Анекдоти про вечір

Розкажіть, підсудний, як ви скоїли пограбування?
- Яке пограбування, пане суддя? Вони самі попросили.
- Як це?
- Ну, підходять до мене ввечері двоє чоловіків і кажуть:
- Знімай годинник та черевики.
Я зняв. З одного-годинник, з іншого-черевики!

Двоє кумів засиділися допізна в барі:
- Куме, що ти скажеш дружині, коли повернешся додому?
- Я скажу їй: «Добрий вечір». Решту вона скаже сама...

- А ти кумедний, Ваню! Давай сходимо ввечері до ресторану?
- Настя... Я б з радістю, але мама не пускає.
- Яка ще мама, тобі 24 роки?
- Мама моєї дочки...

— Дорога, я запросив сьогодні ввечері знайомого повечеряти з нами.
— Запросив? Ні, ви тільки подивіться на нього! У дитини нежеть, у мене прання, в будинку нема чого їсти, у квартирі бардак — а він запросив!
— Саме так! Він мій найкращий друг, і я хочу його врятувати.
— Врятувати? Від чого?!
— Він останнім часом почав думати про одруження.

Співробітники офісу сидять, працюють до 10 вечора, а одна мадам йде о 18.00, один день так, другий, третій. Кінець кінцем один співробітник запитує у начальника:
- Чому вона йде в 6, а ми до 10 сидимо?
- Так вона ж у відпустці!

Село. Вечір. Під будинком на лавці сидять мама з донькою. Між ними такий діалог:
- Я тобі казала, що всі хлопці однакові?
- (понуривши голову) Казали...
- Я тобі казала, що їм усім одного треба?
- Казали...
- Я тобі казала впиратися? Ти впиралася?
- Так впиралася я...
- Та як же ти впиралася?!
- Та як-як? Головою в кермо...

Динозавр йде по лісу. Назустріч лисиця.
- Ти хто?
- Я лисиця.
- Записуючи: "лиса". Прийдеш до мене завтра вранці, я тебе з'їм на сніданок!
Лисиця заплакала.
Йде далі. Назустріч ведмідь.
- Ти хто?
- Я ведмідь!
- Записуючи: "ведмідь". Прийдеш до мене завтра вдень, я тебе з'їм на обід!
Ведмідь заплакав.
Йде далі. Назустріч заєць.
- Ти хто?
- Я заєць!
- Записуючи: "заєць". Прийдеш до мене завтра ввечері, я з'їм тебе на вечерю!
- А можна не приходити?
- Можна. Викреслюю.

Прийшла під вечір одна подруга (років 40-45) до іншої в гості. Посиділи, побалакали, чайку попили, глянули — половина першої. Вирішили розходитися, а щоб не страшно було, одна одну пішла до середини шляху проводжати, тим більше, що вдома в межах прямої видимості. Дійшли до середини, стоять, прощаються. Тут з кущів з'являється чоловік, беру одну з них за руку і тягне в кущі.
Та від страху оніміла, потім згадала, що треба щось кричати, і закричала.
Ефект був приголомшливим - чоловік кинувся навтьоки що було сил. Вона обертається і бачить, що подруга надривається від сміху. Звісно, вона обурилася:
— Мене, мовляв, ледь не зґвалтували, а ти смієшься!
Подруга прийшла до тями і запитує:
— Ти хоч пам'ятаєш, що кричала?
- Не пам'ятаю, а що?
- Так, ти кричала: УРА-УРА

Приїхав чоловік в готель, а йому кажуть - місць немає, є одне, але там сусід хропе так, що всю ніч спати не будете. Чоловік каже:
- Нічого, підійде. На наступний ранок:
- Ну, як спали?
- Нормально...
- ???
- А я до нього ввечері підійшов і сказав: «На добраніч, любий». І поцілував. Так він після цього не тільки не хропів - всю ніч очей не заплющував!!!

- М-м-м, дивлюся, у нас сьогодні романтичний вечір? Свічки, масло...
- Бл..., Петрович, закрий капот!

Вечір. Мама з сином вчать уроки...
- Мам, а як правильно писати - «флюкончик» чи «флякончик?»
Мама стомлено:
- Пиши «пізірьок» і лягай спати!

П'яний чоловік йде ввечері біля забору. Назустріч йому дівчина.
Він її швидко беру за руки і нагинпє раком до забору. 
Вона:
- Може мені колготки зняти?
- Не треба, я і так паркан перелізу...

Батько і мати ввечері йдуть у гості і кажуть синові:

- Залишишся один, ні зa що не заходь у папин кабінет. Ні за що не відкривай книжкову шафу. Нізащо не залізай на верхню полицю. Ні за що не бери книгу в чорній обкладинці. Ні за що не читай з п'ятої до сто п'ятої сторінки...
Повернулися… Дивляться – не допомогло.
Як син сидів за комп'ютером, так і сидить. 🤣🤣🤣

Село. Вечір. Під хатою на лавці сидять мама з дочкою. Між ними наступний діалог :
— Я тобі казала що всі хлопці однакові?
— (понуривши голову) Казали...
— Я тобі казала, що їм всім одного треба?
— Казали...
— Я тобі казала впиратися? Ти впиралася?
— Та впиралася я...
— Та як же ти впиралася?!
— Та як-як? Головою в руль...

Екзаменатор запитує в учениці:
- Я не розумію, ти готувалася?
- Готувалася, цілий вечір! - Просяявши, відповідає учениця і дістає з пакета згорток. - Ось я їх скільки наготувала!
- Що це?
- Як - що? Пиріжки з капустою! Це вам!

Вечір. Всі лягають спати. Батьки кажуть Вовочці:
— Іди спати, і ми пішли лягати.
Двері в спальню закрили, а Вова став підслухувати.
Мама каже татові:
— Я хочу від тебе дівчинку.
Вовочка вривається до спальні з криком:
— А мені велисопед і лижі!!!

Злочинець втік із в'язниці, а наступного дня він добровільно повернувся.
Журналісти його запитують:
- Що ж вас змусило відмовитися від свободи та повернутися до в'язниці?
- А навіщо мені ця свобода? Я всю ніч ховався від лягавих, а вранці, коли дружина пішла на роботу, зустрів її в парку... На фіг мені така свобода!
- І що вам сказала дружина?
- Де ти вештався, приходили з поліції і сказали, що ти ще вчора ввечері втік, кобеліно?

— Лікарю, ввечері я ніяк не можу заснути, тому що думаю про тисячу
справ одразу!
— У такому разі рекомендую випити перед сном порцію касторки.
— І що, одразу засну?
— Ні, звичайно, але зате думатимете тільки про одне.

- Може зустрінемось на канікулах?
- Навряд чи, я сплю до 8.
- Ранку чи вечора?
- Числа.🙃

Приїхав мужик в готель, а йому кажуть - місць немає, є одне, але там сусід хропе так, що всю ніч спати не будете. Мужик каже: Нічого, підійде.
На наступний ранок:
- Ну, як спали?
- Нормально.
- ????????
- А я до нього ввечері підійшов і сказав: "На добраніч, любий." І поцілував. Так він після цього не тільки не хропів - всю ніч очей не заплющував!!!