Анекдоти про дітей - сторінка 15

Щоб довести дівчині що в тебе серйозні наміри, одразу після першого побачення познайом її з батьками, дружиною, дітьми.

— Як сказати одним словом англійською: "Дружина і теща поїхали на дачу, і
взяли із собою дітей?"
— Yes!

Дітей у садіку питають, звідки вони взялись:
- Мене лелека приніс!
- А мене в магазині купили!
- У нас сім’я не багата, тому тато сам все робить...

- Мамо, я вагітна!
- Лесю, в тебе вже четверта дитина і всі від Петра!.. Чому ти не вийдеш за нього заміж?
- Я ще не вирішила остаточно, чи подобається він мені.

Дитячий літній тaбір. Βeчірній відбій. Діти з тeлeфoнaми.
Χтocь cлухає музику, хтocь шлe eceмecки. Βoжатий:
- Уcі здали мeні тeлeфoни!
Βpaнці кpик вoжaтoгo:
- Негідникиии!!!
Βиявилocя, кoжнa дитинa пeрeд тим, як здaти мoбільний, нacтaвилa нa ньoму будильник - нa 1:00, 1:15, 1:30... і тaк дo сaмoгo paнку.

Дід Мороз, вже гарненький, приходить по черговому виклику: - Щоб ти хотів, милий хлопчик, в подарунок? Дитина, ні слова не кажучи, б'є Діда Мороза по морді. - Хлопчик, за що? - А це за минулий рік!

Народилася дитина, мати несе її до ворожки, щоб дізнатися ким вона буде коли виросте.
Ворожка розкладає перед малюком колоду карт, пляшку горілки, гроші, презервативи і каже матері:
- До чого дитина потягнеться, тим у житті і буде; карти-картярем, горілка-алкоголіком, гроші-багатим, презервативи-бабником, Дитина не довго думаючи згрібає все в оберемок, мати в сльози!
Ворожка заспокоюючи мати примовляє:
— Ну, нічого, нічого, поліцейські нам теж потрібні.

На прийомі у гінеколога молода жінка:
- Лікарю, у мене немає дітей.
– А чоловік у вас є?
- Так є. Сидоров Іван.
- Дивно, дивно, скажіть, нехай зайде до мене завтра.
Наступного дня приходить Сидоров.
- Слухай, Сидоров, не соромно тобі? Три роки вже жінки дев'ятого мікрорайону ходять від тебе аборти робити. А в сім'ї у тебе що? Чому не можеш дитину зробити?
- Я в неволі не розмножуюсь.

Ранок 1 січня. В аптеку приходить дитина. Аптекарка його питає: – Що, хлопчик, теж зі списком? – Так. – Так, зрозуміло, можеш не показувати: цитрамон, активоване вугілля.

Напередодні Нового року бабусі привезли онука. Дитина стомився з дороги, тому бабуся поклала його спати. Вранці він почав вередувати і хникати. Бабуся йому каже:
- Поводься добре. Якщо будеш хорошим хлопчиком, то Дід Мороз принесе тобі в подарунок іграшковий літак.
- Класно! - зраділа дитина. - Тепер я зможу гратися двома літаками.
- Чому двома? - запитує бабуся.
- Тому що один я тільки що знайшов у шафі!

Жінка на прийомі у лікаря:

Лікарю, у мене питання - якщо мій чоловік безплідний з дитинства, то хтось з наших трьох дітей також може мати таку проблему?

Чоловік побачив гарну дівчину, хоче познайомитися.
— Дівчино, а ви вмієте грати у крикет? Хочете вас навчу?
Дівчина мовчки дістає з сумочки фотографію та простягає йому.
Він:
— Ой, які чарівні діти! А як їх звати?
Вона:
- Теніс,гольф та водні лижі...

Десь у Франківську. Дочка вирішила повідомити батька про те що вона виходить заміж:
- Тату, я закохалася в хлопця, який живе дуже далеко. Уявляєш, я тут, а він в Австралії!
- І як же це сталося?
- Ну, дивись: ми познайомилися в одному додатку для знайомств, який називається Tinder, потім він став моїм другом на Facebook, ми довго листувалися з ним по Viber та WhatsApp, він зізнався мені в коханні по Skype, і тепер ми з ним разом вже два місяці на Instagram.

Загалом, тату, я знаю, що тобі дуже важко це зрозуміти, але на дворі 21 століття, тож я хочу, щоб ти дав свою згоду і привітав мене!

-Ну чого ж доню. Так звичайно ж, я згоден: укладайте шлюб, клікнувши «Так» у Twitter, весільну подорож здійсніть через Google Maps, купуйте дітей на Amazon і оплачуйте їх за допомогою ПРИВАТ24 та PayPal.
А якщо коли-небудь ти більше не зможеш його терпіти, продай його на OLX або краще на eBay.
А в подарунок від мене ви отримаєте машину, яка буде намальована на стікері в Telegram!

У сім'ї немає дітей, тож дружина змушує чоловіка взяти спочатку одного, а потім ще кілька прийомних дітей. Якось вона повертається додому і застає чоловіка з жінкою:
— Це твоя коханка?
— Ні, люба, це наша нова прийомна дружина!

Заміжня жінка скаржиться подрузі:
— Ну, за що мене чоловік б’є? Перу, прасую, готую все свіже, у домі – ні пилинки, діти відмінники.
— Підгулюєш?
— Ну, хіба тільки за це...

Так як діти вчаться вдома, прошу школу здати гроші на ремонт хати!!

2-х річна внучка практично довела до інфаркту бабусю, бо цілий день ходила за нею по квартирі зі словами: «Молись і Кайся!»
До вечора з’ясувалося, що дитина просила включити мультик «Малюк» і Карлсон».

Василь Петрович повернувся додому з відрядження.
На вокзалі він взяв таксі, а коли доїхав до будинку, то попросив таксиста піднятися з ним і стати свідком - мовляв, він підозрює, що дружина йому зраджує.
Таксист сказав, що готовий засвідчити все, що завгодно.
Вони піднімаються, чоловік забігає в спальню, зриває ковдру, а там дійсно його дружина з коханцем.
Він вихоплює пістолет і хоче застрелити коханця, але тут дружина починає істерично кричати:
- Ні, не роби цього! Я тебе дурила: я не отримала спадок від своєї тітки! Це все він нам оплачує: будинок, машину, катер, навчання наших дітей, та й всі наші великі витрати - теж оплачував він! Не вбивай його!
Василь Петрович опускає пістолет і в розгубленості звертається до таксиста:
- Ну, і що мені, як ви вважаєте, тепер робити?
- Накрийте його ковдрою, - радить таксист, - не дай Бог, простудиться.

Чоловік, зі слізьми на очах таким жалібним голосом до жінки:

– Галю, кохана, якщо я помру – не сиди вдовою, виходь заміж – будь щаслива, і хай той чоловік правильно виховає наших дітей! Я тебе благословляю!

– Йой, Петре, як ти мене вже змучив – та нормальна та шуба! Не хочеш, то не їси!

Дитячий крик із передпокою:
- Ма-ам! Ма-а-ма-а-а! Мам!
- Ну чого ти кричиш?! Я у вітальні. Іди сюди і скажи нормально, що тобі треба.
Дитина шльопає через усю квартиру, підходить до мами:
- Мам, я тут у лайно наступив. Де мені сандалик помити?