Анекдоти для дітей

Дитині сказали принести на урок праці 15 винних пробок. На завтра.
Буде непросто, але я впораюся!

Троє дітей з'ясовують у кого батько швидший. Перший:
- Мій батько такий швидкий, що, вистріливши з лука, наздоганяє стрілу.
Другий:
-А Мій батько - мисливець. Він стріляє у звіра та підхоплює його, не давши впасти на землю.
Третій:
- Нічого ви не розумієте у швидкості. Ось у мене батько – держслужбовець. Він закінчує працювати о 17:00, а вдома вже о 15:45.

Тато-кенгуру каже мамі-кенгуру:

-Дорогенька, давай заведемо ще одну дитину?

-Ти що, любий, двоє дітей мені не по кишені.

Коли дитина випиває свою пляшечку і засинає - вона молодець. Коли я випиваю свою і засинаю - я алкаш...

6-річний син запитує маму:
- Мамо, а коли діти виростають, вони живуть окремо від батьків?
- Так, синочку, окремо.
Подумав трохи:
- А ти куди підеш жити?

Вовочка підходить до діда і запитує:
- Діду, звідки діти беруться?
Дід відповідає:
- Кого лелека приносить, а кого в капусті знаходять. Вовочка вислухав, записав все в зошит, заховав його в стіл і пішов. Дідові цікаво стало, він дістав і читає:
- Розмовляв з дідом на сексуальні теми - дуб дубом.

Ранок 1 січня... Магазини порожні, продавці дрімають, опустивши голову на прилавок... і тільки ближче до вечора почали приходити діти з записками...

Дитина наша!
— Люба, я дитину з садочку привів!
— Чудово! Як назвемо? Бо наш у школі вчиться!

Мої батьки у дитинстві забороняли мені читати лежачи. Своїм дітям я дозволяю читати, навіть стоячи на голові, але вони все одно не читають.

Українська жінка може однією рукою варити борщ, другою - витирати пилюку.
Одним оком слідкувати за дітьми, другим - за комп’ютером. Ногою мити підлогу і при цьому, підтримуючи телефонну трубку плечем, казати подрузі: Ні, я абсолютно не зайнята!

Що говорить дитина геїв, коли не хоче їхати до села до бабусі?


Я можу прокидатися з півнями і вдома

Західна Україна. Урок арифметики в школі. Вчитель диктує умови завдання.
- Значить так діти записуйте. Старий Панас наточив 4 сокири, 2 пилки, 15 ножів і ще маленьку сапку. Скільки туристів з москви завітали в турбазу «Карпати»?

Батьки дітям:
- 4-й клас: Ти уроки зробив?
- 9-й клас: Ти портфель зібрав?
- 11-й клас: Ти в школу йдеш?

Ти дивуєшся, що діти вірять в Миколая, а сама віриш, що креми і маски з Єви за 40 грн повернуть тобі молодість і бадьорість.

У кожного із нас є така сусідка, яка кричить на своїх дітей, що чують всі. Якщо такої немає - це ти...

Маленький Вова запитує:
– Тьотю, а чому у вас з дядьком ще немає дітей?
– Знаєш, Вова, нам лелека нікого ще не приніс.
– Ааааа, – говорить маленький Вова. – Ну якщо ви ще в лелеки вірите, то зрозуміло...

- У тебе четверо дітей і вони так добре поводяться!
- Це тому, що раніше їх було п’ятеро!

Жінка як пантера: Їжу добуде, за дітей горлянку перегризе... А чоловік фиркає, шипить і тупає - типовий їжачок...

Після відвідин театру з мамою дитина розповідає татові:
- Тату, як вони не розуміють!!! Щоб балерині не доводилося весь час ходити навшпиньки, потрібно просто набрати дівчаток трохи вищих зростом!

Троє дітей з’ясовують у кого батько швидший. Перший:
- Мій батько такий швидкий, що, вистріливши з лука, наздоганяє стрілу.
Другий:
-А Мій батько - мисливець. Він стріляє у звіра та підхоплює його, не давши впасти на землю.
Третій:
- Нічого ви не розумієте у швидкості. Ось у мене батько - держслужбовець. Він закінчує працювати о 17:00, а вдома вже о 15:45.