Анекдоти про блондинок

Зустрічаються дві блондинки. Одна з них каже:
- Я вчора склала тест на IQ.
- Ну і який у тебе?
- Чудовий! У мене п’ять!

Блондинка виходить із метро, спізнюється. Вирішує взяти таксі. Біля метро якраз є стоянка приватників. Не думаючи, залазить у першу машину, що трапилася, і сідає поряд з водієм.
Той мовчить. Вона, все ще розмірковуючи про свої проблеми, також.
За кілька хвилин блондинка не витримує:
— То ми взагалі поїдемо чи як?
Кілька секунд стоїть труна тиша, і тут із заднього сидіння долинає голос:
— Колю, це взагалі хто така?!

Як називається блондинка між двох брюнеток?
- Уявний бар’єр.
А брюнетка, між двох блондинок?
- Ретранслятор.

Πриїхaлa блондинкa нa aвтозaпрaвку. Зaчинилa мaшину і лишe потім помітилa, що зaбулa нa пepeдньoму cидінні ключі. Βікoнцe у мaшині булo тpoхи відчинeнe. Рoбітник зaпpавки, побачивши це, поpадив їй із дpоту зpобити гачка, пpоcунути кpізь отвіp й так дістaти ключі. Сaм пішов по спpaвaм. Πpиходить, a його дpуг зaходиться від сміху.
- Що тpапилоcя?
- Та одна блондинка забула ключі у машині, а заpаз діcтає за допомогою гачка.
- То й що? Я їй цe поpадив.
- А її подpуга сидить у машині та напpавляє той гачок.

Блондинка запитує лікаря:
- Скажіть, лікарю, як він?
- У тяжкому стані, великий інфаркт, переломи.
- Я можу з ним поговорити?
- Ні. Скажіть мені, я передам.
- Тоді спитайте в нього, чи я склала іспит на права?

На зупинці стоять 2 блондинки.
Одна питає другу:
- Тобі який автобус треба?
- 2. А тобі?
- 7.
Їде 27 автобус.
- О разом поїдемо.

Одна блондинка запитує іншу:
— Про що ти мрієш?
— Я мрію про те, як в один чудовий момент зустріну фею, яка мені подарує сто тисяч доларів!
— А чому не мільйон?
— Ти що! Мільйон — це нереально...

- Як змусити блондинку змінити думку?
- Подути їй у вухо.

У блондинки народилася двійня. Вона плаче, місця собі не знаходить. Лікар питає:
- Що сталося? Чому ви так плачете?
- Що мені сказати чоловікові від кого друга дитина?!

Блондинка телефонує своєму другові:
- Ти навіщо порадив мені вікна на зиму заклеїти?
- А що, тепер у квартирі надто тепло?
- Ні, темно!

- Чому блондинкам подобаються машини з люком у даху?
- Більше місця для ніг.

Блондинка прийшла до поліції на роботу влаштовуватися. Літній начальник
відділення обвів її одним поглядом і сказав:
- Я поставлю вам кілька запитань. Скільки буде двічі по два?
- Ееее... чотири.
- Добре. Знаєте квадратний корінь 100?
- Нннууу... десять!
- Чудово. Хто вбив Богдана Хмельницького?
Блондинка помовчала.
- Не знаю, - нарешті сказала вона.
- Ну що ж, подумайте, подивіться. Приходьте завтра.
Блондинка пішла додому зателефонувала подружці. Та питає,
- Ну, як, взяли тебе на роботу?
- Не тільки взяли, - хвалиться блондинка, - але вже доручили мені розслідування вбивства!

Блондинка каже своїй подрузі:
- Уявляєш, у мого хлопця роздвоєння особистості.
- Нічого собі, і як же ти з ним живеш?
- Ну як, як по черзі!

Дві блондинки застрягли у ліфті. Одна кричить:
— Допоможіть! Допоможіть!
Друга: — А давай кричати разом?
— А давай!
— Разом! Разом!

Блондинка і брюнетка дивляться фільм.
Брюнетка:
- Давай поб’ємося об заклад на 100 гривень, що Майкл стрибне з моста?
- Я думаю, що не стрибне...
Майкл стрибнув з моста, блондинка дістає гроші.
Брюнетка:
- Та не треба... я просто дивилась вже цей фільм.
- Та я також... але я не думала, що він стрибне ще раз.

Ідуть, значить, троє чоловіків. Знайшли пляшку, відкривають — там Джин. Він їм і каже: "Виконаю кожному будь-які два бажання".
Перший: "Хочу багато грошей". Раз! З’явився чемодан з баксами.
Другий: "Хочу круту тачку". Раз! З’явилася шикарна тачка.
Третій: "Хочу, щоб у мене рука оберталася". Стоїть, обертає рукою...
Перший: "Хочу вертоліт". З’явився вертоліт.
Другий: "Хочу класну дружину". З’явилася приголомшлива блондинка.
Третій: "Хочу, щоб друга рука так само оберталася".
Перший взяв чемодан із грошима, сів у вертоліт і полетів...
Другий взяв дружину, сів у тачку й поїхав...
Третій стоїть, обертає руками й каже:
Щось я якусь фігню замовив!

Блондинки попили чаю, дивляться на чайник...
- А що з рештою кип’ятку робити? Шкода виливати.
- Так постав у холодильник, кип’яток завжди знадобиться.

Вагітна блондинка заходить в автобус, дивиться на мене і каже:
— Ви не поступитеся мені місцем?
— Ні.
— Бо ви свиня!
— Бо я водій автобуса.

- Чого ти так радієш? - Запитують блондинку.
- Я була у зубного лікаря.
- Хіба це привід для веселощів?
- Так... Він був у відпустці!

У блондинки квиток на літак в економ-класі, вона сідає в бізнес-клас. Усі по черзі намагаються умовити її пересісти. Та в жодну. Зрештою підключається головний пілот
— Зараз з нею поговорю, я зумію, у мене дружина теж білявка.
Шепнув їй щось на вухо, блондинка відразу встала і пішла на своє місце. Всі хором:
— Що ти їй сказав?!
— Сказав, що бізнес-клас у Майамі не летить.