Анекдоти для дітей

У російзькому садку, після щеплення, діти не викидають ватку, бо від неї тхне татом.

Жінка Викликала таксі. Таксист довіз її до місця призначення, а в неї платити нічим. Чоловік відвіз її в ліс, розклав простирадло на траві.
Вона:
- Як ви смієте! У мене двоє дітей!
— А у мене тридцять кролів. Рви молоду траву і складай сюди.

Виробникам презервативів треба не вигадувати щось в рекламі, а просто публікувати вартість навчання дітей в українській школі!

Дружина каже, що дітей пора на зиму одягати...
Я тут підрахував - дешевше їх в Таїланд на три місяці відправити!

Дитинча мавпи завжди виросте в мавпу, порося - у свиню, осля - в осла, козеня - в козла. .. І тільки людська дитина може зрости в будь-якого з перерахованих вище.

Якщо дитина, про яку забули батьки, ходить гуляти, вона стає гопником, а якщо сидить удома - айтішником.

Дитячий літній тaбір. Βeчірній відбій. Діти з тeлeфoнaми.
Χтocь cлухає музику, хтocь шлe eceмecки. Βoжатий:
- Уcі здали мeні тeлeфoни!
Βpaнці кpик вoжaтoгo:
- Негідникиии!!!
Βиявилocя, кoжнa дитинa пeрeд тим, як здaти мoбільний, нacтaвилa нa ньoму будильник - нa 1:00, 1:15, 1:30... і тaк дo сaмoгo paнку.

Жінка на прийомі у лікаря:

Лікарю, у мене питання - якщо мій чоловік безплідний з дитинства, то хтось з наших трьох дітей також може мати таку проблему?

Виявляється, чим старша дитина, тим простіше зібрати її до школи. Син (9-ий клас) заявив, що йому нічого не треба купувати. Він до школи все має: пів олівця з минулого року, парочка зошитів... а ручку, каже, знайду в класі на підлозі.

- Коли ми одружимося у нас буде троє дітей.
- Звідки ти знаєш?
- Вони зараз у бабусі.🤪

Тільки у нас дитина, яка впала мордякою на асфальт, получає більших піздюлей від батьків, ніж від самого падіння!

Чайник свистить, мікрохвильовка пікає, діти кричать, жінка психує, кішка жерти просить, собака гавкає, телефон розривається... І все це називається добрим ранком!!!

Хай тато приїде, хай тато прийде. Хай тато з роботи мене забере! Бо так не буває на світі! Щоб тяжко херачили діти!

Одна дитина в домі - це бандит! Двоє - організоване бандитське угруповання. Бабусі і дідусі - могутні покровителі. Котяра - партизан-диверсант. Тато - політичний лідер. І тільки мама ніяк не визначиться - чи то вона каральний орган, чи то жертва свавілля!

В російських школах відключать дзвінки, щоб діти не чекали «перемєн».

Сьогодні відкривала дитині чупа-чупс. Що хочу сказати: краще б ви так чоботи клеїли!!!

Цього року Дед мороз не прилетить, працює ППО України. А св. Миколай прийде. Правильно пояснюйте дітям обставини!

Заблокували на місяць у Фейсбуці. Щасливий, граюсь з дітьми... Навіть не знав, що вже маю трьох!

В роддомі попутали дітей росіянина, українця і поляка.

Батьки стоять і думають як їх
розпізнати. Українець вигукнув "Слава Україні".
Одне дитинча гордо виструнчилось українець забрав свого.
Поляк одразу підходить і забирає другого.
Росіянин стоїть в шоці і питає поляка: як ти узнав що то твій.

Поляк каже: як українець вигукнув "Слава Україні" то мій усміхнувся, а твій усрався.

Даючи королівські імена, своїм дітям, не забувайте про їхні сільські прізвища та по-батькові...