Анекдоти про чоловіків - сторінка 75

- Галю, ти не хочеш вийти заміж?
- Та ти що, в мене хом’як жив - здох, а чоловік то така відповідальність!

Місце жінки на кухні: там вона повинна сидіти поставивши ноги на стіл, попивати вино, та спостерігати, як її чоловік готує вечерю!

Сидить чоловік біля річки і рибалить. Аж тут чує здалеку:
- Іди в сраку!
За деякий час чує вже ближче:
- Іди в сраку!
І тут бачить, як повз нього на човні пропливає чоловік і веслує ложкою.
- Ти б ще виделку взяв!
- Іди в сраку!

Жінка чоловіку:
- Даремно ми сварили доньку за пірсинг. Тепер, коли в неї в носі кільце піднімати її в школу стало набагато легше...

Для жінки, чоловік - як пиріжок: комусь подобається з капустою, а комусь з яйцями.

Кажуть мені сьогодні: Чоловікам потрібна підтримка, вірність та секс... Тепер скажіть... На холєру я борщ вчилася варити?

Приходить чоловік готовий такий, а жінка віником по писку...
- Ну шо, скотино, будеш ще пити?
- Ні!
- Я питаю будеш ще пити?
- Ні!!!
- Останній раз питаю, будеш пити?
- Ну добре, вмовила, наливай:)

- Що можна зняти з голої жінки?
- Тільки голого чоловіка...

Продає чоловік півня на базарі. Підходить жінка і питає:
- Хороший півень?
- Хороший.
- Кур топче?
- І курей, і гусей, і індичок топче.
- Так навіщо продаєте?
- На мене поглядати став.

Жінка - чоловіку:
- Бачиш цю людину на фотографії?
- Так.
- В 6 вечора забереш його з дитячого садочку!

Чоловік пробив колесо, припаркувався на узбіччі, дістає домкрат і починає знімати колесо. Тут підходить інший чоловік:
- Ти що робиш?
- Так от, колесо знімаю.
Другий чоловік дістає монтіровку, і як дасть по лобовому склу:
- А я, мабуть, магнітолу візьму...

Розгнівана дружина чоловікові:
- Ні, ну п’яний, нехай... А чого спина подряпана, га?!
- Ти не повіриш... йти не міг... орел приніс...

Приходить чоловік з роботи і прямо з порога:
- Так, дружина, швидко роздягайся і в ліжко!
Дружина дар мови втратила, 25 років разом прожили такого не було, щоб з порогу і відразу в ліжко. Швиденько роздяглася і в ліжко. Чоловік стрибає до неї, накривається з головою ковдрою і каже:
- Дивись, дружина, годинник купив, світиться!

Подруга запитує:
- Цікаво, а твій чоловік пам’ятає дату вашого весілля?
- На щастя ні.
- А чому на щастя?
- Я нагадую йому про це кілька разів на рік і кожного разу отримую подарунки.

Чоловік - дружині:
- Кохана, ти заблокувала наш комп’ютер?
- Так.
- І який же пароль?
- Дата нашого весілля.
- Оце так халепа…

Дружина вранці чоловіку:
- Милий, вставай, я тобі кашу зварила.
- Із чого?
- З пельменів.

Чоловік після свого весілля приходить на роботу.
- Ну і як перша шлюбна ніч?
- Не пам’ятаю! Я свідомість втратив уже після того, як вона вії відклеїла.

Купив чоловік банку консервів. Куштує. На смак - справжнє лайно!
Читає на етикетці: Склад: лайно, ідентичне натуральному...

Тисячу разів казала чоловіку, що я добра! Кричала, сварила, била... Не вірить!

Після прогулянки з псом чоловік повертається додому і каже дружині:
- Не знаю, що трапилось із нашим Азором, але всю дорогу назад він рвався і гавкав, наче хотів щось сказати!
Жінка заходить у вітальню, дивиться на собаку і кажу:
- Він хотів сказати, що він - чужий пес!