Анекдоти про час

Йдуть два чоловіка. Попереду дві жінки. Один іншому і каже:
- Дивись, он зліва моя дружина, а праворуч - моя коханка, і дуже, я тобі скажу, непогана коханка.
Другий каже:
- Та ні ж, справа моя дружина, а зліва - моя коханка, і дійсно, я тобі скажу, дуже непогана коханка.
Деякий час обидва мовчки витріщаються один на одного, а потім-хором:
- Адже можуть же, коли захочуть!

Йде захист дисертації на тему: Який інстинкт сильніший?
Дисертант повідомляє і проведені експерименти:
— У темну кімнату поміщався кіт. Потім у цю кімнату поміщалися їжа і кішка. Спочатку кіт кидався до кішки, потім до їжі, а потім лягав спати. Через деякий час кіт спочатку кидався до їжі, потім до кішки, а потім лягав спати. Пізніше кіт кидався до їжі і потім лягав спати.
Питання опонента:
— - А як часто мінялася їжа?
— Щодня.
— А кішка?

Приходить чоловік до лікаря:
- Доктор, я не відчуваю смаку.
- Сестра, пробірку номер 19!!
- Аааа, це ж гівно!
- Ну ось, смак з'явився!
Через деякий час. Той же чоловік у лікаря:
- Лікарю, у мене проблеми з пам'яттю!
- Сестра, пробірку номер 19!
- Гей, доктор, там же гівно?!
- О, та пам'ять в порядку!

Одна жінка викликала слюсаря:
- Розумієте, - каже, - у мене щось з шафою сталося. Як по
вулиці трамвай пройде, двері злітають з петель. Може, петлі підварити треба
або зміцнити, або взагалі замінити?
Слюсар зняв туфлі, заліз в шафу і став чекати трамвая, щоб зрозуміти,
в чому ж тут справа. Звісно, в цей час заходить чоловік. бачить чоловічі
туфлі, відкриває двері шафи - а там дядько.
- Ти що тут робиш, падлюка ?!
- Не повірите - трамвая чекаю!

- А скільки людей ви вбили під час війни?
- Жодного.
- А звідки ви маєте стільки нагород?
- Я тільки росіян вбивав.

Негр, американець та німець сидять у сауні. Жарко... Хочеться пива...
Американець із німцем підриваються і йдуть до магазину. У цей час негр вирішив з них пожартувати — насрав посеред сауни і сховався в шафі.
Американець входить до сауни першим, бачить цю справу і кричить німцеві:
- Ганс! Скоріше, на допомогу! Негр тане!

Батько йде на роботу та залишає Вовочку вдома з мамою.
— Вовочко, якщо щось трапиться, дзвони мені на роботу.
Через якийсь час Вова дзвонить.
Батько:
— Що трапилося?
— Тату, кішка на килим нагадила!
— Ну, так прибери!
Через якийсь час знову Вовочка дзвонить:
— Тату, тут до мами прийшов якийсь дядько!
— Ну?
— Вони пішли разом до спальні!
— Ну і?
— Я підглядав у вічко, а дядько почав знімати штани! Так от, тату, я за ним прибирати не буду!

Прийшов студент в їдальню, а всі столики зайняті, підсаджується до професора, а той каже:
- Гусак свині не товариш.
Студент:
- Ну добре, я тоді полетів.
Професор образився і вирішив на іспиті студента "завалити". День іспиту. Професор дає студенту найважчий квиток, а той відповідає на відмінно і професор задає йому додаткове запитання:
- Йдеш ти по дорозі і бачиш два мішки, один із золотом, другий з розумом. Який вибереш?
- З золотом.
- А я б з розумом взяв.
- Це кому чого не вистачає.
Професор розсердився і пише в заліковій книжці "КОЗЕЛ", студент не подивився і пішов. Через деякий час повертається і каже:
- Професор, ви тут розписалися, а оцінку не поставили!

Чоловік сидить у вітальні та читає газету. В цей час до нього підходить дружина і дає йому ляпас.
- За що?! — обурено питає чоловік.
- За те, що ти нікчемний коханець.
Через деякий час чоловік підходить до дружини, яка дивиться телевізор, і відважує їй дзвінкий ляпас.
- За що?! - заволала вона.
- За те, що знаєш різницю.

Молодята під час весільної подорожі розміщуються в каюті класу «люкс».
- Не могли б ви будити нас кожні три години, - звертається чоловік до покоївки, простягаючи їй долар.
Дружина, проводжаючи її за двері, простягає п’ятидоларовий папірець і тихо поправляє:
- Щогодини...

- У нас в парку є атракціон, після якого мене весь час нудить.
- Американські гірки?
- Ні, ларьок з шаурмою.

Англія, паб. Щодня в один і той же час туди заходить джентльмен, замовляє дві чарки віскі, після чого вже обговорює новини, спілкується з іншими відвідувачами, і так протягом 11 років.
Одного разу він приходить і просить одну чарку.
– У вас сталося щось серйозне? – з розумінням запитує бармен, – адже вже 11 років...
– Мій друг переїхав жити в Америку, але ми домовилися щовечора випивати по 2 чарки: за себе і за друга...
– А чому тепер лише одну?
– Я кинув пити.

Чоловік:
- Дорога, я запросив сьогодні ввечері приятеля повечеряти з нами.

Дружина:
- Запросив?! Ні, ви тільки подивіться на нього! У дитини соплі, у мене прання, в будинку жерти нічого, у квартирі бруд - а він запросив!

- Ось саме: він мій найкращий друг, і я хочу його врятувати.

- Врятувати? Від чого?!

- Він останнім часом став часто подумувати про одруження...

- Галю, я бачу, останнім часом твій чоловік помітно схуд. Він не хворіє?
- Ні, просто він щодня ходить на рибалку.
- А чому ж він худне?
- Бо харчується лише тієї рибою, яку зловить.

Батько пішов укладати дочку спати.
Через деякий час з дитячої виходить донька і каже:
- Все.
- Що все, - злякано питає мама.
- Тато заснув.

Сімейна пара вирушила на різдвяний шопінг. Через деякий час дружина помічає, що чоловік відстав. Дзвонить йому:
- Дорогий ти де?
— Кохана, пам'ятаєш, ми зайшли до ювелірної крамниці, де тобі сподобалося діамантове кольє? У мене не було грошей, але я сказав, що одного прекрасного дня воно буде твоїм.
- Звичайно дорогий!
— Я в барі поруч з ним...

Сидить чоловік біля річки і рибалить. Аж тут чує здалеку:
- Іди в сраку!
За деякий час чує вже ближче:
- Іди в сраку!
І тут бачить, як повз нього на човні пропливає чоловік і веслує ложкою.
- Ти б ще виделку взяв!
- Іди в сраку!

- Час - це лише суб'єктивне сприйняття реальності. Годинник вимірює сам себе. Показання годинника можна об'єктивно порівняти тільки з іншим годинником. І важливий лише часовий пояс.
- Молодий чоловіче, ви задовбали вже! Ще раз повторюю, горілку після 22:00 ми не продаємо!

- Куме, Ваша вчора в церкві весь час кашляла, що аж люди на неї оглядались. Чи бува не хвора?
- Ні, це вона просто новий плащ одягла.

Заїка дзвонить по телефону:
- П-п-поліці?
- Так.
— Т-т-тут труп лежить.
- Ваша адреса?
- Вулиця Г-г-г...
- Гоголя?
- Ні. Г-г-р.
- Грушевського?
- Ні. Г-г-г-г...
— Не затримуйте телефон. Зберіться та передзвоніть.
Через деякий час діалог точно повторюється. Тоді він дзвонить утретє:
- П-п-поліція?
- Так.
— Т-т-тут труп лежить.
- Ваша адреса?
- Вулиця Г-г-г...
- Гоголя?
- Так. Я його туди п-п-переніс.