Анекдоти про чоловіків

Дружина чоловікові: - Сходи в магазин і купи яєць ...
Чоловік: - У мене є два яйця ... Хватить?
Дружина: - А що. їх можна з'їсти?
Він: - З'їсти не можна, а лизнути можна!
Вона: - Ну і чудово! Вранці полижеш собі на сніданок.

Підбігає чоловік до міліціонера і каже:
- Заберіть мене, інакше я вб'ю свою тещу.
- Вбий заодно і мою, а я тобі допоможу поменше строк отримати. Той плюнув і побіг до прокурора.
- Пане прокурор, заберіть мене, а то я вб'ю свою тещу.
- Вбий і мою, допоможу менше сидіти. Мужик напився, пішов та вбив трьох тещ - свою, міліціонера й прокурора.
Йде суд:
- За вбивство трьох тещ громадянин Петренко засуджується до шести місяців ув'язнення.
Суддя обертається і тихенько каже:
- А якби й мою убив, взагалі б нічого не отримав!

Чому дружина у своєї подруги може заночувати, а чоловік у своєї ні?

Неділя. Микола і Галя лежать на дивані, втикають в телевізор. У Галі телефон на кухні. Тут телефон дав сигнал, що прийшла СМСка. Галя, без великого бажання, піднімається і йде подивитись, що там прийшло. Читає СМС від чоловіка:
- Галюсю, ну раз ти вже встала, то зроби мені каву.

Поїхав чоловік у відрядження. Дружина, як водиться в анекдотах, привела коханця.
Через десять днів лунає дверний дзвінок.
Дружина (з жахом в голосі): - Чоловік!!!
Коханець (з полегшенням): - Ну, Нарешті!!!

Перед сезоном грипу та снігів чоловікам прописують більше вітаміну «це»: Сальце, м’ясце, яйце, винце...

Жінка жаліється подрузі:
- Навіть не знаю, що подарувати чоловікові на день народження. У нього вже все є, що мені треба.

Сорочка чоловіка - обличчя дружини! Шуба дружини - обличчя чоловіка!

У ресторані.
Дружина чоловікові обурено:
- Я бачила, що поки ти повертався з туалету назад до столика, ти перемацав за дупи усіх офіціанток!
Чоловік заспокійливо:
- Ну що ти, люба, я просто витирав руки.

Ідеальна дружина та ідеальний чоловік.
- Любий, йди горілку пити!
- Кохана, я ще підлогу не домив!

Упустила чоловіка в люк і стою аукою... Як побачу пальці рук - відразу кришкою стукаю...

Вчора цілу годину чоловік слухав мене з відкритим ротом... Придивилась - спить негідник!

Якщо жінка вирішила зробити чоловіка щасливим, то його вже нічого не врятує!

Мужик з ще з одним другом сидять в барі, бухають.
Друг: - А давай подзвоню твоїй дружині, пожартуємо, 1 квітня все ж!
Мужик: - Ну давай! А потім я до твоєї!
Друг дзвонить з його телефону.
Дружина: - Я ж тобі сказала не дзвонити, я на нараді! Зайнята!
Друг: - Вибачте, але ваш чоловік щойно потрапив під машину.
Дружина: - На смерть?
Друг: - Та ні, живий. До лікарні відвезли.
Через 5 хвилин мужик бере телефон у друга і дзвонить вже його дружині. Вона з ходу:
- Ой, привіт, любий! У мене новина-то яка! У Свєтки мужик-то допився, машина збила!
Вона з коханцем прямо з ресторану до себе додому помчала відзначати!

—  Ніяк не можу знайти чай, — говорить чоловік.
—  А ти вічно нічого не можеш. Чай в буфеті, на верхній полиці, в банці з під кави, на котрій наклейка «Сіль».

Жінка на прийомі у лікаря:

Лікарю, у мене питання - якщо мій чоловік безплідний з дитинства, то хтось з наших трьох дітей також може мати таку проблему?

Попросила чоловіка сходити до магазину. Дала йому список, що треба купити:
1. Хліб.
2. Ковбаса.
3. Молоко.
4. Зубна паста.
5. Туалетний папір.
6. Пиво.
Коли чоловік повернувся з магазину, в пакеті було: одна хлібина, дві цурки ковбаси, три пакети молока, чотири тюбика пасти, п’ять рулонів туалетного паперу й шість пляшок пива. Прискіпатись ні до чого. Але наступного разу почну список із пива.

Середньостатистичний чоловік посміхається лише 8 разів на день, а середньостатистична жінка - 62 рази.
Вчені, які досліджували цей феномен, дійшли висновку, що чоловікам ніх@я не весело.

Нервовий чоловік не той, хто кричить на підлеглого, - це просто хам.
Нервовий чоловік той, хто кричить на свого начальника.

Шукаю чоловіка: Щоб пив, курив, гуляв... В подружжя мають бути спільні інтереси!😉