грішнику, з чиєю дружиною ти зробив таке гріхопадіння?
– Не можу сказати, панотче, соромно.
– Ага, соромно? А чи не з дружиною кравця Степана?
– Ні, панотче.
– Ні? Тоді, мабуть, з дружиною пекаря Івана?
– Ні, панотче.
– І вона ні ? Аа, знаю! З нареченою торговця Петра, вона відома блудниця…
– Ні, панотче.
– Йди геть з церкви! Не буде тобі ніякого прощення!
Чоловік виходить задоволений. Його колега, який чекав при виході, питає:
– Ну що, відпустив тобі гріх панотець?
– Ні.
– А чого тоді так посміхаєшся?
– А скільки я тепер нових адресочків знаю!

Бджоли так вдало покусали Івана,

що Галя вже другий тиждень ходить веселою та щасливою.

У Івана у в’язниці була кличка Д’Артаньян - тому що він сидів один за всіх.

Поцілував Іван-царевіч жабу, потім заліз на сірого вовка, потім пішов ловити Жар-птицю... Ну не було в лісі жінок, не було...

Щоб нічим не хворіти, Іван їв часник. А треба було користуватися презервативами...

Галя зрозуміла, що в Івана серйозні наміри, коли він посмажив для неї омлет з трьох яєць))

Іван ненавидить картоплю, він її тримає в темному підвалі, потім хоронить, а через деякий час ексгумує і їсть.

Після добрячої п'янки два кума (Іван та Петро) полягали спати.
Петро ліг на дивані, а Іван на підлозі. Вночі Іван зіпхав Петра на підлогу, а сам ліг на диван.
Ранок. Ще темно. Іван прокидається від дикого шуму і істеричних криків кума Петра:
— Іване, блін! Увімкни світло, я з дивана злізти не можу!

Мати хотіла назвати сина - Дімою, а батько - Іваном.
Дійшли спільного висновку, назвали - Діваном!

На запитання «Скільки Вам років?» 80-річний Іван Іванович відповідав: «Без двадцяти сто»

- Хто зжер мою жінку??? - кричав Іван Царевич на французькому корпоративі...

Коли Іван напивався, він не звертав уваги на зовнішність жінок, на їх вік, а також їх стать.

Відбувається процес посвяти священників. Вони стоять голі, і до їхніх яєць прив'язані дзвіночки. Перед кожним по черзі танцює красива оголена дівчина. Якщо дзвіночки мовчать, це означає, що священник досяг духовної чистоти і отримує сан. Майже всі витримали випробування, але останній, Іван, не стримався його член напружився, дзвіночки задзвеніли, стрічка порвалася, і дзвіночки покотилися по підлозі. Збентежений Іван вибіг із строю і нахилився, щоб підняти їх. І тут задзвеніли всі інші дзвіночки...

Іван так звик читати в туалеті, що випадково обісрався в бібліотеці...

Ми познайомились у чаті, ти казала, що ти Катя, я прийшов, а ти Іван. Ух який ти хуліган!

Іван на вечерю вимагав форель, але жінка дала йому леща.