Анекдоти про чай

Блондинки попили чаю, дивляться на чайник...
- А що з рештою кип’ятку робити? Шкода виливати.
- Так постав у холодильник, кип’яток завжди знадобиться.

- Кохана, зроби мені чай.
- Ой, Сьома, я так втомилася, зроби сам.
- А я не втомився? Я, між іншим, на роботі був!
- Добре, не будемо сваритися, давай так - я зроблю чай тобі, а ти - мені.
- Давай, ось твій чай!
- Я перехотіла, пий сам!

Помирає єврей. Зібралися навколо нього родичі і друзі. запитують:
- Ну що Мойша, чи був ти щасливий в цьому житті?
- Ні.
- Чому так?
- Вдома у себе клав 1 шматок цукру в чай, в гостях - 3 шматки. А любив то з 2-ма!

- Чувак… Я закохався!
- Та ладно? В кого?
- В Софію?
- Хм, так ви ж вчора тільки перший раз гуляли?
- Нє, ти зрозумій, вона ідеал!
- Ну?
- Короче, провів її до підїзду, стоїмо, вона мене на чай запрошує, тіпа, дома нема нікого, а я опираюсь, тіпа на роботу завтра… Ну і тут вона мені каже:
– Та не соромся ти, у мене також носки диряві)
- Ну як я міг після цього не закохатись?

Якщо прийти в гості не з тортиком, а з оселедцем,
то ймовірність того, що на стіл поставлять горілку,
а не чай, значно зросте...

Художник малює оголену дівчину, потім він пропонує їй відпочити, попити чай. Вона одягається, вони п’ють чай, розмовляють про життя. Непомітно захопилися бесідою, але раптом - дзвінок у двері. Художник - в жаху:
- Це дружина! Швидко роздягайся.

Дід розповідає онукові:
- Коли я був пацаном, маманя могла послати мене до магазину всього з одним карбованцем. І я повертався з трьома кіло картоплі, 2 буханцями хліба, 3 літрами молока, фунтом сиру, упаковкою чаю та дюжиною яєць.
- А тепер, діду? Карбованец знецінився?
- Ні, онучок. Тепер забагато камер спостереження!

Розмова двох чоловіків за чаєм:
- Наше життя.. Воно, як чашка чаю...
- Чому?
- Не знаю. Я не філософ.

Літня пара, чоловік із дружиною сидять вранці і п'ють чай. Чоловік звертається до дружини:
— Люба, подай мені цукор.
Дружина тягнеться через весь стіл і як дасть кулаком чоловікові в обличчя. Той у шоці:
— За що, кохана?
- Це тобі за 45 років невдалого сексу!
Сніданок продовжується. Через якийсь час чоловік встає і як ударить дружину по обличчю, та аж зі стільця впала.
- А це за що? - Запитує дружина.
— А ти звідки, стерво, знаєш різницю між вдалим та невдалим сексом?

- Офіціанте, що ви мені подали?! Це називається чай? Що це за сеча?
- Не знаю, у нас працює понад півсотні співробітників!

- Як пройшло побачення?
- Маша запросила на чай, вимкнула світло і роздяглася.
Я зрозумів що вона втомилася і пішов додому.

У концтаборі єврей запитує:
— Що ми маємо на сніданок?
- Вода
- А на обід?
- Вода
- А на вечерю?
- Чай
- З цукром?
— Може тобі ще й із заваркою?

- Що робиш?
- Сир косичкою їм, а ти?
- Чай ротом п’ю.

- Тобі не заважає, те що ти лівша?
- Ні. У кожної людини свої особливості. Ось ти, наприклад, якою рукою розмішуєш чай?
- Правою!
- От бачиш, а нормальні люди - ложечкою.

Прийшла теща. Питаю:
- Чим Вас мамо пригостити?
А вона:
- Стакан горілки, келих вина, чарку коньяку, фужер шампанського, пива і чай. Чай не міцний, у мене серце слабке!

Чоловік в таксі під’їжджає до дому, розраховується, таксист йому каже:
- Я вчора підвозив вашого сина, так він мені на чай дав 100 баксів. А ви...?
- Бачте що, він син мільйонера. А я круглий сирота..

- А що пані буде пити?
- Можна пару чарочок горілки, бокальчик коньяку, пивка кухоль!

Ну і чаю, тільки не міцного, серце маю слабеньке!

- Тук, тук.
- Хто там?
- Електроенергія.
- О, заходь! Може, чаю?
- Та я не надовго.

Стюардеса із глибоким декольте нахиляється до пасажира й запитує:
- Що будете пити - чай або каву?
Пасажир:
- В котрій з них кава й у котрій чай?

Реклама: Замість чаю «Бадьорість» до продажу надійшов новий чай «Жадібність».
Всі 25 пакетиків прив’язані до однієї мотузочці.