Анекдоти про дітей

Маленький Вова запитує:
– Тьотю, а чому у вас з дядьком ще немає дітей?
– Знаєш, Вова, нам лелека нікого ще не приніс.
– Ааааа, – говорить маленький Вова. – Ну якщо ви ще в лелеки вірите, то зрозуміло...

- У тебе четверо дітей і вони так добре поводяться!
- Це тому, що раніше їх було п’ятеро!

Жінка як пантера: Їжу добуде, за дітей горлянку перегризе... А чоловік фиркає, шипить і тупає - типовий їжачок...

Після відвідин театру з мамою дитина розповідає татові:
- Тату, як вони не розуміють!!! Щоб балерині не доводилося весь час ходити навшпиньки, потрібно просто набрати дівчаток трохи вищих зростом!

Дружина каже, що дітей пора на зиму одягати...
Я тут підрахував - дешевше їх в Таїланд на три місяці відправити!

Виробникам презервативів треба не вигадувати щось в рекламі, а просто публікувати вартість навчання дітей в українській школі!

Троє дітей з’ясовують у кого батько швидший. Перший:
- Мій батько такий швидкий, що, вистріливши з лука, наздоганяє стрілу.
Другий:
-А Мій батько - мисливець. Він стріляє у звіра та підхоплює його, не давши впасти на землю.
Третій:
- Нічого ви не розумієте у швидкості. Ось у мене батько - держслужбовець. Він закінчує працювати о 17:00, а вдома вже о 15:45.

У російзькому садку, після щеплення, діти не викидають ватку, бо від неї тхне татом.

Жінка Викликала таксі. Таксист довіз її до місця призначення, а в неї платити нічим. Чоловік відвіз її в ліс, розклав простирадло на траві.
Вона:
- Як ви смієте! У мене двоє дітей!
— А у мене тридцять кролів. Рви молоду траву і складай сюди.

Дитинча мавпи завжди виросте в мавпу, порося - у свиню, осля - в осла, козеня - в козла. .. І тільки людська дитина може зрости в будь-якого з перерахованих вище.

Якщо дитина, про яку забули батьки, ходить гуляти, вона стає гопником, а якщо сидить удома - айтішником.

Дитячий літній тaбір. Βeчірній відбій. Діти з тeлeфoнaми.
Χтocь cлухає музику, хтocь шлe eceмecки. Βoжатий:
- Уcі здали мeні тeлeфoни!
Βpaнці кpик вoжaтoгo:
- Негідникиии!!!
Βиявилocя, кoжнa дитинa пeрeд тим, як здaти мoбільний, нacтaвилa нa ньoму будильник - нa 1:00, 1:15, 1:30... і тaк дo сaмoгo paнку.

Дід Мороз, вже гарненький, приходить по черговому виклику: - Щоб ти хотів, милий хлопчик, в подарунок? Дитина, ні слова не кажучи, б'є Діда Мороза по морді. - Хлопчик, за що? - А це за минулий рік!

Жінка на прийомі у лікаря:

Лікарю, у мене питання - якщо мій чоловік безплідний з дитинства, то хтось з наших трьох дітей також може мати таку проблему?

Виявляється, чим старша дитина, тим простіше зібрати її до школи. Син (9-ий клас) заявив, що йому нічого не треба купувати. Він до школи все має: пів олівця з минулого року, парочка зошитів... а ручку, каже, знайду в класі на підлозі.

- Коли ми одружимося у нас буде троє дітей.
- Звідки ти знаєш?
- Вони зараз у бабусі.🤪

Одна дитина в домі - це бандит! Двоє - організоване бандитське угруповання. Бабусі і дідусі - могутні покровителі. Котяра - партизан-диверсант. Тато - політичний лідер. І тільки мама ніяк не визначиться - чи то вона каральний орган, чи то жертва свавілля!

Хай тато приїде, хай тато прийде. Хай тато з роботи мене забере! Бо так не буває на світі! Щоб тяжко херачили діти!

Тільки у нас дитина, яка впала мордякою на асфальт, получає більших піздюлей від батьків, ніж від самого падіння!

Чайник свистить, мікрохвильовка пікає, діти кричать, жінка психує, кішка жерти просить, собака гавкає, телефон розривається... І все це називається добрим ранком!!!