Анекдоти про бабусь

Переходить бабуся дорогу, спочатку подивилася направо, а потім у вічі апостолу Петру

Приходить бабуся до лікаря, а лікар теж бабуся... І все, почалось...

Бабуся в супермаркеті взяла 5 банок з котячою їжею.
Касирка:
– Ми не продаєм котячу їжу в такій кількості без доказів наявності
у покупця кішки…
Старенька побурчавши, сходила додому, принесла кота і забрала покупку.
На наступний день бабуся підійшла до каси з трьома великими пакетами з собачим кормом. Та ж історія. Довелося бідної бабусі знову сходити додому і повернутися до супермаркету вже з собакою.
На третій день бабуся, увійшовши в супермаркет, відразу попрямувала до каси, тримаючи в руках картонну коробку з отвором вгорі.
– Засуньте туди руку, будь ласка, – попросила старенька касирку.
Після декількох секунд вагань, касирка все-таки засунула руку в коробку:
– У мене підозра, що в коробці какашки…
– Ви абсолютно праві, люба! Я зайшла до вас за трьома рулонами туалетного паперу!

Бабуся з онучкою два тижні грали в школу. І тільки в кінці другого тижня, бабуся дізналася, що робить за неї домашнє завдання.

- Ложка за маму... Ложка за тата... Ложка за бабусю... Ложка за дідуся...
Малюк їв манну кашу і починав тихо ненавидіти усіх своїх родичів...

Дуже дбайлива бабуся нав’язала внуку светр, вовняні шкарпетки і свою точку зору.

Якось вночі за стіною щось сильно хлопнуло... Це баба надувна під сусідом лопнула!

Та що там Wi-Fi. Моя бабуся ще бездротові праски пам’ятає!

Тато з сином лежать на пляжі, а плаваюча у воді теща починає тонути. Син: - Тату, тату, дивися, наша бабуся руками махає! - Ну, що ж синку, і ти їй помахай! 👋

Бабуся з внучкою два тижні бавились в школу. І тільки в кінці другої неділі, бабуся дізналась, що робить за неї домашнє завдання.

— Мамо, я не хочу до бабусі
- Заткнися і копай

Дала мені бабуся 3000 грн. Я кажу:
- Куплю собі світшот, хайлайтер і павербанк.
Бабуся перехрестилася і забрала гроші назад.

В дитинстві мене хотіли назвати Глібом, та бабуся була проти і казала, що всі будуть дражнити мене: Гліб-хліб... Назвали Антоном. Спасибі, бабусю.

Баба жаліється на діда: Падлюко! Вночі встає і моїми зубами часник жере!

Увага! Почалися закрутки! Згадайте про маму та бабусю - поверніть їм банки з-під попередньої консервації.

Бабуся поспорила з внуком, що він не з’їсть 20 пельменів. Він кидає в рот 19 і в тарілці порожньо. Ось і все, що треба знати, підписуючи договір.

Внучка запитує у бабусі:
- Бабу, а що таке коханець?
Бабуся, замислившись:
– Коханець… Коханець… Коханець… Єдріт-колотити!
І побігла на горище до скрині.

В автобусі поруч з ефектною дівчиною з татушками, майже скрізь, стоїть бабуся і з подивом вдивляється в татушку на шиї.
Юна пані: "Що, бабусю, у твій час татушок-то не було? Що витріщаєшся?"
Бабуся: "Доця, у мій час усе було. Я 30 років провела в Азії. Потім викладала китайську в Академії Наук. Я от просто не можу зрозуміти, чому в тебе на шиї написано "повторно не заморожувати".

Кухарка баба Катя влаштувалася працювати барменом, але все одно приготований нею мохіто віддавав борщем

Бабуся не відрізнялася фантазією, тому одного кота назвала Вася, а іншого Невася.