Анекдоти про історію

Чоловік, що попав в рай, попросив у Бога, щоб той відпустив його на екскурсію в пекло. Бог не заперечив, а чоловік повернувся дуже задоволений, бо чорти його дуже гарно прийняли. Попросився ще раз — та ж історія. Ще кілька разів — супер… І тоді чоловік відпросився в Бога назавжди. Але коли прийшов в пекло, чорти вручили йому лопату, показали де знаходиться вугілля і куди його закидати, та й дали копняка під зад — йди, працюй. Чоловік каже — як же так, ви ж мене так гарно приймали? А ти не плутай туризм з еміграцією!

Одному арабському нафтовому шейху терміново знадобилося переливання крові.
У шейха група крові дуже рідкісна, і знайшли її тільки в одного єврея.
Той погодився, зробили переливання, за що араб подарував єврею будинок та машину.
Через рік та сама історія - терміново потрібна кров.
Єврей з радістю біжить у пункт переливання крові, за що арабський шейх дарує єврею коробку печива.
Єврей здивовано:
- Але минулого разу ви подарували мені будинок і машину!
Араб:
- А того разу в мені ще не було єврейської крові.

Якщо хтось ображає вас в інтернеті, то спокійно напишіть у відповідь «Я подивився історію переглядів твого браузера. Не ганьби себе далі, ок?»

Алкоголь - це погано. Але чи знаєте ви хоч одну феєричну історію, яка починалася би зі слів «пили якось ми з кумом компот»?

- Батько мені сказав, що ми походимо від мавп!
- Помовчіть! Історія вашої родини мене не цікавить!

Троє чоловіків оселилися у готелі на 45-му поверсі. Адміністратор попередив їх, що ліфт працює лише до півночі.
Увечері троє друзів вирушили до ресторану і повернулися після 12-ї. Їм довелося підніматися сходами. Щоб їм не нудно було підніматися, вони розділили 45 поверхів на 3, і вирішили, що перші 15 поверхів один розповідатиме смішні історії, другі 15 поверхів інший співатиме, і останні 15 поверхів третій розповідатиме страшні історії.
Отже, троє друзів, сміючись, пройшли перші 15 поверхів, під звуки співу пройшли другі 15 поверхів — і, нарешті, настала черга третього розповідати страшилки.
Він починає:
— Зараз я розповім вам страшну-престрашну історію, страшніша за яку вже й бути не може. Ми, мля, забули ключ від номера у ресепшені взяти…

Маршрутка майже повна. На зупинці заходить хлопець.
Передає водієві 3 гривні за проїзд і отримує решту - 1 гривню.
Гривня з рук вислизає і падає під сидіння бабусям.
Хлопець нахиляється, намагається знайти здачу і, несподівано, пукає. В маршрутці - тихий сміх, хихикання.
А одна з бабусь говорить іншій: "І варто було через гривня так жопу рвати!" Маршрутка вибухає від реготу.
Хлопець стає червоним і просить зупинити маршрутку. > Через хвилину в маршрутку заходить солідна дама.
Маршрутка продовжує сміятися. Дама починає себе нервово оглядати. Може, це над нею сміються?
Тут бабусі, регочучи, починають розповідати дамі історію з рублем.
Дама теж починає сміятися і тут у неї з носа вилітає сопля і потрапляє на
бабусь .... Дама просить зупинити маршрутку. Їдемо далі ...
регочучи. Водій теж разом з усіма регоче, дістає сигарети, закурює, відкриває люк над головою. Випускаючи дим в люк, звертається до бабусь: "Вам під люком (підлюкам) не дує?" Салон вибухає від нового нападу сміху.
Водій, зрозумівши, що він сказав, вивалюється з кабіни, пританцьовуючи. Ця ж маршрутка 20 хвилин по тому.
Маршрутка з кінцевою зупинкою "селище Цукровий". Всі сіли, місця зайняті ... Водила завів машину ...Тут двері відкриває бабка ... І тут же запитує в водія: "Милок, у тебе кінець Цукровий?".
За маршрутці пройшло легке хихикання ... Водила не довго думаючи відповів: "Не знаю, не пробував!".
За маршрутці пішов відкритий ржач! Бабка оглянувши яструбиним поглядом салон зрозуміла, що вільних місць немає ... І простягаючи 10 гривень водію сказала: "Візьми мене стоячи!".

путін увійде в історію, як людина, яка розвалила російську федерацію при спробі захопити Охтирку.

Турист в Києві попросив перехожого розказати історію памятника Богдану Хмельницькому.
- Історія така, -- Разгромив Богдан польських шляхтичів й вернулся з перемогою в місто.
Виїхав на коні на пагорб, а навколо тисячі людей. Вятянув поперед себе булаву і сказав :
"Здоровенькі були, грамадяни українці!"
А у відповідь: "Здгаствуй, товагищ Богдан!". Тут він і закам"янів...

Мама - Вовочці:
- Сідай і розкажи мені якусь цікаву історію.
- Я не можу сісти. Справа в тому, що я щойно розказав одну цікаву історію татові.

Бабуся в супермаркеті взяла 5 банок з котячою їжею.
Касирка:
- Ми не продаєм котячу їжу в такій кількості без доказів наявності
у покупця кішки...
Старенька побурчавши, сходила додому, принесла кота і забрала покупку.
На наступний день бабуся підійшла до каси з трьома великими пакетами з собачим кормом. Та ж історія. Довелося бідної бабусі знову сходити додому і повернутися до супермаркету вже з собакою.
На третій день бабуся, увійшовши в супермаркет, відразу попрямувала до каси, тримаючи в руках картонну коробку з отвором вгорі.
- Засуньте туди руку, будь ласка, - попросила старенька касирку.
Після декількох секунд вагань, касирка все-таки засунула руку в коробку:
- У мене підозра, що в коробці какашки...
- Ви абсолютно праві, люба! Я зайшла до вас за трьома рулонами туалетного паперу!

Бабуся в супермаркеті взяла 5 банок з котячою їжею.
Касирка:
– Ми не продаєм котячу їжу в такій кількості без доказів наявності
у покупця кішки…
Старенька побурчавши, сходила додому, принесла кота і забрала покупку.
На наступний день бабуся підійшла до каси з трьома великими пакетами з собачим кормом. Та ж історія. Довелося бідної бабусі знову сходити додому і повернутися до супермаркету вже з собакою.
На третій день бабуся, увійшовши в супермаркет, відразу попрямувала до каси, тримаючи в руках картонну коробку з отвором вгорі.
– Засуньте туди руку, будь ласка, – попросила старенька касирку.
Після декількох секунд вагань, касирка все-таки засунула руку в коробку:
– У мене підозра, що в коробці какашки…
– Ви абсолютно праві, люба! Я зайшла до вас за трьома рулонами туалетного паперу!

За кожним нервовим тиком, ховається захоплива історія.

Гітлер коли зрозумів, що програв війну, застрелився 30 квітня. Маю надію історія повториться...