Анекдоти про блондинок - сторінка 5

Сидять у барі мент, пожежник і працівник моргу. Випивають, розповідають про випадки на роботі.
Мент: Я ось нещодавно самотужки затримав банду вбивць, одразу підвищення й орден дали.
Пожежник: Та фігня це! Я ось недавно на виклик приїхав, будинок горів. Витягнув із вогню шикарну блондинку в одній ночнушці. Так вона мені ТАК віддячила, на все життя запам'ятав.
Працівник моргу: Та фігня це! У нас от виклик був, що в готелі мужик загнувся. Ну, приїхали, заходимо в номер, дивимось — дійсно, лежить мужик під простирадлом. Знімаємо його, а у нього стоїть! Думали, якось соромно такого трупа через увесь готель нести... Взяли лопату, та як хряснемо по чл*ну!
Мент із пожежником: А в чому прикол?
Працівник моргу: Та так... поверхом помилились.

Вагітна блондинка заходить в автобус, дивиться на мене і каже:
— Ви не поступитеся мені місцем?
— Ні.
— Бо ви свиня!
— Бо я водій автобуса.

Πриїхaлa блондинкa нa aвтозaпрaвку. Зaчинилa мaшину і лишe потім помітилa, що зaбулa нa пepeдньoму cидінні ключі. Βікoнцe у мaшині булo тpoхи відчинeнe. Рoбітник зaпpавки, побачивши це, поpадив їй із дpоту зpобити гачка, пpоcунути кpізь отвіp й так дістaти ключі. Сaм пішов по спpaвaм. Πpиходить, a його дpуг зaходиться від сміху.
- Що тpапилоcя?
- Та одна блондинка забула ключі у машині, а заpаз діcтає за допомогою гачка.
- То й що? Я їй цe поpадив.
- А її подpуга сидить у машині та напpавляє той гачок.

Блондинка має пройти перевірку на детекторі брехні. Перед перевіркою, коли все готове, їй пояснюють: запитуємо — ви відповідаєте. Якщо відповідаєте правду — спалахує зелена лампочка, брешете — червона.
- Вам зрозуміло?
- Зрозуміло.
Загоряється червона лампочка.

Молода блондинка хотіла довести, що не дурна тай перефарбувалась у брюнетку.
Йде щаслива по полю, бачить пастух пасе овець. І каже йому:
— Давай я вгадаю скільки у твому стаді овець. І якщо вгадаю, ти мені віддаси одну.
Пастух подумав і погодився. Ось вона і каже:
— 124!
— Правильно! Вона бере винагороду і йде. А пастух кричить їй у слід:
— Давай я вгадаю твій натуральний колір волосся, а ти віддаси мені мою собаку.

Стоять дві блондинки на зупинці, чекають трамвай. Одна каже до іншої:
– Ти на який чекаєш?
– На 3, а ти?
– На 6.
Тут під’їжджає 63. Блондинки зраділи і одна каже до другої:
– Класно поїдемо разом!

Дві блондинки зустрілися.

- Ти, кажеш, в театр ходила з коханцем? Ну і що там було?

- Трагікомедія.

- Цікаво. Розкажи.

- Ми зіткнулися з моїм чоловіком. Він був теж з коханкою.

Блондинка до блондинки:
– Виявляється, щоб зв’язати светр, потрібні три вівці. Ти це знала?
– Ні, я навіть не здогадувалася, що вони можуть в’язати!

Блондинка скаржиться:
— Мій комп’ютер не бачить принтер. Я вже й монітор до нього повернула, а він однаково пише, що не бачить. Що мені робити?
— Пальцем покажи.

У літаку на сусідніх кріслах сидять блондинка і адвокат. Летіти довго.
Блондинка мовчки відвертається і дивиться в ілюмінатор. Адвокат
блондинці:
- Давайте я Вам ставлю запитання, якщо ви не знаєте відповідь - Ви мені 5 доларів. Потім Ви мені задаєте питання, якщо я не знаю відповідь - я Вам 500 доларів. Блондинка погоджується. Адвокат:
- Яка відстань від Місяця до Землі? Блондинка мовчки віддає йому 5 доларів. Блондинка:
- Хто піднімається в гору на трьох ногах, а спускається на чотирьох? Проходить пару годин. Адвокат обдзвонив всіх друзів, перерив Інтернет, відповіді знайти не може. Робити нема чого, віддає блондинці 500 доларів і запитує:
- Хто це ???
Блондинка мовчки віддає йому 5 доларів і відвертається до ілюмінатора.

Блондинка кричить чоловікові:
- Міш, дай мені свій шампунь!
- А навіщо, у тебе ж свій є?!
- Та ось тут написано для сухого волосся, а я їх вже намочила!

Блондинка гальмує перед перехрестям і стоїть. За нею збирається пробка.
З однієї машини виходить водій, щоб розібратися у тому, що відбувається.
Підходить він до машини білявки і питає:
— Що трапилося? Машина затихла?
— Ні. Не знаю, як проїхати. Там одинадцять суцільних.
Водій дивиться на дорогу та повідомляє:
— Це зебра!

Одна блондинка запитує в іншої:
- А ти не знаєш, навіщо у вертольота такий великий пропелер зверху?
Та їй:
- Та ти що не знаєш? Це ж вентилятор, щоб пілот не пітнів!
- Та годі, ти жартуєш.
- Які жарти, ми ось якось летіли і він перестав крутитися, ти б бачила, як пілот спітнів одразу!

Фермер переслідує блондинку, брюнетку і руду. Вони ховаються в амбарі в трьох мішках.
Фермер тикає виделкою мішок, в якому сховалася брюнетка, вона каже: "мяу".
Він тикає наступний мішок, руда каже: "гав"
Нарешті, він протикає третій мішок, блондинка говорить: "картопля"

Блондинка телефонує в авіакомпанію.
- Доброго дня! Я хочу забронювати квиток на літак.
- Скільки людей полетить разом з Вами?
- Звідки я знаю! Цеж Ваш літак!

У громадському транспорті.
- Ви зараз виходите?
Блондинка: - Ні, на наступній.
- Тоді давайте мінятися.
Блондинка: - Тобто я зараз, а ви на наступній?

Дві блондинки у квартирі, одна у ванні миється і кричить звідти:
- Маша, принеси мені шампунь.
- Та там повно шампуню.
- Та тут на всіх написано «Для сухого волосся», а я вже намочила...

Блондинка міняє карту в банку. У заяві дійшла до графи «причина». Їй кажуть:
- Напишіть: «Ввела пін-код неправильно тричі».
Блондинка пише: «Ввела пін-код неправильно, ввела пін-код неправильно, ввела пін-код неправильно».

- Чого ти так радієш? - Запитують блондинку.
- Я була у зубного лікаря.
- Хіба це привід для веселощів?
- Так... Він був у відпустці!

- Як змусити блондинку змінити думку?
- Подути їй у вухо.