Анекдоти про блондинок

Дві блондинки у квартирі, одна у ванні миється і кричить звідти:
- Маша, принеси мені шампунь.
- Та там повно шампуню.
- Та тут на всіх написано «Для сухого волосся», а я вже намочила...

Блондинка в автосервісі:
- У мене бак розпух!
- Як так?
- Зазвичай у нього влазило бензину на 600 гривень, а сьогодні влізло на 800!

Одна блондинка запитує в іншої:
- А ти не знаєш, навіщо у вертольота такий великий пропелер зверху?
Та їй:
- Та ти що не знаєш? Це ж вентилятор, щоб пілот не пітнів!
- Та годі, ти жартуєш.
- Які жарти, ми ось якось летіли і він перестав крутитися, ти б бачила, як пілот спітнів одразу!

Їде блондинка на кабріолеті.
Її гальмує даішник:
– Ваші права!
- А що це таке?
- А це така штучка, де ваша фотографія.
Блондинка знаходить права, віддає.
– А тепер техпаспорт.
- А це що?
– Ну, це така штучка без фотографії.
Блондинка знаходить, віддає.
Тут даішника по рації викликає сусідній даішник і запитує:
- Ти блондинку на кабріолеті зупинив?
– Ну, зупинив.
- Знімай штани!
Перший даішник зрозуміти не може:
- Ти що, дурень, чи що?
- Знімай штани, говорю!
Ну, перший даішник знизав плечима, зняв штани, гідність вивалив назовні.
Блондинка (із захопленням):
- А я знаю! Це знову тест на алкоголь!

Прийшла брюнетка в гості до блондинки, зробила каву і питає:
- Гаряча вода залишилась, а виливати шкода. Що робити?
Блондинка:
- Постав у холодильник. Гаряча вода у домі завжди потрібна.

Дві блондинки справляють новий рік:
- Слухай, а того року новий рік у п’ятницю був!
- Ху, добре що не тринадцятого:)

Розмова блондинок.
- Прикинь, вчора познайомилася з хлопцем, тепер з його допомогою стану актрисою...
- Ух ти! ... Тобі попався режисер чи продюсер?
- Та ні, схоже, що функціонер у галузі кінематографу. Він так і представився: «Привіт, я - кінолог!»

Блондинка прийшла в піцерію. Офіціант питає:
- На скільки кусочків порізати вам піцу? На 4, чи на 8?
Вона відповідає:
- Звичайно, що на 4, я ж 8 не з’їм!

Блондинка тримаючи телефон чоловіка питає його:
- Хто така будильник, і чому вона дзвонить тобі щоранку?!🤨

Лікар – блондинці:
– Не дихайте!
– А ви, що пукнули?

Блондинка:
— Дорогий, а що таке копчик, я щось не пам'ятаю?
— Це кінець хребта.
Вона почухала в потилиці, подумала:
— Дивно, а в мене тут голова

- Хто пише анекдоти для блондинок?
- Брюнетки. Самотніми зимовими вечорами.

Фермер переслідує блондинку, брюнетку і руду. Вони ховаються в амбарі в трьох мішках.
Фермер тикає виделкою мішок, в якому сховалася брюнетка, вона каже: "мяу".
Він тикає наступний мішок, руда каже: "гав"
Нарешті, він протикає третій мішок, блондинка говорить: "картопля"

Блондинки в літаку.
- Ми, здається, летимо, - каже одна.
- А чому ж ми, як і раніше, у кріслах? - дивується інша.

Сидять дві блондинки у ресторані та п’ють напій.
Одна каже:
- Яка смачна кава!
- Дурня, це не кава, а гарячий шоколад!
До столика підходить офіціант:
- Дівчата, може вам ще чаю?

Блондинка хотіла довести що не дурна тай перефарбувалась у брюнетку.
Йде щаслива по полю, бачить пастух пасе овець. І каже йому:
- Давай я вгадаю скільки у твому стаді овець. І якщо вгадаю, ти мені віддаси одну.
Пастух подумав і погодився. Ось вона і каже:
- Сто двадцять п’ять!
- Правильно!
Вона бере нагороду і йде. А пастух кричить їй у слід:
- Давай я вгадаю твій справжній колір волосся, а ти віддаси мені мою собаку.

Розмова двох блондинок:
- Мій новий хлопець - ветеринар!
- Він що, воював?
- Ти що, дура? Це той, хто м’яса не їсть...

Стоять дві блондинки на зупинці, чекають трамвай. Одна каже до іншої:
– Ти на який чекаєш?
– На 3, а ти?
– На 6.
Тут під’їжджає 63. Блондинки зраділи і одна каже до другої:
– Класно поїдемо разом!

Сьогодні чув, як блондинка, переходячи дорогу, кричала світлофору:
- Почекай, я на підборах!

Йдуть дві блондинки і одна з них дивиться і каже:
- В мене на штанах написано: Зроблено в Китаї.
А друга каже:
- А в мене крутіше, в мене на штанах написано: Made in China!